蔡康永說話之道pdf

❶ 聊天有妙招：蔡康永的說話之道

圖/網路

文/野瑪Yema

蔡康永說：「很多人以為書是食物，吞下去就會長肌肉、變高變壯。我不這樣想。我覺得有意思的書，應該比較像練詠春拳的人面前擺的那個木人樁。

書像木人樁，靜靜待在你面前，它提供給你一個演練的對象，讓你在演練的過程中，領悟每個動作的理由，體會每個動作的力量。」

本文為《蔡康永的說話之道1&2》讀書筆記，閱讀之前一定要明確——

以下技巧都是用於日常聊天

重要的事情說了三遍哦，祝您破冰愉快！

第一種是「填空題」＋「是非題」。

比方說：「請問阿根廷的首都是？」這是「填空題」，你如果填不出，聊天就已經卡住了。

如果你填得出：「我知道，首都是布宜諾斯艾利斯。」

恭喜你答對，但還沒完，後面還有「是非題」：「那你去過布宜諾斯艾利斯嗎？」去過的話，可以再聊一陣，沒去過的話，聊天可能再度卡住。

所以，這種容易卡住的題型不太推薦。舉凡「你知道AK-47步槍是誰發明的嗎？你用過這種步槍嗎？」「你知道瓦格納最長的歌劇是哪一出嗎？那你聽過嗎？」都屬於這個題型。另，我連誰是瓦格納都不清楚。

第二種是「申論題」。

這種題型適合學識淵博並且喜歡辯論者。例如，「你覺得吃素的人是不是就不應該穿皮鞋、拿皮包了？」試申論之。

我想在法國大作家普魯斯特那個年代，巴黎那些由貴婦名媛召集的文藝沙龍，就很適合進行這個主題的思辨。

聊天時動用到這種題型，參加的人選如果對了，倒也可能很有趣，但無論如何，這算是高難度的聊天題型了。

咦，你問普魯斯特是誰？就是那個寫《追憶逝水年華》的馬賽爾·普魯斯特啊。

第三種就是最沒有壓力的「問答題」了。

「你穿秋褲了嗎？」

「是你覺得冷還是你媽覺得你冷？」

這種題型很親民，幾乎沒有智商門檻，多講幾句少講幾句都可以，不太會發生聽不懂的狀況，再乏味的人也能應付著答幾題。

而且這種題型是遇弱則弱、遇強則強，如果對方是很有個性或品味的人，聊天之中或許會聽到一些意想不到的回答，令人耳目一新呢。

蔡康永在聊說話時常常提醒一個原則：每次一張口要說「我」字時，都試試把「我」字吞回去，換別個字。

這個建議的原因有二。第一個是，不斷說「我這樣」「我那樣」的人，令人覺得自大、生厭。另一個是，維持你這個人的神秘感。

恐怖片從哪一秒開始不再恐怖呢？

從鬼怪被看清楚的那一秒開始。在那一秒，恐怖片變成動作片，殺鬼抓怪都只是動作，不再令人感到恐怖了。

只要被摸清，（吸引）力量就會變弱。

談公事時，我們是應該表達清楚，又舉例又比喻，力求達成互相了解；但私下聊天，不妨語多保留，給別人空間去發揮想像。談公事談私事的技巧，千萬不要搞錯了哦。

在房地產廣告當中，動不動就會看到很嚇人的「最高級」字眼，比如什麼「至尊」「絕美」「豪」「爵」「純金」「鑽石」等等。

大字眼用得多，就會失去力量。你有種用上「天堂」試試！

我們平日說話時，最好也能對「最高級」之類的形容詞節約使用，倒不是亂用這些字要收費，而是這些字的出現會影響別人對我們的信賴。

吃貨，在社交圈子裡很受歡迎，是個朋友圈裡最容易成為意見領袖的人。不知道該聊什麼的時候，聊吃的！

A：今天天氣好熱啊！

B：這種天氣最適合吃冰了！

A：我讀太空物理/比較文學/資源環境……

B：那你們學校附近有什麼好吃的？

A：好無聊哦！

B：那我們去大吃一頓吧！

當然，相信也有人不愛聊吃的。不過我們追求的是「可以聊下去」就好，且戰且走勝過不戰而退。

美展，牆上，掛畫，你看看這幅也愛，看看那幅也愛，不覺心亂，反而高興。

室內播放著歌曲，你專心欣賞這首，如果同時還播放另一首歌，根本不能想像。

所以說，眼睛可以漫遊，耳朵需要專注。

交流時候，話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。聚會現場如果已經有一個人話很多，其他人不必搶話，光是聽和接這個人的話，有來有往，就很熱鬧了。

千萬別忽略：可以在「聽」的能力上，而不是一味在「說」的方面力求表現。

聚會中有一個人滔滔不絕時候，如果你懂得聽，就會在對方連綿的話語中，聽到值得探究的話題，這時你一接話，就會令現場其他人精神一振，覺得你挑選出來的這個話題有意思。

說話說得漂亮，那是綻放在空中的煙火；而比較無人注意的傾聽能力，則像是透明的空氣。雖然煙火綻放時，沒有人會去注意空氣，但如果沒有空氣，煙火無論如何都點不燃，更不可能綻放。

如花走進服裝店，她翻看了一陣子，店員於是上前問她是否有特別想找的款式。

「我想找找看有沒有紅色、有亮片的長袖洋裝……」

「哦，要找紅色的洋裝嗎？」店員走到別的衣架，取來一件紅色洋裝。

如花看了一下，說：「我想要有亮片的。」

「有亮片的嗎？」店員取來一件有亮片的黑色洋裝。

如花又看了一下，似乎覺得不錯，但她還是題型店員：「這是無袖的。有沒有長袖的？」

店員望瞭望所有的衣架，說：「不好意思沒有長袖的，可是我們有很好看的紅色披肩，你看！」店員把披肩拿過來，和黑色洋裝搭在一起，又說：「你看這樣搭很好看，冷氣太冷就把披肩披上，不冷就不披，小姐你皮膚這么白，穿沒有袖子的洋裝特別好看！」

如花被說動了，去試衣間試了一下，穿起來真的不錯，就買下了黑色的亮片無袖洋裝，加一條紅披肩。

如花本來想買紅色亮片長袖洋裝的。

這位店員有違背如花的意願嗎？說不上違背，但她有引導如花每一階段在乎的重點。

當如花提出「紅色」「亮片」「長袖」「洋裝」這四項條件時，店員先把重點放在「紅色」和「洋裝」上面，暫時忽略了「亮片」和「長袖」。

店員為什麼這樣？可能是因為她知道店裡沒有任何一件衣服符合如花的四個條件，但她不會直接告訴如花「沒有」，她懂得聽客戶的要求，而且快速把要求拆開成不同組合，再試著一步一步在各種條件組合中找出一個客戶可以接受的替代方案，做成了生意。這就是「異中求同」，找到雙方意見的最大公約數。

每個人都有既定的立場，但通常也仍留有被引導的空間。如果多練習，漸漸就比較能把對方一步一步引導到雙方可以達成共識的地方。

懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重。

對服務生說句謝謝，對帶給我們大好機會的貴人也只說句謝謝，對在關鍵時刻借我們十萬塊錢的人也只說句謝謝，對幫我們開刀開了6小時的醫生也只說句謝謝，這樣有分輕重嗎？自己心裡真的有體會到欠了對方多少人情嗎？我們真的有理解到是靠了哪些人有意或無意的成全，我們才能走到今天這一步嗎？

區分不出感謝的種類或感激的程度，這樣的人當然拿捏不好人情的分寸，也難做到人情上有來有往了。這樣的人，僥幸得到一次幫忙之後，也就很難得到第二次幫忙了。

要練習致謝，下次不要只是說句謝謝就以為夠了。

「我真要謝謝陳醫生，如果不是他花了6小時替我開刀，我這條命早就沒了。」

「我一定要謝謝金小姐的幫忙，要不是她雪中送炭借了我10萬，我的公司早倒了！」

藉由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。你說出口什麼樣的話，你就會成為什麼樣的人。

我對吵架有一些建議，其中一條是：不要否認對方存在的根本立場，不要攻擊對方的人生立足點。

比如說，小孩摔倒了，丈夫如果很生氣，可以責備玩手機的妻子怎麼這么粗心，但不要說：「你這個媽媽是怎麼當的！」

比如說，丈夫輕信人言投資失敗，妻子可以責備丈夫，叫丈夫頭腦清醒一點，但不要說：「男人做到你這個地步，根本就是窩囊廢。」

我們都會犯錯，可以責備我們的錯誤，但不要否定我們存在的根本立場。罵出這種話來，那就是把對方罵到懸崖邊了，後面就沒有路了。

當然，最好還是心平氣和說話。

《穿普拉提的女王》，時尚女王從一出場就用有氣無力的聲音交代事情，那不是慵懶，而是不耐，懶得為她卑微的員工提高聲量、浪費力氣。

女王可以這樣做，因為她的部屬必須聽到她講的內容。再怎麼小聲，部屬都要想辦法聽到。

講這個例子是想告訴你，掌控全局的人，會對自己說話的音量有自覺。 不必要的小聲很失禮，顯得你很沒自信。而不必要的大聲一樣很失禮，表示你連拿捏適當音量的能力都沒有，不但多花力氣，而且還干擾到不想乾的人！

為什麼喝醉酒的人講話容易變得很大聲，因為他的衡量能力以及對自己的控制能力，都瓦解了。

很多人以為，你說什麼樣的話，會透漏出你是什麼樣的人。

但更可能是，你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。

你老是覺得自己是可憐蟲，別人都在欺負你，你確實就會常常說出可憐蟲心態的話。但不止如此，反過來也一樣：你每句話都是可憐蟲才會說的話，說久了，你就是實實在在的可憐蟲。

是啊，你說的話，不但是「果」，透露出你怎麼看事情，還會倒過來變成「因」，倒過來「引導」你怎麼看事情，然後再「引導」你身邊重要的人這樣去看待你。

你嘴上愛抱怨，你就成為怨女；你嘴上愛耍賤，你就成為賤嘴；你老是說色情笑話黃段子，恭喜你，你是馮唐先生筆下的油膩中年人！

姚明跟你面對面聊天，他說：「每次NBA，只要有火箭隊，我就一定賭火箭隊贏。」

如果你說：「哦，我覺得籃球最無聊了。」

這話，還能聊下去嗎？

現實生活里，對方不管說的是你心目中覺得多麼無聊的話題，只要你願意讓談話繼續，就請忍住，不要說出這么GAME OVER的話來。

「喲，我每次也賭火箭隊會贏耶！」你可以跟著這么說，但你也可以接——

「那姚明你會不會常常熬夜看球啊？」接下來就可以進一步聊他的生活作息了。

「那姚明你每次都下多大的注？」接下來就可以進一步聊他的金錢觀了。

「那你看球賽的時候，小沁蕾她喜歡嗎？」接下來就可以進一步聊他的育兒經了。

只要有心，你還可以想出另外可以接的話題不會讓聊天尷尬地中斷。 遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必著急抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向就行了。

我以前不愛看籃球的，是讓我老公給帶起來的。賽事上肌肉、速度、技能、策略的博弈好看，但我更喜歡中場休息時，拉拉隊美女的踢腿跳舞，還時不時丟小禮品上來觀眾台。對我來說，籃球賽的空當比籃球賽更重要。

很多事都是這樣，空當比較重要。

你看電視節目，播廣告時你認為是空當，跑去上廁所。但對電視台來說，對製作人來說，被你當成空當的廣告比節目本身重要多了，畢竟那是收入來源。

對很多生意人來說，為了節省時間而發明的電動洗牌麻將桌，大概也是本末倒置的錯誤發明。因為每打一把牌，中間搓洗麻將牌的時間正好用來稍微談一點正事。其實那一點點洗牌的時間，也只夠「隨口」探問一下對方對某件事的態度或進度，但似乎已經很夠了。等得四圈麻將的休息時間，或者晚飯前後再確認一下，事情就口頭上講定了。所以對很多生意人來說，打牌的輸贏不重要，打牌的空當，輸贏反而更大一些。

談話、聊天其實也是一樣，空當是很重要的。沒有留下空當的說話者，估計把喋喋不休和口才好給等同一件事了！

你有沒有發現，但凡群眾愛聽的人，講話都是有禮有節、抑揚頓挫，聲音簡直是一種精神上的按摩，有時按摩一下你的理性，有時按摩一下你的感性。

所以說話留一點空當，讓聽的人消化，只要你的話里值得一聽，不用擔心，對方一樣會感受到你話里的力量的。

還要說一下，聽別人講話，注意力集中3分鍾就開始吃力，堅持15分鍾算是很厲害了。國際知名的演講論壇TED大量提供各領域的傑出演講，長度都定在15分鍾以內，就是這個原因。

所以啊，每次聊天你的講話也不要超過3分鍾哦。

如果碰到對方，要求你跟他站在同一陣線，你怎麼辦？

這個分寸要謹慎拿捏。

如果你為了給對方推心置腹的感覺，講了其他不在場的人的壞話，你就要准備好聽你說話的對方可能會出賣你，拿你講過的話去挑撥離間。但如果你完全不講任何人任何事，哪怕是自己的瑕疵，有一些人又會覺得你這人很客套，很虛偽，沒感情。

不如，如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣洩他的不滿，但你要控制自己，不要跟著添油加醋，不要為了討好對方就誇張地一起加入他去攻擊別人。

只要你疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至於講很多不該講的話，變成日後他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，你寧願做無害的小丑，也不要逞強當強出頭的英雄，因為他只需要推心置腹的感覺，而不是真的生死之交。

聚會聊天，聽到爛話題，就像默默地聞到有人放了一個屁一樣，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓它自動消失就好。

人活在當下，話出如風，談話的節奏說變就變，大可不必費心地非要找一個平滑的方式，從無趣的話題滑向別的，干凈利落直接轉彎就可以了。

妮可問子玉說：「為什麼每次我找你幫忙，你都推脫，但女月找你，你都會幫她啊？」

子玉被這么一問，心裡回想，發現女月每次找自己幫忙時，都不像是來求她的，更像是要邀請她一起做一件對雙方都好的事兒。

同一件事，妮可會說：「子玉，平時跳舞時候你都不幫我介紹人，這次我要認識那個邁克爾傑克遜，趕快幫我約啦！」而女月是說：「周日我們一起來約幾個男生去跳舞，你順便把邁克爾傑克遜約出來？我想跟他多認識一點。我這邊也幫你約一兩個不錯的給你認識認識。」

一個找人幫忙時的重點是大事化小，不要一次就一股腦地把整件事丟在對方頭上。最好是把需要對方幫忙的事拆解成很具體的，聽了不會一下子就失去耐心的一個一個小步驟，然後先提出最小的要求，這才比較不會被立刻拒絕。

比方說，你們店家辦了促銷活動，想找附近的店共同參與，以壯氣勢。那麼，可以計劃第一步是先去向附近的店家詢問，說如果為這個活動印了傳單，可不可以把附近店家的店名和店址一並印在傳單的地圖上？

這種白撿到的宣傳，通常對方都會say YES，這樣，等到傳單印好以後，這些附近店家也自然比較願意答應店家在自家收銀櫃台上擺放這份傳單，來吸引顧客目光。當然，這只是取得對方好感，使對方願意幫忙的第一步。

一旦附近店家答應讓你放傳單，接下來再答應進一步合作的可能就提高了，不管是需要附近店家一起播放同樣的音樂，或者店門口的車位需要協調，都比較容易得到對方的幫忙了。

男女朋友共進晚餐之後，男的進一步邀請女孩去看電影。

女孩說：「不行啊，我得在11點之前回家……」

女孩說的這句話，字面上的意思誰都聽得懂，但如果想要把她真正的心意搞清楚，那麼，這句話里的線索就是男孩繼續探索女方心意的依據了。

「是家裡規定的門禁時間嗎？」可以這樣問，一方面了解這個女孩的生活自主情況，一方面了解她的家庭家教家風。

「看完電影也就11：15，我會開車送你回家的。」也可以乾脆假設她是要趕搭末班地鐵，先替她想好交通疑慮的解決之道，這樣她也就會回答男的：「不是擔心錯過地鐵啦，而是……」這類提供更多線索的回答。

祝交往愉快哦！

別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回人一句贊美，這叫社交。

如果別人贊美你一句，你只是很禮貌地回說「謝謝」，這樣落落大方也很好，不過這一招更適合各路名人，因為他們被贊美到啊麻痹了。

節假日，誰的手機不是收到幾十上百的祝福簡訊？這些簡訊里，有幾條是一眼明白的群發，又有幾條是特別打上你的名字、用心編輯的簡訊？對於那些用心編輯的簡訊，你是不是會特意再看一下發信人？

別人把你放心上，你也把別人放心上。

人這么喜歡自己的名字，當別人給你寫郵件、發信息、講電話時，都三不五時地提起你的名字，你專心而且認同的程度都會因此大大提高，對吧！

下次當你發信息時，想著簡單復制黏貼連一個名字都沒有也不知發誰去了的簡訊，想想對方的感受，你這是在鞏固友誼呢？還是給對方個訊息：我不重視你。

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❷ 淺談蔡康永《說話之道》（二）

文/卿宗偉

很多人都說書看了很多，但並沒有什麼卵用。但是，我其實想說，書並不是美味食物，吃下去就能長肉長高個兒；它也不是葵花寶典，看了就能天下無敵所向披靡。書，它是一種精神養料，你堅持看下去，對你會有一個長期的潛移默化的影響。你的精神面貌、對生活的態度以及世界觀、價值觀都會慢慢改變。

蔡康永先生的《說話之道》買來就愛不釋手的翻看起來。每一篇文章都是以一個生動形象的生活中小故事和兔斯基搞笑插畫展開的，從文章中主人公之間的簡短對話來分析提煉並總結出人們在社交中的一些說話小技巧，看了還是覺得很有感觸的。到目前為止，《說話之道》（一、二）也都看完有些時日了，之前寫了（一）的讀後感，那麼今天我們再繼續探討一些（二）當中提到的說話之道。

||1 請從說話方面開始照鏡子

什麼意思？就是多去傾聽那些平常聽你講話跟你聊過天兒的人坦率真誠地告訴你他們聽你講話是一種什麼樣的感受，有沒有一種舒服自在之感，抑或抵觸不安的情緒。因為話是說給別人聽的，你要考慮一下別人的感受，我們長得帥或美不一定有人買你的賬，而你會講話，台下一定有聽眾。即以人為鏡，可以觀己。

||2 說「不」的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上

社交當中，總是會有禮尚往來，那自然免不了收到別人求你幫忙的時候，但是剛好此時你可能自己也有事情需要處理，而你礙於情面似乎又不好意思說出「不」字，那怎麼辦呢？說不的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上。比如你面對別人叫你幫忙時，你可以說「哦，我可能能力有限哦，你看上次二娃叫我幫他喂豬我都給弄砸了。」

||3 人生有時候，乖乖的只是獃子；不乖的，卻是才子啊

不要陷進別人話語的陷阱里，比如你跟一個女孩兒約會，對方說只可以親臉頰哦。那你選擇親哪裡，如果你乖乖聽話親臉頰，可能你也就這樣了。但如果你出其不意直接親對方嘴唇，也許對方會暗暗罵你討厭，但只要對方對你的吻「意猶未盡」，那你離成功也就更近一步了。另別人對你感到意猶未盡，永遠是最高宗旨啊。

||4 話多，就是會失效

生活經驗告訴我們，很多人看到某個人嘰里呱啦口若懸河講個不停，就說哇哦這人口才好好哦。但實際呢，話多並不是口才好，更多時候，因為不顧及聽者感受，話多反而會招人嫌棄。如果不想長篇大論，那就先在腦海中構思想法，然後簡要表達清楚給聽者。

||5 千萬不要以侮辱他人人格尊嚴或說人壞話之計來八卦

人際交往當中總是免不了各種八卦，八卦更多時候是作為一種話題成為首次交往的破冰之舉，或者是朋友聊天當中的飯後談資。確實是有些時候老是談人生聊理想也很無趣，談話很容易陷入僵局，因此需要八卦內容來調劑。但是，任何事情都有品位高低之分，八卦也不例外。我們完全可以選擇高品質不侵犯他人隱私的內容作為聊天的調節劑，尊人者，人恆尊之；敬人者，人恆敬之。千萬不要以侮辱他人人格尊嚴或說人壞話之計來八卦。

||6 粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷

粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷。尊重別人的時間，也懂得時間是別人極其珍貴之財產。通話時，應當首先詢問一下對方是否方便或者有時間接電話，若對方回答方便則繼續，否則就禮貌地跟人說那等對方忙完再致電並掛斷。其他需要借用對方時間的也一樣。

||7 在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現很差的部分，其實往往都是我們自己的問題

在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現很差的部分，其實往往都是我們自己的問題。當你問別人一個問題，別人立刻回答了你，但你沒聽見，你又語氣暴躁的問對方怎麼不搭理你，其實別人早已回答與你。我們自己聽不見，卻都一心以為是對方聽不見。

||8 公司開會時，盡量不要說廢話

開會的廢話等於在燒公司的錢。開會時有問題就直接提問題，流水賬式的陳述就讓它爛在肚子里吧。別人沒有心思聽你講這一天你上午看了什麼，下午又幹了什麼，這有意義嗎？公司需要的是你在工作中碰到的什麼問題，要不要給予相應人財物支持？問題解決了沒？解決方案是啥等等。把會議效率當作一種專業的美德。

||9 選擇合適的題型跟人聊天

選擇跟人聊天時，大家都喜歡用什麼題型呢？是填空題＋是非題，申論題還是問答題。第一種題型很顯然局限性太大，任何一個問題你拋出來，別人隨便回答你一個答案就終結了，不管這個答案對與否，那都難有下文。而第二種題型適合於學識淵博並且侃侃而談的人，並不是每個人都能針對你的問題作出一個長篇大論之探討交流。而我認為第三種題型是門檻最低困難最小的，你拋出一個問題給對方，無論對方給出一個什麼樣的答案，你都可以圍繞此答案進行下一輪甚至更深層次的問與答，不至於很快就卡殼或僵局。

||10 苦衷，總要留在最後說

舉個栗子吧，比如你費了好大勁兒終於買到了你喜歡的歌手的演唱會門票，當你正襟危坐好好等待你的歌手開始唱歌時，誰知道歌手一出手第一句話就說不好意思，這兩天我身體不好，喉嚨干啞，只能勉強唱歌。不過請你們放心，我會盡全力為你們演唱的。這時候你怎麼想？也許你會出於對歌手的真心熱愛而不在意他是否身體不好，只要能聽到他演唱就心滿意足了。誠然，這種情況可能對你並沒什麼太大影響。但對於其他人呢，卻不一定。倘若將此演唱會換作是一場專業報告呢？可能結局相差十萬八千里吧。

||11 自嘲，是有自信的人才做得到的

我一直記得一句話，我自嘲跟你嘲笑我是兩種完全不同的東西。你嘲笑我是出於你打心底兒的看不起和侮辱輕蔑，而自我嘲笑是為了在你嘲笑侮辱我之前讓你他媽的盡早閉嘴。

||12保持神秘，給別人空間去發揮想像力

蔡康永先生言，為什麼說話的時候不要總是以「我」開頭，原因有二：其一是多考慮別人的感受，不要認為自己永遠最重要；其二則是維持你這個人的神秘感。不要任何時候都事無巨細的將你全部展現給別人，要區分不同場合表達自己，但凡你的所有情況都被對方摸透了如指掌，你的力量就會被削弱。

||13 說話要有標題和結論，確保對方能聽懂你講話

不要一上來就嘰里呱啦沒有條理的說你的事情，如果你不想耽誤彼此時間又能盡快讓對方聽懂你講的是什麼內容，那麼你最好在開始說明之前，先簡單表明自己的立場，然後說明，最後下結論，確認對方聽懂我方意見。

||14 存在感薄弱的人，就不要常撂粗話了

很多存在感很弱的人總是利用自身以外的一些東西來宣揚和表彰自己，以尋求外界對你的關注和認可。實然，浮誇的東西用得多了之後，你自身的特色反而會被掩蓋掉，大字眼兒用的多，自然就會失去力量。比如你相貌平平，為人也挺禮貌的，但你戴了一條大金鏈兒，還特意從衣服里邊兒撈出來讓別人看到，這樣別人確實注意到你了，下次提起你時大家都會異口同聲地說哦對對對就是那個戴金鏈子的傢伙，而不是哦，對啊。就是那個挺懂禮貌的同學。

||15 有沒有教養和誠不誠實，這是兩碼事兒

教養和誠實不是對立的兩面。你讓我談談對你這個人的看法，ok，我發自內心之真誠對你做一番評價，話語當中可能有些話難聽，但一定能代表我這個人沒有教養嗎，我認為是不能如此武斷評判的。同樣，有教養的人也有不夠誠實的時候，比如善意的謊言。

||16 尊敬很好，但尊敬到發抖抖不停，就成了困擾

你出於禮貌對他6人表示尊敬和尊重是完全正確的，也是體現你個人修養的細節。然而，不要把位高權重之人過分神化，將其放在了高高在上不可觸摸之地位就顯得不好了，第一自己不夠自信，第二自己氣場立馬降到最低。最好的狀態就是把對方放在平等的地位，用尊重且謙卑的口吻跟人交談就好。

||17 「交淺言深」時，不妨先「試水溫」，「測風向」

交情不夠深卻又好奇想打聽對方比較私密的事情時，不妨先選擇一個不那麼敏感的問題拋給對方試試對方什麼樣的態度，若對方沒有明顯抵觸或反感的表情似乎就可以繼續深入下去，否則趕緊打住吧，踩著地雷就不好了。

||18 有道理的問題，真的問出來，不一定合適

有道理的事情，真的做出來，不一定恰當；同樣，有道理的問題，真的問出來，也不一定合適。比如求職面試時，你詢問HR工資待遇時有沒有道理，當然有，這是你的權利，但是你直接當面問出來合適嗎，真不合適。這時候你要表現出對工作的熱愛和激情，而不是對個人福利方面的關注。

||19 有同理心的問候，讓你更得人緣

大早上還沒起床，你突然改變主意發微信讓你同伴早半小時趕到目的地，同伴說趕不到，但是你同伴擔心你等他太久，於是他鬧鍾一響就起床，衣服也沒洗就出門，你同伴急匆匆坐地鐵准時趕到了目的地。而你呢，還在地鐵起始站。你覺得合適嗎，既然你同伴都說了趕不到，那你看到了如果覺得ok可以回復他那就按照原計劃吧，但你什麼都不說偏偏自己卻遲到，後果就是你同伴在目的地等了你半個小時。浪費別人的時間是不道德的，而你原本只是一句話的事情就可以避免。所以，多點同理心吧。

||20誰說「有人說話就不可以打斷」

這個問題我覺得是可以分情況看待的。倘若會議上有人嘰里呱啦廢話一大堆，跟會議主題和待解決問題一點關系都沒有，而會議又必須控制時間，這個時候我覺得你作為會議主持人是完全可以禮貌地打斷那個人的。

||21 不知道該聊什麼的時候，聊吃的

聊天交談過程當中，除非所有人都是那種可以東拉西扯吹個不停的，總會碰到卡殼的時候，不知道接下來該聊點啥好。沒關系，就算你完全找不到話題繼續聊下去了，那就聊吃的吧，這個話題我相信是所有人都喜聞樂見的，畢竟sei不喜歡吃呢，sei家還沒有幾樣愛吃的東西捏，對吧？

||22 耳朵需要專注，而眼睛可以亂掃

話多話少都可以，重要的是你要讓聽的人感覺舒服。請不要為求表現而搶話講，也不要在別人講話的時候插嘴，要注意多傾聽別人的話，多關注一下「他」，而不是「我」。

||23 收到對方名片時，試著小聲念出他的名字來

商務工作或生活交往中容易發生名片往來，名片就是一個人的身份在紙面上的體現。當你遞交名片給對方時，請按名字的正面順序遞給對方，讓對方一眼就能看出來你叫什麼名字，任職於哪家公司，而不要弄反了。而當別人遞交他的名片給你時，你或許可以試著將對方名字輕聲念出來然後小心的收進名片夾里，也許會顯得有點low，但是我覺得這是對對方的一種尊重，說明你仔細看了名字並讀出來並刻意去記憶，體現你對對方的重視。

||24 你不能不說理由，但你可以說一個說了等於沒說的理由

學習上或工作中，我們總是無法避免因為各種事由造成一些原本的計劃被打亂或目的未完成，老師或boss會問你為什麼，這時候請不要閉嘴什麼都不說，說一個無關緊要說了也白說的理由也可以呀。比如身體不舒服沒來上課，比如因為下雨計劃被打破。很多時候，我們需要一個理由，並不是理性上需要一個理由，而是感情上需要。

||25 尋找雙方意見的最大公約數

尋找雙方意見的最大公約數。每個人都有既定的立場，但一般也保留有可以被引導的空間，如果多加練習，漸漸就比較能把對方一步一步引導到對方可以達成共識的地方。

||26 為你的介紹詞裝上門把吧

當你需要介紹新朋友給我認識時，你可以說，Eric，這是Pony。你也可以說，Eric，這是Pony，騰訊公司的大boss。個中意味，自個兒好好體味一下。

||27 撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去

撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去。被捧到天上去的人往往不好意思拒絕你的請求，即使他無法直接給你提供實質性幫助，他仍然會替你盡量找一個可以彌補的解決方案。撒嬌並不是嗲聲嗲氣，不用扭肩膀扭手指。示弱並不丟臉，這只是說話時候的一種取巧之術而已。

||28 懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重

你在大馬路上問路人到世界之窗去要怎麼走，對方跟你指了指路然後說從這兒直接走，前面有個紅綠燈，然後左拐一直往前走，大概500米處就是世界之窗的大門，完了你表示感謝你會滿懷感激地對路人說謝謝你，但是你想啊，如果你多說幾個字效果會不會好一點，比如「恩，真的非常感謝您，謝謝您為我指路，不然我真是不知道該往哪邊走。」也就是說，不要簡單的只說出「謝謝」兩字兒。

||29 吵架時，不要否定對方存在的根本立場，不要攻擊對方的人生立足點

我們每個人都會犯錯，你可以指責我的錯誤，但請不要攻擊我的根本立場和人生立足點。比如我犯了錯，你可以罵我 哎呀你真是蠢，這么簡單的事情你都辦不好。但是你不要一上來就罵  我靠ntm真是窩囊廢一個，你媽生你出來簡直就是浪費糧食污染環境。

||30連猛獸都可以控制自己的音量，你呢

猛獸若是不能很好的控制自己的聲音，它就沒法兒悄悄靠近獵物並實施捕捉計劃，結局有可能就是死路一條。猛獸尚且如此，而你呢。不必要的大音量不代表開朗，也不代表好親近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替別人著想，或者聽力已經退化。而真正掌握全局的人，會對自己的音量有自覺。

||31 每吐槽一事之後，就誇贊一事兒

如果對別人有期待，不妨試著以無情緒的中性態度，明確提出要求，而不是一律以「世界真爛」的抱怨句型開始講話。

||32 你用呆板的說法，就會得到呆板的反應

你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。說話多點調味，讓人見識你多麼會料理你要傳達的信息。而不要把話講得很乾，很沒汁兒。

||33 不想被別人呼來喚去，試著在話里設置一些障礙

如果有人拜託你一件很麻煩或者你不想乾的事情，你在回答的時候，在當下就該設下許多障礙，給自己一點緩沖的時間，如果後來仍然下了決心要拒絕，起碼有退路。就算後來改變了心意，決定做一次好人幫對方的忙，朋友也會因為你是特地排除了障礙去滿足他的需要，會更加領你的情

說了這么多理論，似乎確實並沒有什麼卵用。誠然，我自己也不是一個會說話的人，自己也常常因為說錯話而吃虧，自己只能從別人的書中吸取到一些有價值的東西並在日常生活中多加註意和鍛煉，今後幾十年我都要學習如何說話。說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事情。我們必須把說話歸到我們的責任范圍，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收獲最大的，當然也是我們自己。這個過程也許比較漫長，並不是一朝一夕就能夠掌握說話之道。那麼，我們就把自己交給時間吧。

本文完。

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把說話練好，是最劃算的事。
有人天天上健身房，練出漂亮肌肉，可惜課堂報告或公司開會，未必能讓你脫衣展示成果；有人唱歌非常好聽，可惜想向男友道歉，或想提醒老闆加薪時，用唱的會顯得你很古怪，說不定加薪不成，反遭遣散。
就算你費很大工夫，把鼻兒整得高挺、唇兒整得豐潤，你一旦站上××講台去演講，也沒辦法靠挺鼻豐唇來贏得滿堂的掌聲；就算你家財萬貫，富豪榜排得進前五十名，一旦遇到女兒向你哭訴失戀之苦時，你也沒辦法靠錢解決，塞錢給她，叫她買殺手把負心男給殺了。
所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想像；聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。
而且，最讓人高興的是，練習說話很方便，比練肌肉、練唱歌、去整形、去賺大錢，都要省事得多。你根本不用專門去上課，或者找醫生。因為你每天都得說話，就像金庸小說里的段譽，最愛練的武功是「凌波微步」，既不……
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簡介：蔡康永的說話之道第2部

❻ 蔡康永說話之道節選

我不在乎說話之術，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上 。

1.你會不會說話，你有沒有能力去想像；聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。

2.每天我們說那麼多話，有幾句話是我們說完之後，會自己放在心頭、玩味一番的？

3.外表好不好看，絕對不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。

4.外表好不好看，絕對不是人生的決勝點；討不討人喜歡，還比較更重要一點。

5.少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。

6.要怎樣才會知道講話的順序，應該哪句先、哪句後呢？有一條原則就是：別人並不是為了伺候你而存在的。

7.如果怕沉默帶來的冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時要找話題。請優先把事情交給音樂來處理。或者，也可以學著享受沉默。看夜景的時候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，「正在做的事」本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

8.當你不同意對方的時候，其實你不必硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，可以迂迴地提醒，如果對方不是過於白痴，應該聽得出你的立場。

9.當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

10.舌戰如果發生在情侶之間，那「認輸」的益處就更大了。情侶是因為相愛才在一起，不像同事是為了薪水才在一起。把優先順序搞清楚以後，自然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。在相愛的前提之下，

又何必計較輸贏呢？

11.一個人，如果能做到把對方「看在眼裡、放在心裡」，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得「被重視」，如沐春風。

12.遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

13.如果在相聚的兩小時裡面，你有三次讓對方開心的笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。談話是發生在當下的事情，很少人能同時聽著你講話，腦子里卻一直惦記著三分鍾前你講了什麼爛話題。

14.問問題，最好有「退路」。對方沒有話講的時候，自己也有相關的故事可以聊。

15.我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問。

16.被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什麼，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。因為人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過一樣，會讓你以為「終於遇到知己」了。

17.這是世界的真相：每個人都活在自己的世界裡。聊天時，每個人都想聊自己的感覺。

18.當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個「最上道」的朋友了。扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：「盡量別讓自己說出『我』字。」

19.如果問題這么尖銳，可以試著把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。對方就不會那麼難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。

20.在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿「抽象的第三方」來當替死鬼。還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的，有審判味道的字眼，改成用一些「具體的陳述」。

21.人生難免出現尖銳的問題。逃得過就逃，這是我們的天性，但逃不過的話，就處理吧。（作者應該指的是說話）

22. 適度的挑釁 ，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。

23.我的建議是：第一， 對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的 ，比方說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。第二， 是對方很容易有強硬立場的 ，談起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、吃?的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。

24.是去應酬，不是去打牌，談話空檔是很重要。韓劇、日劇裡面，做出動人愛情告白的男女主角們，話都是說得斷斷續續、欲言又止的，才更顯得柔腸百轉、柳暗花明。

25.「喋喋不休」和「口才好」，完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一小時，是會很沉悶；但跟一個喋喋不休的人共處十分鍾，應該你就會想掐死對方了。

26.跟朋友轉述一件事的時候，每講個幾句，就稍稍停一下，看你朋友會不會問「然後呢？」「後來呢？」如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人的，但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，那就表示你講得很沒意思。你可以找機會改個方法，把同一件事用別的順序再講一遍，看你朋友這次會不會問：「後來呢？」

27.你如果習慣把爆點藏在故事的後面，可能聽你說話的人，熬不了那麼久，就紛紛陣亡了。

如果有興趣練習這種說話的方法，可以看看報紙或網路上的新聞，都喜歡用什麼樣的標題，來吸引讀者把整則新聞看完。通常標題就是整則新聞的爆點。下標題的人，並不擔心讀者看了標題，就不看新聞了，他們下標題的技巧，就是要讀者好奇「怎麼會這樣？」，怎麼這個男星會劈腿？怎麼這個女星會懷孕？怎麼這個富豪會破產？怎麼這個大官會被關？

28.幽默感，跟笑話，是兩件事。講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，會覺得很平常的走路，也是賞心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

29.每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反應是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

30.不管是不是故意搏出位，當所有人都照本宣科的時候，確實誰能帶出驚嘆號，誰就會給大家留下深刻的印象，雖然未必是好印象。但似乎比起來完全被忽視，還是比較好的事吧。

31.生活又不是有獎金的搶答競賽，請問你一直搶答做什麼呢？

32.要怎麼樣才能判斷出對方想聽到什麼樣的贊美呢？東張西望就能看到的東西，當然就是對方願意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。線索其實很多，只待有心人去觀察，觀察清楚再出手，罵他或贊他，都會讓他刻骨銘心，對你「另眼相看」 。

33.只要你體諒他的疲勞，給他一些樂趣，以及兩到三樣有用的訊息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還願意聽你演講。

34.如果碰到對方，愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣洩他的不滿，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要為了討好對方，就誇張的攻擊別人。

35.只要你有疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至於講很多不該講的話，變成日後他去搬弄是非的把柄。對方充滿怨恨時，寧願做無言又可愛的小丑，不要逞強當強出頭的英雄，因為他只需要推心置腹的「感覺」，而不是生死之交。

36.聽到爛話題，就像默默地聞到有人放了一個屁一樣，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓它自動消失就好。

37.不管多麼想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出「等一下有機會再跟你好好聊」的熱情。 世事多變化，誰知人生的下一回合，這個人會扮演什麼樣的角色？就算你此刻只想躲開她，也還是可以少樹敵的，因為敵人是最恐怖的資產，擁有越多，你死越快。

38.我覺得比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子里過濾一下，然後，想一下可以採用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什麼錯有多清楚這樣的錯給對方帶來多大的麻煩添了多少困擾，然後，當然就等著挨罵啦。

39.別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架。別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交。如果別人贊美你一句，你只是很禮貌的回答「謝謝。」這樣是落落大方，也很好。不過這一招通常適合天下第一美女或天下第一富豪，這類人常常被贊美到麻痹了。

40.一場氣氛理想的聊天，其實追求的是一樣的事：大家都有機會講講自己的事，也聽聽別人的事。更理想的話，快歌跟慢歌適當交錯，有好笑的話題，也有透露心事的話題，那就絕對是一次另大家難忘的聚會。

41.相信我，用錢不用心的招待客人，花再多錢大概就只是六十分。反過來，用心不用錢的招待客人，就算只是吃餃子或義大利面，也很容易就會創造出一個滿分融洽聚會。

42.「傾訴」和「餓了必須吃東西」一樣，是我們活下去的生存之道。 當然你關心一個人，你就會給他機會，讓他對你傾訴，而不是一味的喂他吃松露喝白酒而已。

43.所謂「用你的心「待客，無非就是關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什麼，他會自己找到機會說出來，只要你整晚三不五時給他這樣的機會。

44.但練習關心別人，而且表現出你的關心，我覺得是非常值得的，因為你生命中必須有你最在乎的人，你才會活得有滋味。而對那些你最在乎的人，你一定會關心，而且更重要的，是把你的關心表現出來，讓他們收到。

45.說話，無非是表達自己、打動別人。為什麼口才流利的人，有時候一點都不討人喜歡？可能是因為他們講話很空洞，只在乎自己說得爽，從來不在乎聽的人是什麼感受。聽的人，如果對你失去信心，你的山盟海誓、誇誇其談，都只是空洞的聲音而已。想要「言言有物」的人，最好能想想那個「物」是什麼？才會抓得准自己該說多少話，在什麼時候說，說完了以後要做什麼。

46.人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那也就只能盡力而為，人生本來就是這樣子，嘗試得越多，才越可能完成。

47.別急著覺得自己失敗，很可能，你只是還沒找到你會成功的那塊領土而已。世界很大，成功的定義有很多種，在找到你的戰場之前，別輕易說自己是失敗者。

48.遇到比你有錢的人,請不要自動的卑躬屈膝,除非......他有要把他的錢給你.........而通常有錢人,並不會把錢送給隨便就對他們卑躬屈膝的人, 所以,何必呢?

49.人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景。

50.很多傑出的人,很早就停止上學了,(自己選擇,或,想上但沒得上),但這些人可沒停止學習,他們立刻改去更廣大的社會學校,向更厲害的人學習了。

51.坐下深呼吸,閉目回想當初這愛降臨時,其實也是何等的不明白沒道理。怎麼來就會怎麼去,這樣悠然回首後,也許能醒悟愛的本質畢竟如此,然後放開了... ...

52.不必隨時站在高處,但關鍵時,可以爬高幾階,或爬高幾層,有助於看出自己的處境,從哪來,往哪去,別人的道路有何不同,等等不爬高就看不見的事.那,如何登高呢?別人的經驗,就是你的階梯.透過書,或透過生活,都能發現的.想要有一天,真能踩上巨人的肩頭,眺望到最遠,就開始練習吧。

53.被別人需要,才會比較明確的感到自身的存在.所以熱戀時,強烈的感到被需要,就會有比較明確的存在感.那如果一直沒機會戀愛,卻還是想有存在感呢?也許可以選擇有好感的親人，友人，同學等等，建立較深刻的關系，應該也會有被需要的感覺，也會得到存在感吧。

54.「享有」比「擁有」貴重。我們「享有」空氣,但無法「擁有」空氣,我們「享有」陽光,但無法「擁有」太陽。同樣的,我們享用友情親情,但沒辦法,也不該想「擁有」那個友人親人,我們也享用愛情,但沒辦法,也不該想「擁有」那個愛人。就享有吧,「享有」比「擁有」貴重多了。

55.談戀愛的對象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到,會真心相信你的承諾，愛情就得以成立了。

56.當你跟他的想法很不同，但你又很想說服他時，你最好不要強調這是「你的」想法，你可以在措詞上轉個彎，讓他感覺，你是「被他啟發」，才產生這個想法的。這么做最省力，因為所有人，都不會反對自己的想法。

57.你很重要,因為你就是你能擁有的全部。你存在,整個世界才存在。你看得到陽光,整個世界才看得到陽光。你失去平衡,世界就失去平衡。你消失,世界就消失。所以你很重要,你就是你能擁有的全部。

58.每做一事，最好只追求一個最在乎的目標，其餘都可讓步，這樣達成目標的機會才高。比方：做這事，最在乎是學經驗，那就別計較錢；做那事，最要緊是錢，那就別計較面子。

59.看到別人做不好時，也許會暗爽在心，得到一種「我比他聰明」的優越感。但真正聰明的人，是觀察別人為什麼做不好，然後警剔自己，盡量不要犯相同的錯。那些只愛發出噓聲的人，應該是打算一直在台下當觀眾，而那些警剔自己的人，則是在准備：有一天要站上舞台。

60.你永遠都有更好的事可做: 不喜歡正在讀的這篇微博? 立刻跳開,去讀別的.不喜歡正在看的這集節目? 轉台,去看別的. 不喜歡新交的這個朋友? 閃人,去認識別人. 不要浪費生命,去忍受這些不必忍受的事.忍受完,又浪費生命去抱怨或咒罵,這太劃不來了.你一定有更好的事可做的。

61.遇到別人惡言相向時,怎麼辦?如果對方是還要相處的同學同事,那我建議你可以回問"你為什麼這么氣啊?"或"什麼事把你氣成這樣啊?",這句話應能稍為喚醒對方用理性談事情,也有助你和對方都冷靜些。遇到瘋拳,先用輕功閃開,爭取一點探問的時間,勝過直接還手,引起不必要的混戰....

62.[ 都是你啦! 把家裡搞得像豬窩! ]這是指責,通常引起吵架. [ 你如果一吃完飯就洗碗,家裡比較不會臟亂. ]這是指正,讓問題解決. 指責是小孩常用說話方式,因為很多事小孩不知有解決方法.但長大後學習過,知道事情多可解決,就不必再像小孩那樣,把指責別人誤當成解決之道了...

63.你作決定時，依據的觀念，真是「好的觀念」嗎？這些觀念有讓你成功或幸福嗎？如果沒有，那它們有什麼好？只因現成的堆放腦中，就順手拿來用，圖個方便？問題是，總依據不夠好的觀念做決定，會有好的人生嗎？存放酸腐的觀念有害人生啊！定期清理，騰出位子給好的觀念吧。

64.是的,是很多人為錢做壞事. 但你要厭惡的是這種行為,而不是厭惡錢. 厭惡錢,不見得一定是高貴的. 錢就像武俠小說里的武功,可以倚之為惡,也可以拿來做很多美好的事. 如果拒絕賺錢,那就像拒絕練武,不是不可以,但可能要想好: 一旦遇到武功強的壞人來欺負你, 你的對策是什麼?

65.而值得我們多想的,永遠是: 為什麼別人會有興趣,讓我們的願望實現?我們流露了什麼,讓別人看我們時, 眼睛發光?

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書名：蔡康永的說話之道

作者：蔡康永

豆瓣評分：7.1

出版社：沈陽出版社

出版年份：2010-10

頁數：167

內容簡介：

《蔡康永的說話之道》是蔡康永的第一本實用書，在「說話」多年之後，首次嘗試教人「說話」。本書開端康永哥便許下宏願：這本書會令「本來已經很討人喜歡的你，在未來變得更討人喜歡」。本書包括40篇精彩短文，每篇都是讓談話變美的醍醐味，並配以熊寶繪制的令人噴飯的搞笑插畫，如同蔡康永的主持風格一樣犀利俏皮，饒有情趣。

作者簡介：

蔡康永，台灣著名的節目主持人、作家。與小S搭檔主持的綜訪談節目《康熙來了》在大陸擁有超強人氣。曾出版《LA流浪記》《那些男孩教會我的事》等多部暢銷書，是台灣公認的「搞怪才子」。

❽ 蔡康永的說話之道經典語錄

蔡康永的說話之道經典語錄

別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人贊美你一句，你回一句贊美，這叫社交。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

你不是英國女王，離場不必驚動大家。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視，被探討，而不是被一個沒有原則的人點頭稱是，敷衍了事。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

遇到對方提起了一個你完全不想接的話題，不要急著反抗，而是輕巧的把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向，就行了。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手裡解決掉。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是調情的好機會。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

把對方看在眼裡，放在心裡。交談時不時地望著對方，帶一點點觀察，讓對望充分感覺到，她在你眼中的存在。讓對方覺得被重視。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

把無謂的勝利留給對方，懂得認輸的人會說話。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

“正在做的事情”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

話題卡住了，就換話題，不要戀棧，用力挽留，另開一個話題即可。暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。但對於天生防衛心就強或個性冷淡的人，只需有禮地說清楚該說的話，就可以閃了。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

聊天時每個人都想談自己。當你想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了，扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：“盡量別讓自己 說出我字”。聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鍾，不要說出我字。對，就是不要說出我字，每次想說我字時，都改成你字或是他字。你會發現這十分鍾裡面，本來不斷說著，我昨天，我覺得，我買了這些句子的自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，超級上道的人。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

所有這些高高在上的，類似神明、君王、老大、總裁，是不跟你談心訴苦的。反之，會跟你訴苦的，才把你當平等的人看待的、才是願意跟你交朋友的。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

透過研究說話，你會比較根本地搞清楚自己和別人的關 系 ，搞清楚自己和別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

只奧你跟朋友轉述一件事的時候，每講個幾句，就稍稍停一下，看你朋友會不會問：“然後呢?”，如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人;但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，那就表示你講的很沒有意思，使得對方一點也不在乎後來發生了什麼事。你可以找機會改個方法，把同一件事情用別的順序講一遍，看你朋友這次會不會問：“然後呢?”

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

天可憐見，有些人本來防衛心就很強，或者天生個性冷淡，你再怎麼努力找話題跟他講，他就是淡淡的回答你“是啊”“真的啊”，這些都是會讓你卡住的回答。這樣的人，如果你並沒有和他戀愛的打算，那我建議你明快有禮地說清楚該說的話，類似“老師說明 九點在車站集合哦”或者“那麼很抱歉這次就不麻煩你了”，說完就可以閃了。但如果是你在意的人，談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可：小戈：”我昨天租了一部片子，是講未來世界，人的記憶可以被造假的故事“、古古：”聽起來好難懂哦“小戈(馬上另起爐灶)：”我後來在路上，竟然看到林志玲在買炸雞排也“。古古(眼睛一亮)：”林志玲本人漂不漂亮啊?“

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。“老闆，全省的經銷商他們叫我來問您，如果您海報印這么大，他們要貼在哪裡?”

還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的，有審判味道的字眼，改成用一些“具體的陳述”，例如：“蔡教授，同事都在傳你的論文是抄襲的。”可以改成：“蔡教授，我們收到這份英國的學術期刊，上面這篇論文，跟你上個月發表的那篇，內容上重疊的部分，大概有五千字。”。雖然用字比較多，但也顯得比較具體，不像是直接指責對方，而是要求對方就事論事。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

說實話，如果你不是那種老是認為“我才是正常人”“我才是社會中堅的人”，就不會理所當然永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看到輟學的人、上癮的人、脆弱的人，也就不會太粗魯地直接質問別人某些尖銳的問題，而是會採用談話的方式，來試著了解對方的處境。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣洩他的不滿。但是你要控制一下，不要忘形的加油添醋，不要為了太好對方，就誇張的'攻擊別人。

只要你努力疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也至於講不該講的話，變成日後他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，寧願做無害又可愛的小丑，不要逞強當強出頭的英雄。因為他只需要推心置腹的“感覺”，而不是生死之交。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷有哪些呢?

我的建議是：第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比如說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩成績等等。第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的，比如說支持那支球隊、討厭哪個明星、信什麼宗教的、吃的攻擊吃肉或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

不管 多麼想擺脫地方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情、世事多變化，誰知道人生的下一回合，這個人扮演什麼樣的角色?就算你此刻只想脫開他，也還是可以少樹敵的。因為敵人是最恐怖的資產。擁有越多，你死的越快。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

除了什麼都會說出口的250之外，每個人都有不願說白了的難言之隱。可能是公司出產的奶粉質量有問題這種秘密，可能是上司收了紅包而坐下違法決策這種秘密，可能是叔叔對自己毛手毛腳這種秘密。對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，他的用字遣詞、態度、眼神，可能會泄露線索給你，這時你就要抓得住那線索，才能循線找到原因。如果你老是回答“哦，這樣哦”，很難叫人聽懂，充其量，只能算是個按了把手就乖乖沖水的稱職的馬桶

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子里過濾一下，然後，想一下可以採用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什麼錯，錯的多清楚，這樣的錯給對方帶來了多大的麻煩，添了多少的困擾，然後，當然是等著挨罵啦、不過因為你的道歉，充滿了“自我反省”的理性氣氛，也許對方不會完全失控甩了你耳光的程度。對方馬到一個階段時,你再獻上你想的解決之道，讓對方感覺你不是百分之百的HANDAN。雖然挨罵難免，但起碼對方不會對你這個人完全失去信任吧。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

完全不必擔心問題沒深度。每個說話的人，都需要從聽話的哪一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反應是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓勵，繼續往下說。你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

“喋喋不休”和“口才好”，完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一小時，是很沉悶;但跟一個喋喋不休的人共處十分鍾，應該你就會想掐死對方了。說話像機關槍而且很得意的人，也許可以試著改用比較古老的兵器：拉弓-放箭，拉弓-放箭。留一點空當，讓聽的人消化。只要你的話值得一提，不用擔心，對方一樣會見識到你威力的。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

人這么喜歡自己的名字，當別人給你寫電子郵件、跟你講電話時，如果三不五時提起你的名字，你專心而且認同的程度都會因此大大提高。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架;別人贊美你一句，你回一句贊美，這叫社交，如果別人贊美你一句，你只是很禮貌的會說：“謝謝”，這樣是落落大方，也很好，不夠這一招通常比較適合天下第一美女或是天下第一富豪，這類人常常被贊美到麻痹了、

那如果別人罵你一句，你竟然還有辦法回一句贊美，那會發生什麼事呢 ?

我真的很少很少看到這個現象，如果真的發生了，我想，對方會很錯愕，而你會立刻腦袋上出現一圈光環是在鞏固有意，還是增加彼此的冷漠呢?

——蔡康永《蔡康永的說話之道》

當你不同意對方的時候，如果你不像古古這位好辯的同事這樣，硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，可以迂迴地提醒，如果對方不是過於白痴，應該聽得出你得立場。反過來，當你遇到了很強勢 、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

——蔡康永《蔡康永的說話之道》 ;

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❿ 蔡康永的說話之道的內容簡介

《蔡康永的說話之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的說話之道。蔡康永的第一本實用書！40篇短文，沒有條列式的說話技術，都是讓談話變美味的醍醐味。「我不在乎說話之術，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上。」
本書開端蔡康永便許下宏願：《蔡康永的說話之道》會令「本來已經很討人喜歡的你，在未來變得更討人喜歡」。《蔡康永的說話之道》包括40篇精彩短文，每篇都會讓談話變得生動有趣，讓你與他人相處也開始變得有趣，並配以兔斯基繪制的令人狂笑插畫，如同蔡康永的主持風格一樣俏皮機智，饒有情趣。
把說話練好，是最劃算的事。蔡康永的說話之道
「因為怎麼說，決定你是誰；說對了話，人生節目就由你主持！」
誠如蔡康永在書中所說，「貴人不一定能改變人生，外表不一定能決定魅力，但是——說話可以!」這部作品不僅讓讀者再次領略了蔡康永的搞怪幽默，更在快樂之外留給我們可以改變人生的說話方式和技巧。
帶著「贖罪的心理」，提醒粉絲不要刻意模仿他在節目中的說話方式。在「說話」多年之後，首次嘗試教人「說話」。