小姐姐掏耳勺解壓

⑴ 這是什麼東西

這個問題很多意思了，描述不清，也沒有說明圖片的；

東西：泛指各種具體的或抽象的事物：他買東西去了。霧很大，十幾步以外的東西就看不見了。語言這東西，不是隨便可以學好的，非下苦功不可。

特指人或動物（多含厭惡或喜愛的感情）：這小東西真可愛。

再比如說辣椒。

辣椒，別名：牛角椒、長辣椒、菜椒、燈籠椒，茄科、辣椒屬一年或有限多年生草本植物。莖近無毛或微生柔毛，分枝稍之字形折曲。葉互生，枝頂端節不伸長而成雙生或簇生狀，矩圓狀卵形、卵形或卵狀披針形，全緣，頂端短漸尖或急尖，基部狹楔形；花單生，俯垂；花萼杯狀，不顯著5齒；花冠白色，裂片卵形；花葯灰紫色。果梗較粗壯，俯垂；果實長指狀，頂端漸尖且常彎曲，未成熟時綠色，成熟後成紅色、橙色或紫紅色，味辣。種子扁腎形，淡黃色。

一年生或有限多年生植物；高40-80厘米。莖近無毛或微生柔毛，分枝稍之字形折曲。葉互生，枝頂端節不伸長而成雙生或簇生狀，矩圓狀卵形、卵形或卵狀披針形，長4-13厘米，寬1.5-4厘米，全緣，頂端短漸尖或急尖，基部狹楔形；葉柄長4-7厘米。花單生，俯垂；花萼杯狀，不顯著5齒；花冠白色，裂片卵形；花葯灰紫色。果梗較粗壯，俯垂；果實長指狀，頂端漸尖且常彎曲，未成熟時綠色，成熟後成紅色、橙色或紫紅色，味辣。辣椒花有兩種，一種是白的，一種是紫的，兩種花都有四瓣花瓣至六瓣花瓣三種。而且兩種花結出來的辣椒也有所不同：紫花結出來的辣椒是紫的，而白花結出來的辣椒就是普通的紅辣椒。種子扁腎形，長3-5毫米，淡黃色。花果期5-11月。

⑵ 關於寶寶的耳朵，正確的處理方式是哪個樣子的

采耳漸漸的被大眾所認可，因為在舒適的過程中，會清理耳朵里的垃圾，而對於清理耳朵，大多數人都是自己掏耳朵，每個人的方式都不同，但是對於寶寶來說，有些家長喜歡干凈，頻繁的給寶寶掏耳朵，但有些家長膽子小，不敢給寶寶掏耳朵。

⑶ 都說不能亂掏耳朵，那耳屎巨多怎麼辦

（圖片來自123rf圖庫）

春雨君實力親鑒：醫生哥哥30元的洗耳朵服務確實舒爽，現在感覺整個世界都能聽得清清楚楚！

參考文獻：

劉蓬,龐建華,郭華民.耵聹栓塞患者耳鳴發生率及相關因素分析[J].聽力學及言語疾病雜志,2014,22(04):364-366.

Paola Marchisio,Carlotta Pipolo,Massimo Landi,Dario Consonni,NicolaMansi,Giuseppe Di Mauro,Elisabetta Salvatici,Pasquale Di Pietro,SusannaEsposito,Giovanni Felisati,NicolaPrincipi. Cerumen: A fundamental but neglected problem by pediatricians[J]. International Journal of Pediatric Otorhinolaryngology,2016,87.

⑷ 掏耳朵時旁邊姐姐不小心用力碰了下我手。掏耳勺就狠狠的捅進耳朵了。剛開始很痛。現在這個耳朵像進了水一

要去醫院做個耳超，如果沒傷到耳膜，問題不大，以後會慢慢癒合的

⑸ 喜歡幫人掏耳朵是什麼怪癖嗎

說的就是我！我真的懷疑是不是就我一個人那麼變態喜歡掏耳朵啊...我真的是從小就喜歡被人掏耳朵，長大後就喜歡掏別人耳朵。我自己掏耳朵不僅身體上感覺舒服，心理上也得到了強烈的滿足！試過把一塊很大很乾的耳屎經過你的小心翼翼不懈努力之後終於掏出來的那種感覺嗎！不亞於跑步贏得第一名的感覺啊。

不止喜歡掏耳朵，我還喜歡看耳科趙醫生的視頻，那視頻啊真的看得我暢汗淋漓，簡直不要太爽了。有些是真的耳屎，有些則是耵聹，很大一坨。有點惡心的說我吃飯的時候還會看這些視頻...我是不是變態了啊。

⑹ 誰能講一個笑話，把我笑到撞顯示器

1、 碗掉下來，天大個疤 }V#i
e9Ru x'Mf9W;Y&L
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ $__x){h-j}B
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ hC-sT2kd
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！ fw,C#W9MujX~ x
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
dklU[ G 6、我：那是我們物理老師。。。 Y7l&}:h$Q)s&V
同學：教什麼的阿？
*HL0tK4b1LeZ:kA'E 我：化學。。。 1f K2V bG
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7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
!T?Gvg9e@8a([.G7v 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
u*T&W;@/^g._1rD/}8q 9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 F Wf\*{`eg
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
{)~b R3^"rr 11、初中文藝晚會，搶答題環節。 pc'Qi3qk2@
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
c]'{'v2J1F)q~ 然後開始念題目，說，「現在開。。。」 d8q4r2Hu8US
這時候，一個選手就搶答了。
0Y-|4Np-{^|"{ 主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
$A#y[6px F2M#d;W 12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」 IHg uP,L
13、上學的時候
.t8V5m(kP X)T-m1h 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
/t^Vr.m m,wG 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
P4Z)J#B5I 大家狂笑 我被笑了4年
+j3xQs1JX[w%| 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
7nu)O*E+d{;z3I 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 O/S"q UyC
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」 ,pz;@&F7En6]ZQ
結果說出來是：「他已經…不在了」
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_cEV*q@O 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
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?R/d 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
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`+f/h9V Z1e 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
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S R 19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。 E"y b `H[6ir
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
%S2_!Cb@ 21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
6^8k.k5cG g 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 h5|V J't*c9l
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 g}-i9z8OCJt
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」 vg"b,M*M9p:mw9B
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
#T"i1q(^D0[_ 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 Y'{;rbe\T
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。 S+O@ K:g4}!o
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
P*Og;Z4p`4hv#V 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。 /vp q4pY5E:x~n;K
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
Ub;W.g(Pcr 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
O uV%?1Ra@ 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
p JwT#OL 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 zia7C k
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 i?+s[P$\v!K2r
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35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 XVOp8k Y
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
t&eR9`1G&a'p 金』、『法金』？」 :lIb8`I;kx+u#R
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
8y4m+C{,Rq 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯 ,xQ.D&O o2mU
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
-^&{3sT$T'PGhZ 38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
qbZiG ^ 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
5}4N/[(I${"NWu 39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
vZ ~"RaS#O wF| 40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
l)H*C:JK*oVP2q1m 41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ (F1a1Z;e'P,M!Hrl*Y7Km
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
o TY _.x9SgK&F'DH 43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
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\^ 44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~ jJc8B9Hd%RLB
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊 X#~a5ei\3zR5~

4z?[+p+{_&S 46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" tk}9a/f+^*fp

$\$y5Qp4F0LTOu 47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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9[}Y#w4ge'G 48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
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49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
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50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。 {B G8`!E/M2e7]-hB

'b*?qn%E(G A 51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

⑺ 女生生活里哪些物品比較好用呢

伴隨著社會經濟發展迄今，女士的消費工作能力早已逐漸強過男士，美女們掙了錢大量的逐漸項目投資在自身的身上，說白了有要求就會有銷售市場，生意人們也逐漸花大量的思緒順從女士顧客的消費觀念，因此目前市面上的各種各樣女人用品真是各色各樣，多不敵數，而這種用具中，的確也是有許多女性尤其喜愛的武器，用了以後欲罷不能！

第一件武器：卷發夾

漂亮小姐姐總是喜歡好看愛時尚的，一頭長頭發的他們能夠給把自己的秀發玩出花了，每日頭型都能夠不重復，而這個卷發神器，可以說達到了美女們頭型多變的心理狀態，無需再去美發店做頭發了，想直就直，想卷就卷，用卷發夾自身做頭發就OK！

第五件武器：鏡子

這個可是女生必不可少的東西，當然了，也不是隨便什麼鏡子都行，必須是小鏡子，目前來說，市場上的鏡子都過於大了，並不方便隨身攜帶 ，但是現在的化妝鏡就相當滿足需求，一個精緻的鏡子能夠幫助女生成為一個精緻的美女喔。

你們覺得生活里還有哪些你青睞的好物？

⑻ 有些人每天挖耳朵，可還是耳屎不斷

其實耳屎不斷是因為每天都挖耳朵。有些人每天都挖耳屎，也每天都能挖出來，久而久之就養成了一種習慣，但是這種做法是錯誤的。每天挖耳屎不進不會對我們的身體有好處，長時間每天都挖耳屎還會傷害我們的身體。那是因為每天挖耳屎會刺激我們的耳道，讓耳朵產生更多的耳屎，耳屎不斷的原因就是因為每天都挖耳朵這種錯誤的行為。

我不喜歡一個人掏耳朵，但是我喜歡別人幫我掏耳朵。相信大家體驗過一次一定會愛上別人幫你掏耳朵的。可以約朋友一起互相掏耳朵，也可以自己掏耳朵，但是我個人認為自己掏耳朵不太方便的哈。

建議大家一個星期掏一次耳朵就夠了，每天都掏耳朵並不會使我們的耳朵更干凈，反而會影響我們耳朵的健康。

⑼ 我在美國補牙的經歷(我還能相信她們嗎)

昨晚刷牙時，堵在大牙上的東西竟然『應刷而落』。對鏡端詳片刻，看著有些猙獰可怖的牙洞，心突然也空得沒了底。晚上睡覺時舌尖還下意識地去那個牙洞附近轉悠，似乎在求證突這如其來變故的真實性。當我終於明白這已經是無法挽回的事實時，心中不禁湧起些許的凄涼。 迷糊了幾個小時，不到7點我就匆匆從床上爬了起來，開車去了我一直就醫的牙科診所。我在路邊停好車，交了兩個半小時的買位錢，就上樓了。時間是8點半，接待的人還沒有來。我在簽名表上寫上時間和名字，就坐在患者休息的長椅上閉目養神。腦子里卻浮現出一幕幕往事，這顆壞牙的經歷還真有些離奇，正是由於它的存在和遭遇，讓我不得不懷疑現在的科學到底是進步了還是後退了。 這還得從三十多年前說起，當時在我們部隊大院的衛生所里，家屬們看病和當兵的沒有什麼區別，即不用交錢，也不需要辦任何手續，看病時只要通報一下父母的名字就可以了。何況當時我還是個鼎鼎大名的淘氣包，可以說除了新兵蛋子，就沒人不認識我。記得那年放暑假，閑不住的孩子們又開始了永遠都玩不膩的捉迷藏游戲。我東躲西藏的折騰了半天，最後竟慌不擇路地躲進了醫務所。這時拔牙叔叔正好閑著沒事，看到我跑來進來，不容紛說就把我按在躺椅上說: "淘小子，叔叔給你檢查一下牙齒。" "我牙不疼，我不拔牙。" "檢查一下再說。" 我極不情願的躺在那裡，心裡合計著如何報復他的女兒，我的小學同學代雨。 "你老吃糖吧? 平時也不好好刷牙，有蟲牙了，再不治療牙會掉光的。" 他的話有些危言聳聽，但真嚇著我了，眼前全是豁牙裂齒的畫面。淘氣包怎麼了? 打架可以不要命，但人不能沒牙齒，否則不能吃好東西不說，也難看啊。 "你怕疼?" 他在使用激將法。 "我才不怕呢，你治吧。" 我像個無畏的士兵一樣慷慨。 拔牙叔叔開始在我的牙齒上鑽眼，搞得我的臉像打百子似的。然後用一個掏耳勺大小的工具往洞里塞一種鉛狀的東西。最後拿出個圓鏡子讓我看了看，臨別時還囑咐我當天不要吃硬東西。 我從診所出來時，小夥伴們早就跑得無影無蹤。我扯開嗓子罵幾句臟話，然後獨自向家裡走去。一進門，母親就問我為什麼回來的這么晚，我不無自豪地告訴她，去治蟲牙了。這是我第一次為自己的身體做主，這對一個七八歲的孩子而言，不能不說是一件人生大事。而那個像鉛一樣的東西卻從此伴隨我風風雨雨，走過三十多年的人生旅程。它見證了改革開放過程中人們是如何從粗茶淡飯到美味佳餚轉變的歷史，可謂滄海桑田。 誰知來美不到一年，那個鉛一樣的東西就掉了下來，是水土不服，還是故土難離? 反正它義無反顧地棄我而去了。 我找到這家診所，當時的院長親自為我重新補了牙，這次用的是一種白糊糊的東西。我問她為什麼不用鉛的，她說那種東西國外早就不用了，現在的原料即結實又安全。聽了她的話，我從心裡感激科學，感激文明社會帶給我的福祉。 誰知一年後，新的東西又掉了，我再次來到那家診所，這時曾經給我治療過的醫生已經退休了。新醫生說她不保證今後不掉，而且還讓我在一個本子上簽字畫押藉此逃脫責任。我問她為什麼如此這般，她說中國醫生補牙時只殺一半神經，要想根治必須拔出全部神經，否則難免不再脫落。我沒有同意，因為我根本沒有感到任何疼痛，為什麼要拔我的神經呢? "堵上吧，掉了算我倒霉。"我有些悲壯的對她說。 我簽完字，她才開始給我堵牙。 誰知才兩年就應驗了她們的預言，而我又一次無可奈何回到了那張躺椅上。她再次要求拔神經，我還是拒絕了。我又不痛為什麼總要拔神經呢? 其實在我的潛意識中一直都只相信那個糊里糊有就給我的牙鑽了個洞，灌上鉛的拔牙叔叔。那是一種緣分，還是我第一次給自己當家作主的驕傲。而且我想你們把牛吹到了天上，還不是幾年一掉。而人家再落後，再不安全，卻讓我享用了三十多年。 "請幫我堵上。""我們不能堵了，你找其他醫生去吧。""殺神經就能堵，不殺就不能，什麼邏輯呢，請您幫我堵上,我今天不殺神經。" "我今天沒有時間，你改天來吧。" 她開始推脫。 "找別的醫生好嗎?" 我堅持著。因為我不想留個洞在那裡，那樣感覺不好。 她終於點頭同意了，讓我去另一個房間。我看是一個從來沒有見過的黑人女醫生，就猶豫了一下。 "她不錯的。" 她彷彿看透了我的心思。 事已至此，我只好硬著頭皮走了進去。我還沒有躺穩，前台的女人就進來了: "這次要比上次貴一倍，你還做嗎?""為什麼呢?""要補的洞大。" 我心想上次和這次是同一個地方，但我懶得和她廢話: "快治療吧，我要回去上班。" 碰了一鼻子灰的老女人堅持讓我在那張寫有『掉了她們不負責』的說明上簽名後，才如釋重負地出去了。 黑人醫生看看我的壞牙，然後讓護士小姐用中文問我是否同意用鉛色牙粉? 她的理由是結實些，缺點是看起來不是很美觀。我想都沒想就同意了，因為她的提議又讓我想到了拔牙叔叔，所以有些愛屋及烏。 這次堵牙時沒有用鑽，這不符合常規。事後我問護士為什麼，她的回答是你的洞太大不能再鑽了。我苦笑了一聲，明明知道她們是敷衍了事，卻毫無辦法，自己今後注意就是了。出門後，我還是問自己，不鑽能貼牢嗎? 按笨道理想，貼東西前都要打磨一下，何況是補牙呢！ 同樣的叮囑: 兩天內盡量不用這邊吃東西，不能用牙線。今後不能吃硬東西，如年糕，牛肉，花生米等。 那個黑醫生問我堵牙的地方舒服不? 我感覺不到，因為麻葯暫停了我的知覺。出門時，我付了雙倍的價錢。其實錢真的不是問題，但我希望這次補過的地方可以挺上三年五載的。 外面的天很陰，正像我此刻的心情。