形容程序員的童謠

1. 有哪些適合程序員的口號

1、任何傻瓜都會寫計算機能理解的代碼。優秀的程序員能夠編寫人們可以閱讀的代碼。

2、程序是我的生命，但我相信我愛她勝過我愛我的生命。

3、做技術一定要有恆心，這樣才不會半途而廢。

4、真正的程序員不會在第一次就把程序寫對，但是他們願意坐在機器旁進行30個小時的調試。

5、我們必須對這個問題有徹底的了解。這樣你就能解決問題了。

6、你找不到錯誤並不意味著它不存在。你看不見一個有更多技能的人並不意味著沒有一個人有更多技能。

7、好的判斷來自經驗，而經驗來自壞的判斷。

2. 關於程序員的歌曲

http://blog.csdn.net/bruce_1981/archive/2006/09/17/1233357.aspx

經常上上csdn吧，呵呵。

3. 一副對聯形容苦逼程序員的苦逼生活

上聯：一個項目兩部電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦；
下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為二個臭錢一生孤苦；
橫批：苦逼程序員。

4. 有哪些好笑的關於程序員的笑話

我認為下面這些算是關於程序員的笑話。程序員對愛情的看法:愛情是一個死循環，一旦被執行，它就會陷入其中。愛上一個人是記憶的泄露——你永遠無法釋放它。當你真的愛上一個人時，這是一種持續的限制，永遠不會改變。女朋友是一個私有變數，只能由我的類調用。情人是指針，你必須注意它，否則它會帶來巨大的災難。

昨晚，當我下班回家時，一名警察來巡邏。突然，他對我喊道:「停下！」 民警:int類型有多少位元組？ 我:四個。 警察:你現在可以走了。 我感到非常驚訝。 我:你為什麼問這樣一個問題？ 警察:我深夜還在街上散步。我看起來痛苦不堪。我不是小偷就是程序員。所以我覺得這些算是程序員的笑話。

5. 有哪些關於程序員的笑話和段子，分享一下

聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。
科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。
小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早（程序員：你丫才死的早）

6. 給大家講幾個關於程序員的笑話

• 打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：「大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……」 劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也 不踏實，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。」 「對了，邊上那條路不要走，那邊是搞php的……」

• 某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

• 一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

• 我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

• 你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

• Q：你知道為什麼在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
  A：因為函數在調用之前要先聲明。

• 「男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…」「樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！」「sb,誰告訴你我是女的了。」

• 某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在幹啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成「我真希望我叫程序…」。

• 程序員甲：哎，借我點錢唄？
  程序員乙：借多少？
  程序員甲：1000。
  程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整？
  程序員甲：也好。

• 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

• 當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然後迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然後。。我從此進入了IT行業。。。

• 某程序員被一個妹子請去修寬頻，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：「這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。」他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：「不，我肯定能修好！」。

• 程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」………..

• 諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六齣祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

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7. 在你眼裡程序員是什麼樣的，請用一個詞來形容

優秀，聰明，理性，沉穩，和善這些品質，不是程序員整個群體共享的，而是在小范圍或者大范圍內優秀的程序員所擁有的品質。

8. 程序員的春節對聯集錦

上聯：為系統而生，為框架而死，為debug奮斗一輩子！
下聯：吃符號的虧，上大小寫的當，最後死在需求上！
橫批：杯具程序員。
上聯：演算法數據思路清晰
下聯：編譯鏈接一氣呵成
橫批：碼到功成
上聯：思前想後幾行代碼築萬載春秋
下聯：扶內保外一千精英帶五千干將
橫批：一代鍵客
上聯：Keep 住舊歲精神頭，不道昔日興夙寐夜聞「機」起舞
下聯：Hold 得新年大宏願，可望今朝披荊斬棘策「碼」奔騰！
橫批：壯哉我大碼農
上聯：一片痴心二不拉幾擼三行四段代碼出五處警告六處錯誤心裡七上八下雖九死不得安生十分蛋疼
下聯：十載青春九歲苦讀學八門七類語言跪六方大神五方極客每日四時三更縱二命難以長壽一朝歸西
橫批：你全家都搞IT
上聯：一個項目兩部電腦三餐盒飯之為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦。
下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為兩個臭錢一身孤苦。
橫批：苦逼程序員。
上聯：這個需求很簡單
下聯：怎麼實現我不管
橫批：明天上線！

9. 有哪些好笑的關於程序員的笑話

某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......

「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」

你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了

一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」

我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。

男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？

程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」

程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」

這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。

餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

10. 有沒有對程序員/工程師比較好聽的稱呼

對程序員的稱呼，一般就是軟體開發工程師，it工程師，這算是比較正式的稱呼。其他的程序都是比較接地氣的比如程序猿，碼農等等。