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程序員相聲段子大全

發布時間:2023-03-28 22:37:37

❶ 簡短的雙人相聲台詞

簡短的雙人相聲台詞:

甲:某某某,你好啊。

乙:輕點,輕點。別這么大聲。

甲:怎麼啦?

乙:(東張西望)我怕被熟人發現。

甲:為什麼?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦,要買了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千萬別說恭喜。

甲:為什麼?

乙:不瞞你說,我最近被恭喜了好幾回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:這是什麼邏輯。

乙:向你打聽個人你知道嗎?

甲:誰?

乙:孫悟空。

甲:孫悟空?

乙:你熟嗎?

甲:不熟。

乙:哪誰熟?

甲:誰也不熟啊。那是神話中的人物。

乙:拜託你老兄,誰跟他熟言語一聲。我有事情托他。

甲:什麼事?

乙:我想托他走走後門,把家搬到東海龍宮去住。

甲:龍宮?

乙:龍宮要是地緊,南天門也行。

甲:南天門?

乙:實在沒地方,住到月亮上也沒意見,只要能幫我辦成這事,我給他一萬塊好處費。

甲:什麼亂七八糟的。你腦子有病還是怎麼的?

乙:不都是被逼的嗎。

甲:誰把你逼成這樣了?

乙:人多了。

甲:為什麼呀?

乙:不能說。

甲:還不能說。我看你是腦子有毛病。誰會吃飽了沒事,把你逼得瘋話連篇。

乙:跟你說了你也不信。

甲:那你說說看,讓大家聽聽,也幫你出出主意,評評理。

乙:就在這說?

甲:那當然。

乙:(四處看看,再看看台下)這地能說嗎?

甲:你踅摸什麼呢?

乙:我看看台下有我的熟人沒。

甲:放心,台下盡是我熟人橋禪毀,沒你熟人。你說來聽聽。

乙:那我說說?

甲:說吧。

乙:彩票知道嗎?

甲:哪誰不知道啊。我也常買。

乙:前不久,我買了一張。

甲:哪一種?

乙:傳統的體彩。

甲:就是從0到9中隨機選七個號碼。

乙:不錯。

甲:七個號碼次序全對是特等獎。

乙:是的。

甲:你買的什麼號碼?

乙:1313766。

甲:就買了一個號碼?

乙:那天也是巧。我就五塊錢。吃個早餐三塊,還有兩塊就買了這個號碼。隨機打的。

甲:結果就中了?

乙:中了。襲段

甲:幾等獎?(顫抖)

乙:不好意思。特等獎。

甲:五百萬?(顫抖)

乙:交完個人所得稅,還有四百萬。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:別恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。

甲:你得這么多錢,打算怎麼花啊?

乙:我媳婦說了,買套新房,最新裝潢,傢具家電,全部換光,坐坐飛機,四處逛逛,閑來無事,搓搓麻將。

甲:真會享受。

乙:我添了一句,全部齊了,換個新娘。 --啪。

甲:什麼聲音?

乙:我媳婦給我一巴掌。

甲:該!

乙:想得挺好的,一宿沒睡。第二天一早,天還沒亮,有人敲門了。

甲:誰啊?

乙:我開開門,霍!門外站了好幾百人,我仔細瞧瞧,一個也不認識。

甲:那是敲錯門了。

乙:不是,有人說話了。

甲:誰啊。

乙:(天津話)恭喜你了,大兄弟。

甲:你們是?

乙:我們是市彩票精英研究學會的會員。聽說你中了特等獎,我們來祝賀 祝賀。

甲:祝賀完了走吧。

乙:大兄弟,你這就不夠哥們意思了。

甲:哥們意思?

乙:我們聽說你中了特等獎啊,特別的高興,一宿沒睡。

甲:別人中獎你們樂個啥。

乙:我們商量了一宿,准備推舉你為我們這個學會的名譽主席。

甲:名譽主席?

乙;我們准備把你的先進事跡好好地傳揚傳揚?

甲:怎麼個傳揚法?

乙:我們准備在本市最大的體育場,開一個聲勢浩大的彩民彩票得獎經驗交流會。這個會,我們准備請趙本山我老弟來主持。

甲:趙本山?

乙:本來我們是想請他哥來主持的?

甲:他哥是誰啊?

乙:趙忠祥啊。

甲:挨得上嗎。

乙:後來一打聽啊,他到動物世敏備界主持大象的婚禮去了。那邊的出場費高。

甲:胡說八道。

乙:除了趙本山,還有他愛人。

甲:他愛人?

乙:你真沒文化,宋丹丹啊。就是脫了馬甲變成蛇的。

甲:你有文化。什麼亂七八糟的。

乙:宋丹丹變成蛇之後,就是你講話了。

甲:我還講話。

乙;當然了。你要在會上把你怎麼會得獎的體會跟我們大家談談。

甲:我蒙的啊。

乙:不能說蒙的。這里有學問。

甲:我是蒙的啊。

乙:你談完了,還有我們常委會賀詞。

甲:常委會?

乙:是啊,我們是市一級正規的組織。我們成立的時候,市委發過文的。我們有常委,有理事,有主席,有名譽主席,有具體辦事的秘書處。我就是那個具體辦事的秘書處的秘書長。

甲:霍!還真夠正規的。

乙:賀詞完了,接下來就是會員們有關你得獎的感想和體會。

甲:我得獎他們哪來的感想和體會?

乙:這你就不懂了。他們要談的是你的這個號碼能夠中獎的十八個理由。

甲:十八個理由?

乙;這還是經過內部交流之後精選出來的,我們原來准備了三十六個呢。

甲:有這么多嗎。

乙:再接下來就是給你頒發證書的儀式。

甲:證書?

乙:名譽主席啊。

甲:我把這茬給忘了。

乙:怎麼能忘呢?你忘了我們也忘不了。這是本次會議的高潮。也是本次會議的主題。

甲:那就頒吧。

乙:頒發證書之前得給你打個招呼。

甲:說吧。

乙:本來啊,我們想請曾經獲得過特等獎的人,給你頒這個證書。

甲:結果呢?

乙:後來仔細一想啊,你還是第一個。

甲;你那學會里沒有中過獎的人啊。

乙:我們不是還在努力嗎。

甲:頒發完證書該完了吧。

乙:不,沒完。

甲:還沒完。

乙:還有演出啊?

甲:演出?

乙:我們准備請劉歡,他唱的那個《好漢歌》我最喜歡了,還有韓紅,她唱的《青藏高原》我也愛聽。末了是景岡山,《我的眼裡只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄點甲魚隨便吃吃算了。

甲:吃甲魚還是隨便吃吃。

乙:吃飯的時候進入最後一個議題。

甲:吃飯還要工作啊。這態度沒說的。

乙:跟你算帳啊。

甲:跟我算帳?

乙:這錢不都得你出嗎。

甲:啊!鬧了半天,是要我出錢啊。

乙:你看你這人。得了四百萬,拿出個百來萬來,就捧個名譽主席回家了,便宜。

甲:一百萬買個破證書還便宜。

乙:你不是買彩票得的獎嗎?用在我們學會也算是用在正途上了。不是有句話嘛,取之於民,用之於民嘛。

甲:這都挨得上嗎。

乙:你說這是什麼事。

甲:那你怎麼辦?

乙:怎麼辦?我惹不起我還躲不起嗎?我搬家。

甲:不錯,是個好辦法。你原來住哪裡?

乙:城南新村,一樓。

甲:准備搬到哪裡?

乙:我從城市的最南邊,搬到了最北邊。

甲:北邊沒有新村啊。

乙:哪還敢住新村啊。

甲:那你住哪裡?

乙:告訴你你准想不到。

甲:說來聽聽。

乙:還記得從前的那個水塔嗎?

甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自來水了。現在廢棄了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准確的高度是二十八點五米。還真不錯,住在上面,全城都在我眼裡。我終於明白了日本鬼子為什麼要修碉堡了?

甲:為什麼?

甲:站得高,看得遠啊。

甲:這不廢話嗎?

乙:還有呢。

甲:什麼?

乙:上下就一條路,誰想上來我都看得見。

甲:誰想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:還真有想上去的?

乙:有啊。

甲:這回是?

乙:那天我和媳婦正要睡覺,聽見下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什麼?

乙:上下的路就是一條銹跡斑斑的鐵梯子,我買了十把鎖,把門鎖住了。要想跟我講話沒高音喇叭我聽不見啊。

甲:至於嗎。

乙:不是怕人嗎。

甲:好傢伙,真有你的。喊什麼了?

乙:(陝西方言)安紅,我愛你!安紅,我愛你!

甲:這是喊你嗎?這不是電影台詞嗎?

乙:我也叫安紅。

甲:這回是誰在喊你?不是張藝謀吧。

乙:是市乞丐務虛理事會的。

甲:要飯的?

乙:不錯!你想啊,我住這么高,他都能找到,除了要飯的誰有這本領。

甲:還真是的。丐幫的人到處都有啊。他們你做什麼?

乙:想請我做丐幫幫主。

甲:這回不用出錢。

乙:他們說了,我們是窮人,吃苦吃慣了,我們要的不多,就十萬塊。就算你可憐可憐我們吧。

甲:可憐可憐就要十萬啊!

乙:我想,沒辦法,我還得搬家。

甲:又搬了一回。這回搬到哪裡了?

乙:我搬到了城北的郊區。農夾居,土房子,草頂子,沒水沒電。門口全是臭水溝。

甲:龍須溝啊。

乙:比龍須溝好不到哪裡。

甲:這回安靜了。

乙:我想也是啊。我搬到這里了。誰也不會想到我會有四百萬吧。

甲:這不是找罪受嗎。

乙:我媳婦不幹了。

甲:她說什麼?

乙:你個死鬼?

甲;死鬼?

乙:這是我媳婦的愛稱。

甲:還愛稱。

乙:死鬼,原以為你得了大獎,我們一家可以高高興興地過幾天好日子,買套新房子,換換傢具,配上全新的家電。

再坐坐飛機,到新馬港泰去旅遊一趟,現在倒好,新馬港泰沒去成,跑到這里和臭水溝做了鄰居。飛機沒坐成,水塔上倒坐過了,也不錯,水塔也蠻高的,看得到雲從面前飄過了,就算是坐過飛機了。

甲:這是對你有意見了。

乙:我也沒辦法啊。

甲:勸勸吧。

乙:她還說了。

甲:說什麼?

乙:她說了,我都琢磨過了,都是你中獎的號碼不好。

甲:這跟號碼有什麼關系啊?

乙:我也是這么問的。

甲:她說什麼?

乙:她說,你看你,1313766,用簡譜唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:這也沒什麼不好啊。

乙:她說,諧音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上嗎!

乙:我也沒辦法。先睡覺吧。

甲:睡吧。

乙:睡著了就做了個夢。

甲:什麼夢?

乙:夢見我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吳剛做鄰居了。

乙:我心想,這下總沒人來找我麻煩了吧。

甲:不錯。

乙:有人敲門了。

甲:誰啊?

乙:我一開門,是吳剛。

甲:來看你了。

乙:有事嗎?

甲:吳剛說什麼了?

乙:吳剛說了,我是月亮彩票研究會的秘書長。受我們主席嫦娥的委託,來和你交流交流。

雙人相聲簡短劇本二

甲:各位,今天我們給大家講段相聲。

乙:講什麼呢?

甲:講一種人。一種很奇特的人。

乙:是不是頭上長角的?

甲:你頭上長腳,那你手長屁股上。

乙:我只是那個一下。哪個跟哪個呀?

甲:哪個那個了。

乙:順著你的話,接一句。你何必小題大做呢。

甲:沒經過我同意,你就接了。那還是小題大做嗎?往小了說,那是對我的冒犯,往大了說,那是對我天大的冒犯,再往更大的是對我的冒犯也是對我爸爸的冒犯。

乙:得了,言歸正傳。你要說那種人怎麼個奇特法?

甲:不說,你得先給我道歉。道歉完了,我再說。那種人的奇特,可以有意思了,昨天我都樂呵了一整天了。

乙:好,算我錯了。你可以告訴我了吧。

甲:那種人就是嘴巴上愛佔便宜的人。

乙:這樣的人有什麼希奇,生活中多的是。

甲:什麼多的是,很少見的。

乙:少見嗎,我眼前就站著一個。

甲:呵呵,慧眼!

乙:啊,你就是那種人啊。

甲:是啊,難道你不感覺榮幸嗎?

乙:不懂。

甲:你竟然站在我這樣的人面前,離得只有一尺遠,打個噴嚏能噴你一臉。你不感覺榮幸嗎?

乙:這么說,你還驕傲是吧。

甲:當然。

乙:那你說說你有什麼可驕傲的。

甲:你想想,對方說一句,你反駁對方十句八句的,最後讓對方啞口無言,那不是一種超能力嗎?

乙:呵呵,超能力,那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人,給我飛一個。

甲:你這個人,不對了,過份了,你怎麼可以這樣。你明明知道,人家沒帶翅膀來,你居然叫人家飛一個。太過分了,讓你的朋友,在沒帶翅膀的情況下,在大庭廣眾,眾目睽睽之下,給你飛一個。

顯然我飛不了,飛不了,出了洋相,丟人哪,你說說,你讓朋友丟人,你在朋友背後插一刀,你背信棄義,你說你是個什麼東西。

乙:我的個天,我怎麼啦。

甲:你說給我飛一個。

乙:領教,佩服。

甲:你說佩服的時候,臉上的肌肉不自然很不自然的抽動了一下,雖然只耗時七分之一秒,還是被我這雙火眼金睛給捕捉到了。根據美國聯邦調查局20年中針對124124名公眾的研究表明,你在說謊。

你竟然對著朋友的面說慌,光天化日的,你說你這樣一個人,你當面可以撒謊,說明說謊這種惡習已經深入你的骨髓了。

你說說,今天當著我的面撒謊,明天你不對老婆說嗎,你不對你孩子說嗎,你不對你丈母娘說嗎,你不對領導說嗎,不對法官說嗎,不對獄警說嗎?

乙:等等,信息量太大,我要理理。

甲:你說,我都說什麼了,你還要理。就你這樣的,怎麼能夠初中畢業的,是不是抄了隔壁老王兒子小王的。你說,你初中畢個業,你還要靠作弊,老天不開眼,怎麼讓我跟你出生在同一個城市。

老王啊,老爹呀,你怎麼就住在他爸爸的隔壁呀,上蒼不公啊,怎麼能叫我認識你,失面子啊,做人沒尊嚴哪!

乙:等等,我理理。"我抄了隔壁老王兒子小王。""老王啊,老爹呀,你怎麼就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了?

乙:明白了。你是超人,我是人。人在初中畢業的時候,抄一下超人的試卷,好讓自己初中順利畢業,怎麼著你了。何況我還請你吃大餐,有沒有?

甲:有。但一包方便麵,能算大餐嗎?

乙:不算,但是別忘了還加了根香腸。

甲:哪有一根,我剛啃了半根,你就搶回去吃了。原本算,現在還能算嗎,半根說一根,偷梁換柱,混淆事聽,其心之惡,人神共憤。

乙:你這樣的嘴上佔便宜,很爽吧!

甲:你又不是我肚裡的蛔蟲,你怎麼知道我爽。即便你是我肚子里的蛔蟲,你是蟲我是人,蟲怎麼知道人爽不爽。你不知道我爽不爽,卻說我很爽吧,你是不是。

乙:我言不由衷,我是小人,我是偽君子,好了吧。

甲:我都還沒說,你怎麼自暴自棄啦。

乙:不自暴自棄能行嗎?

甲:自暴自棄就行了?我還是要痛打落水狗。你不但是小人,偽君子,你還腹黑,佛口蛇心,狡詐,殘忍,十惡不赦,惡貫滿盈。

乙:我,我,我怎麼十惡不赦,惡貫滿盈。

甲:你說,你這樣一個人,你竟然活著,你活著,就要吃喝,而且人家一頓吃一碗,你可好,吃完一碗,還要來半碗,事情就出在那半碗上,你超標了,那就稱得上是浪費糧食。

你說我們國家都在開展光碟行動,提倡節約的美德,因為你這樣一個浪費糧食的傢伙存在,不斷給你的家人樹立了壞榜樣,教壞了老婆和下一代。

如此一來,我們整個社會的公德被拖了後腿,國民素質難以更上一層樓,你說說,你這個有害國家和民族的人,是不是十惡不赦。

乙:照你這么說,我感覺自己還真不是個人,那你又是什麼樣的人?

甲:我是什麼樣的人,你這樣的有資格說嗎?

乙:看在我曾經請你吃打了折扣的大餐的面子上,說說嗎?

甲:我對國家有益,對民族有功。

乙:哎呦,洗耳恭聽!

甲:我多說點話,口沫就會那個橫飛一下,那我就會口乾舌燥,我就要去買點潤喉片,我買呀買,葯店就有生意了,葯店的老闆就喜笑顏開了。

就可以進更多的貨,雇更多的營業員,進更多的貨,那就可以帶動醫葯行業的發展,雇更多的人,推動整個社會的就業。

你想想,工業大發展,科技大進步,人人有工作,人人有收入,那是多麼美好的社會。這一切源自於我,源自於我愛說話。

乙:好了,我受夠了,怎麼做才能讓你閉嘴?

甲:借我二十塊錢,我要去買潤喉片!

❷ 引人發笑的搞笑相聲台詞句子

相聲是一種很有趣的觀賞類節目,看一場相聲可以讓我們開心很久,相聲演員也是很給力,那你知道有哪些搞笑的相聲台詞嗎?下面是我為大家整理的引人發笑的 搞笑 相聲台詞 句子 ,歡迎大家閱讀和採納,希望大家喜歡!

引人發笑相聲台詞

1、我得把話筒調高點,因為前一場是我師父。

2、惹事精,掃把星,又矮又挫亮晶晶。

3、作為失敗的典型,你實在是太成功了!

4、今天天氣不錯,又刮風又下雨的。

5、三開門的冰箱,上面冷藏,中間冷凍,底下掏爐灰。

6、不要不理我,你都不理我,那我成狗不理了!

7、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

8、拼學歷,他跟我拼學歷。

9、觀眾不走,我們就一直演,在舞台上累死了就當是睡著了。

10、我和超人唯一的區別,就是我沒穿內褲。

11、植物大戰僵屍,裡面告訴我有一大波僵屍靠近中,我玩了一年,都沒看到大波僵屍。

12、還有什麼能耐,壓箱底的有沒有。

13、我說老頭子呀,我有句話想說,不知道當說不當說。

14、我的天哪,好神奇,我忍不了。

15、別緊張,我不是什麼好人。

16、要不是打不過你,我早跟你翻臉了。

17、我瘋了!容不下我啦!我膨脹啦!

18、姓許名仙字三多,白娘子白真素。

19、空姐兒,來個麻辣香鍋!多放肉!

20、夠不著吧,左腳踩右腳上試試。

幽默相聲台詞

1、明騷易躲,暗賤難防。

2、知道你過得不好,我也就安心了。

3、別到處嚷嚷世界拋棄了你,世界原本就不是屬於你。

4、生命這么長,等你幾年算什麼。

5、收銀員說沒零錢了,找你兩個塑料袋吧!

6、有事找我,沒事找事找我。

7、今天很好,風很大,又下雨了。

8、對你微笑,純屬禮貌。

9、你都不理我,那我成狗不理了!

10、作為失敗的典型,轎廳你實在是太成功了!

11、當初驚艷,完完全全,只為世面見得少。

12、伯母你好,我是你兒子的男朋友。

13、我愛你時,你說什麼就是什麼。我不愛你時,你說你是什麼。

14、要不是打不過你,我早跟你翻臉了。

15、女子無才便是德,我想我一定是太缺德了。

16、這位帥哥,你好像我下一任男友。

17、今天天氣不錯,又刮風又下雨的。

18、你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑!

19、別輕易對別人說愛,別閉搏隱固執的將別人心門打開,又玩笑著離開。

20、如有來生,請別用情至深。

搞笑相聲對話

1、郭:我再說一個你要不會咱就鞠躬下台,行吧!岳:好。郭:汾河灣。岳:什麼戲?郭:汾河灣!岳:鞠躬下台。

2、岳:這位老師說相聲以前在北京動物園當動物。越:喂!喂動物!岳:喂動物,喂大象!餵了十年,大象是越來越瘦。

3、岳:這幾天我這個嫂子不好吸煙把我這個嫂子給糟踐了。越:嗓子!岳:怎麼了哥!

4、觀眾不走,我們就一直演,在舞台上累死了就當是睡著了。

5、老郭!別彈啦!猥瑣於的爸爸!別彈啦!老於!別彈啦!好聽嗎?跟狗撓門似的!

6、後台唯一一位吃屎(知識)分子。

7、天對地雨對風大陸對長空?太長後面忘了。

8、你後悔當年調戲嫦娥嗎?你是和嫦娥生了一隻小白兔嗎?

9、仨字兒!叫什麼套兒!叫什麼來著?對!連環套!

10、neng死你就得了討厭缺德臭不要臉老不來了你。

11、外國的大飯店,一進門,有一個水泥磨的洋灰池子。

12、剛才表演的是燒餅,曹鶴陽,SB,曹鶴陽。

13、法海兒,幹嘛去呀~施主,我耍流氓去!

14、史愛東,史老師?屍米屎。

15、知道一豬一猴就敢唱西遊記啊?!那要是知道倆長蟲還不得唱白蛇傳啊!

16、說相聲這個嘴裡得干凈,利碩,sua索。

17、我說老頭子呀,我有句話想說,不知道當說不當說。

18、姓許名仙字三多,白娘子白真素。

19、我和超人唯一的區別,就是我沒穿內褲。

20、去外地演出,雖然我們坐飛機去,但是住,不住火車站。

21、看我捯飭這么漂亮這么zímì這倆字兒你會寫么你。

22、這個史飄香吶,經常去西單旅遊。

23、岳:京劇是國cei。越:粹!岳:粹!cua粹。

24、在醋缸里尋覓花生米的那個感覺誒喲喂。

25、褲子本是塑料滴啊…槍斃那天穿過一會啊…到今銀液天穿上它還是那麼合身啊。

26、法海對許仙說:施主,你娘們是個長蟲(蟲讀輕聲)。

27、看見那門,推推推推推推了二十分鍾沒推開,後來一拉,開了。

28、(學史愛東父親時嶽嶽笑場)當時你爸爸笑場了。

29、岳:令狐二中!越:那是令狐沖!

30、三開門的冰箱,上面冷藏,中間冷凍,底下掏爐灰。

31、買票~買票~我們要聽岳不群唱戲~啊!三天。

32、誰要知道,你就可以舉手,誰要舉手,我就把他轟出去。

33、汾河灣吶?我還以為汾河灣呢!

34、臭不要臉的。踢死你!

35、不!就不!就不告訴你!

36、說你是人類,不願意啦?

37、孫越,這彷彿是個人名字呀。

38、白蛇傳講述的是一條偉大的長蟲的 故事 ,一個很暈眩的節目,白蛇,在那兒轉。

39、後來有了錢了,就買房買車買房車。

40、就那臭不要臉的~這人傻了吧唧還吃飯呢~~小黑胖子。

41、植物大戰僵屍,裡面告訴我有一大波僵屍靠近中,我玩了一年,都沒看到大波僵屍。

42、七科,一場不看都難受,我是不字科的,姓岳,叫不群~謝謝謝謝謝謝。

43、說實話,我一生下來,我的前胸對就這和這寫著倆字:一個全,一個能。

44、煙盒兒上都印著,吸煙有害健康,吸煙有害,但是健康。

45、倆結巴遇一起了,三十分鍾說了四句話,其中一個結巴說了:要不咱倆發簡訊吧!

46、此時他突然想放屁,經過勁烈得斗爭,不放輸給了放,放贏了。

47、我都退你們票你們走得了。

48、我師父早就不是流氓了。猥瑣於,齷齪郭。

49、哎呦我這個心nou,我就想i他你知道嘛。

50、(嶽嶽損燒餅)剛才的相聲說的多好啊,表演者叫騷餅,shao騷,騷餅曹鶴陽。

51、我得把話筒調高點,因為我師父個小。

52、門口大海報寫著~啊~~~三天。

53、岳:我怒了啊?(對著台下觀眾)你上來!觀眾:你下來!岳:算了算了。

54、這位老師,他叫~~~忘卻了。反正您有個人名字。

55、公交卡怕丟,穿了一個帶拉鏈的一分褲,就是nui褲呀。有拉鏈的那面穿裡面,上車往外掏卡,也不怕掏出別的來。越:那就是穿反了。

56、孫老師有錢,但是不會開車,買公交卡!充了三十萬,還是張學生卡,相當於有六十萬吶里頭。能刷到你死啊,寶貝兒!

57、岳:這是我的師豬。越:像話嘛?師叔。岳:哎。是。有首歌唱給我的是師叔的。叔,你的鼻子有兩個孔。

58、老師!我是北京智障2中的!

59、孫越!李文華先生的外孫,這孫子說的不錯!

60、「雪贊岳雲鵬」天上一陣黑不隆冬,好似白bo2面往下扔。墳頭兒倒比饅頭的個兒大呀,井是大窟窿!


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❸ 相聲大全台詞 50字

甲 說相聲,首先得會說話
乙 說話誰不會呀
甲 噢,這么說,你會
乙 當然啦,這不明擺著的嗎
甲 擺什麼
乙 沒看見,本人長著嘴呢
甲 是嗎?真沒注意(看乙背後)在哪兒呢/
乙 往哪兒找啊?嘴在這兒哪
甲 噢,挪地方啦?
乙 你成心是怎姿返么著
甲 我不明白,你長著嘴能說明什麼問題
乙 長著嘴就會說話
甲 那不一定。你顛倒話會說嗎?
乙 什麼顛倒話
甲 顛倒話也叫反正話
乙 反正話
甲 顛倒話就是我說一句,你把這句話翻過來再說一遍,能說上來就算你聰明!
乙 你舉個例子
甲 比如我說,觀眾朋友們大家好,另一個人顛倒過來說,大家好觀眾朋友們
乙 這還不簡單,幼兒園的小朋友都會
甲 好,槐冊鄭咱開始,我是一名演員
乙 一名演員是我
甲 我為大家演出
乙 我演出為大家
甲 我登台
乙 我台燈
甲 我每場演出都一絲不苟
乙 我每場演出都不夠意思
甲 我為人民做好事
乙 人民為我做好事
甲 我向在座的各位學習
乙 在座的各位向我學習
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我掃地
乙 地掃我
甲 我喂豬
乙 (追打甲)這位太壞了
甲 我爸爸是先結婚後有了我
乙 我爸爸是先有了我後結婚
甲 我幫著大鉛頌嫂抱小孩
乙 我幫著小孩抱大嫂,我抱的動嗎?

❹ 晚會二人相聲劇本,要搞笑的

甲:觀眾朋友們大家好,某某和某某在這里給大家說段相聲。相聲的名字叫《校園往事》。

乙:我有一種不祥的預感。

甲:什麼預感?

乙:沒聽見掌聲。

甲:你有意思沒意思?剛一上台就管觀眾要掌聲,我問你臉你都不要了,你還要什麼掌聲?

乙:(停頓……)

甲:來的時候囑咐你多少遍了,別問人要掌聲,只要你說好,到後邊你攔都攔不住。

乙:那萬一觀眾樂得不行把這給忘了呢?

甲:忘了咱就下台,不給掌聲咱堅決不說。真是的,我治不了觀眾,我還治不了你了。

乙:你把話說反了。

甲:費話,往正了我也得敢。

乙:閑言少敘,咱們書歸正傳吧。

甲:現在有不少父母都這么教育孩子:你看你們現在多幸福,衣來伸手飯來張口。啊,就讓你們念個書你們還這個那個的,你看看(指著乙)某某,想念書還得限號。135,是他哥上學,246是他上。

乙:這怎麼上學還限號啊?

甲:家窮,哥兩只能穿一條褲子,246你穿,135是你哥。

乙:這你可胡說了,我家沒那麼窮。

甲:看見沒,正因為沒那麼窮,才沒上好學。你再看看美國總統特朗普,小時候家裡沒錢穿褲子,現在人家都美國總統了。

乙:等哪天我打電話問問他。

甲:其實也不怪孩子,天天除了學校就是家,兩點一線。除了家和單位,三天兩頭還能去洗頭房洗洗頭。

乙:我這頭洗可夠勤的。

甲:關鍵是(說乙的名字)他家歡樂多。

乙:我看你是滿嘴跑火車。

甲:現在的孩子作業也難,我們大人都不會的題,讓小學一年級的孩子做。我們有一鄰居,我們關系特別好。有一天我去他們家。他正考他兒子呢。拿著孩子的課本,「來,給我寫個戍字。」就是辛棄疾的。

尚思為國戍輪台那個戍字。他兒子猶豫半天,寫了個戊字。天干,甲乙丙丁戊己庚辛那個『戊』字。後來他琢磨了很久,問我,你看這個字是念『戍』吧。我看了看孩子的語文課本。戌。戌狗亥豬的戌!

乙:這可道好,爹胡弄兒子,兒子胡弄爹。

甲:所以我奉勸在座的家長朋友們,不要給孩子施加太大的壓力,還給孩子一個天真的童年,不要讓孩子只看見院子里高牆上的四角天空。

乙:那不對啊,魯迅他爸還拿兒子當蟈蟈養。

❺ 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題,你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於,你無法弄清他在搗騰什麼,當你最終弄明白時,也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了,有三種:懶惰,暴躁,傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態:就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者,而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子,那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們,我們是計算機專家,我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象:不僅我們不從失敗里吸取教訓,同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行,你要麼坐上壓路機,要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功,那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇,所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後,你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現:它能讓程序員用簡單的英語編程,你將會發現,程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對,卻總有時間把事情做過頭?(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼,超過6個月不去看它,當你再看時,都像是別人寫的。(Eagleson』s law)

❻ 求簡短相聲稿子!!!!!!!!!!一定要簡短,幽默,搞笑!!!!!!!!!!!

甲:今天,地球上發生了一件與我息息相關的事情。
乙:什麼事情?
甲:我居然和傻瓜站在這兒說相聲。
乙:怎麼說話的。
甲:別氣,開個玩笑,畢竟,對於我們來說,能站在這里開個玩笑的機會已經不多了。
乙:怎麼說?
甲:你看,這已經是我們第二次站在這里迎接新生了,時光如水,生命如歌,一轉眼,我們已經大三了。
乙:這話聽著耳熟,去年你也說過。
甲:是啊,記得那是2007年第一次迎新晚會上。
乙:新生比今年來的稍晚了些。
甲:你搶我台詞了。
乙:我就知道你要這么說,換句新鮮的不行?
甲:那就,新生比去年少了些。
乙:翻來覆去就這凳爛么幾句,不過今年你可比去年多了很多感慨啊。
甲:哎...前幾天剛考完試,掛了幾科,心情不太好。
乙:怎麼回事?
甲:聖水寺太遠,沒來的及去。
乙:這考試跟聖水寺有什麼關系?
甲:你知道的,我考試前都會去臨時抱佛腳的,可是今年,由於地震,對面山上的廟倒了,聖水寺又隔得老遠。
乙:我說都大三了,你還只為考試掛不掛科而奮斗,這學習目標是不是也太那個啥了吧.....
甲:你不懂,回想我這大學三年,我一直在想,我能為了我的大學生活留下些什麼記憶,是否能在我畢業以後,還有人時不時的記得我,曾經在這里讀過。
乙:我估計,懸。
甲:上大學以前,我就發誓,我一定要在大學里成為一顆耀眼的鑽石。
乙:你不想當人了。
甲:一定要萬眾矚目。
乙:真可惜,我們學校沒那麼多人,敢看你的,也不多。
甲:大一的時候,我就想在學習上能高人一等。
乙:難得你曾經也專心過學習。
甲,我是天天學,夜夜學,終於,在大一期末考試的時候,我只比全年級第一名低了一分多。
乙:不錯啊。
甲:那是,你拿著成績單,從後面往前數,第一個就是我。
乙:厲害厲....我說等會?後面往前數?
甲:是啊。
乙:倒數第一?你不是只比年級第一少了一分多嗎?
甲:是啊,重點就在這多上面,一分只是個基數。
乙:靠,這樣也行。
甲:不過我成績差是有原因。
乙:寺廟太高,爬山太累,對吧。
甲:對,對什麼對,主要是我大一的時候,我情竇初開了。
乙:娃是個好娃,就是發育晚了點。
甲:怎麼說的。
乙:大一了,才情竇初開,還不晚啊。
甲:我的意思是說,我開始敢於主動追求女生了。
乙:想在感情上有所突破了。
甲:大一考試前陣,我就在學校里看見一美麗的女孩。
乙:春天來了。
甲:我注意她好幾天了。(動作想打劫的)
乙:公安局也注意你好幾天了。
甲:怎麼說呢。
乙:我說你這什麼動作,打劫去啊。
甲:我這是在給自己打氣,第一次,難免緊張。
乙:你這話有歧義啊。
甲:那天,我走在她後面,我就想該怎麼去認識她呢。
乙:搭訕也是門學問。
甲:這個時候,我看見她路過的地方有塊東西,我頓時心生一計。
乙:撿東西,拉關系,你這招現在幼兒園的小朋友都不用了。
甲:我當時不知道啊,我三步並作兩步,連忙撿起地上的東西,放在背後,拍了拍她的肩膀,她回過頭,疑惑的看著我。
乙:開始要進入正題了。
甲:同學,這塊磚頭是你掉的嗎?(搶過磚頭猛拍)
乙:你別說,這路上也別的可撿。
甲:(搶過磚頭猛拍)
乙:嚯,都暴力的。
甲:我直接住了一個多月的醫院,我媽問我怎麼回事,我都只敢說上廁所摔的,出了院,馬上就考試了,我連書都沒看,你說怎麼不差。
乙:這回受的打擊可夠打。
甲:不過經過這次,我明白了一個道理。
乙:什麼道理?
甲:下次搭訕,再不能用磚頭肆野了。
乙:對,不能拿命開玩笑。
甲:所以我決定,下次拿塊豆腐去。
乙:還沒死心啊。
甲:後來,我一寢室的兄弟說了,對於這種性格剛烈的女人,你得用柔,寫首情詩送去。
乙:這要求文學水平要高。
甲:我是寫了撕,撕了寫,熬了一個通宵,寫了一首詩送去。
乙:寫的什麼?
甲:郎騎竹馬來,繞床弄青梅。
乙:這李白寫的吧。
甲:你不說誰知道。
乙:就這智商,估計又得失敗。
甲:胡說,人家這次給我回信了。
乙:有效果啊。
甲:我打開一看,郎騎竹馬來,繞床弄青梅,青梅生氣了,十步殺一人。
乙:嚯,要被人追殺了。
棗雹漏甲:沒事,我直接報警了。
乙:你更絕。
甲:這么說吧,整個大一,我都是在擔驚受怕中渡過的。
乙:你還有臉活著,真是個奇跡。
甲:到了大二,我決定在體育上做出點成績。
乙:就你這身板,我很難看出有什麼體育項目合適你。
甲:小看人,告訴你,我進校籃球隊了。
乙:給人家送了幾包煙?
甲:你才送幾包煙呢,我直接送了三條。
乙:還是送了。
甲:不管怎麼說。我是進了校隊了。
乙:從此又多了個撿球的了。
甲:亂說,沒過幾天,我們就去西天打比賽去了。
乙:看見如來沒有?
甲:看如來做什麼?
乙:你不去西天打球了嗎?
甲:那是西南財經大學天府學院,簡稱,西天。
乙:這簡稱夠嚇人的。
甲:球場很大。
乙:希望他們千萬別把球扔遠了。
甲:觀眾很多,尤其女生。
乙:差點忘了,你已經情竇初開了。
甲:各位觀眾,各位聽眾,您現在收看收聽的是由城市之聲TV廣播電台為您現在直播的2007校園籃球爭霸賽,對陣的雙方是,西城VS西天
乙:聽著甚得慌。
甲:現在由西城發球,1號把球傳給了2號,2號拿球運過中線,把球傳給3號,3號就是我,誰說我是撿球的?
乙:別廢話,繼續。
甲:三號拿球了,三號拿球了,快看,三號,是三號。
乙:你怎麼了??
甲:三號把球——又回傳給了4號。
乙:嗨,解說是你家親戚。
甲:4號把球傳給了1號,1號拿球傳給了2號,2號又將球傳給了3號。
乙:聽明白了吧,敢情這球隊就4個人。
甲:錯,是五個。
乙:那怎麼就不給5號傳球?
甲:5號是教練。
乙:還是只有4個人。
甲:終於,在經過了無數次倒腳後。
乙:誒誒,這是籃球,用手打的,你說的那是足球。
甲:一個意思。就在這時候,一號把球帶入三分線內,拔腳就——就跳了起來,將球傳給了2號。
乙:我就知道要傳給2號。
甲:2號看了看籃筐,沒好意思投,突然,2號出乎全場所有人的意料,居然將球傳給了4號。
乙:你們打球是按照程序打的啊,什麼叫突然啊,人家不就沒把球給你嗎?
甲:你懂什麼,這是戰術。我看球直接給了4號了,估計沒我什麼事了,我環顧了下四周,看台上美女很多。
乙:我突然想起一句電影台詞。
甲:什麼台詞?
乙:要你有球用。
甲:怎麼說話的?
乙:別氣,開個玩笑,畢竟,對於我們來說,能站在這里開個玩笑的機會已經不多了。
甲:這話我聽著怎麼這么耳熟。
乙:別耳熟了,繼續。
甲:我說哪了?
乙:說到4號拿球了,你在看美女。
甲:對,就這,正當我看著眼花繚亂的時候,一瞥眼角,只見4號將球扔給了我,球在空中劃過一道優美的弧線,
就在這個時候,你說!
乙:怎麼?
甲:這球我是接還是不接?
乙:你...你傻啦。
甲:你懂什麼,這個球意義可不同啊,就好比是扔綉球,你接了,就得對人家負責的。
乙:哪兒來那麼多廢話,你接就是了。
甲:那我可就真接了。只見我高高跳起,接住了這顆綉球,不對,是籃球,看了N米外的籃筐,沒把握,往裡突,人太多,已經站了九個人了。眼看這二十四秒就要到了,我那個急啊,突然,猛一回頭,咦也??對面那個籃筐下一個人都沒有。今天來了這么多MM,不能給MM們丟臉,我帶著球直接沖到籃下,一個暴扣,全場觀眾都為我歡呼,這一刻,我不是一個人在戰斗。
乙:對,這一刻你不是一個人在戰斗,你不是一個人!你——究竟什麼玩意兒?
甲:怎麼說話呢?
乙:你就沒瞧見給你喝彩的都是對方的拉拉隊?
甲:我是下場後才反應過來的,我們這邊的拉拉隊之熱情啊,後來我是坐著車才出去的。
乙:就你?
甲:我是坐著120出去的。
乙:對,就該揍你個生活不能自理。
甲:我直接住了6個月的醫院。
乙:活該。
甲:所以,我發誓,我再也不打球了。
乙:你也不是那塊料。
甲:大三了,我得做點有意義的事情。
乙:你那根神經又要搭錯了?
甲:小瞧人,告訴你,我要賺錢了。
乙:有志氣,記得做之前多買兩條內褲遮羞。
甲:有你怎麼說話的嗎,我可是做了調查的,做這個生意,絕對穩賺不賠。
乙:什麼生意,這么好賺?
甲:去澡堂撿飯卡。
乙:小心這次你連醫院都不用進了。
甲:笨,我說的是撿,不是偷。
乙:撿?可能嗎?
甲:怎麼不可能?我說你是不是從沒進過澡堂啊。
乙:我就差住澡堂了。
甲:那你就更能體會了。
乙:怎麼說?
甲:最近這個澡堂,真是越來越人性化了,為了增強同學之間互敬互助的精神,促進南水北調工程,現在每天只有幾個噴頭能用。
乙:這倒是,我在貼吧里都看到了,不知道你怎麼樣,反正我是經常的「歡迎光淋」,多數時間都得和別人一起擠一個碰頭。
甲:所以啊,這不機會就來了啊。
乙:什麼機會?
甲:撿飯卡啊,你想,許多人盆里都放這沒用的飯卡,盆里水一積多了,總有記憶力不好的,端個盆往身上一倒,這不機會就來了嗎?
乙:就這么個撿法啊,你得拾金不昧啊。
甲:不昧?你問問在座的各位,誰不昧過,你也是沒撿過,撿到了,那還不得第一時間去超市銷贓去。
乙:就你這種人多了。
甲:那天,我七點就在澡堂里去了。
乙:去那麼早幹嘛?
甲:洗自己的澡,然後讓別人去擠噴頭吧。
乙:心術不正。
甲:到了八點,人一下就多了起來,我一直注意著別人的一舉一動,誒,同學,借你的香皂用下。用吧用吧,誒,同學,借的洗發液用下,用吧用吧,誒,同學,借你噴頭用下。用吧用吧。誒同學,老用你的卡多不好意思,用我的吧。用吧用吧。我一直快沒人的時候。回到寢室,咦?
乙:怎麼了?
甲:飯卡不見了。
乙:別是放盆里,和水一起倒了吧。
甲:別說,有可能,回到澡堂一直找到關門也沒看到。第二天我第一時間就去掛失了,一問,卡上還剩1分錢,我剛充了50元。
乙:這下可好,偷雞不成倒蝕把米。
甲:我那個後悔啊。
乙:活該,我說你既然要上大學,那就得好好學習,別一天總想些不靠譜的,是你的終究還是你的,就是再過1000年,還是你的,著什麼急啊。
甲:這話,前半句聽著還行,後半句我怎麼覺得不對味,什麼叫再過1000年,就是再過個百八十年,我指不定在那塊農田裡當有機化肥呢,到時候,是我的也成別人了的。
乙:這時候你又聰明了。
甲:那你說我該做什麼能穩賺不賠。
乙:穩賺不賠?那就只有做豆腐了。
甲:做豆腐?
乙:這豆腐好啊,硬了可以做豆腐乾,稀了可以做豆腐乳,幹了可以做豆汁,薄了可以做豆腐皮,放臭了還可以做臭豆腐,穩賺不賠。
甲:你忽悠我吧。
乙:明白就好,我說眼看這就要畢業的人了,還是務實點好。
甲:這樣,那我到底該怎麼做?
乙:怎麼做,當然是該怎麼做就怎麼做,洗心革面,重新做人。
甲:我剛放出來是吧,,對了。
乙:你去哪?
甲:我剛又想起一首詩,寫好了明天給那女孩送去。
乙:這么的開始啊,回來。
甲:又怎麼了?
乙:把禮敬了再走。

❼ 經典相聲段子

1、《我這一輩子》郭德綱和於謙表演的相聲。首演於在2005年,首演地點北京市華聲天橋民俗大舞台。

2、《我要反三俗》是2008年郭德綱創作,並與於謙合作表演的對口相聲,是郭德綱「我」字系列相聲之一。

3、相聲《西征夢》是根據原來清末窮不怕的老段子《得勝圖》。說的是清朝同治年間,太平天國起義軍把清兵打了個落花流水,文武官員無人敢去敵擋。

4、《白事會》傳統相聲之一友搜搭,以喪事為主題,一般是逗哏的說漏納幫捧哏的父親辦喪事,覆蓋面很廣,將北京天津河北地區的喪事風俗基本涵蓋,結尾常以沒墳地為大包袱抖出,結束。一般認為好拿馬三立馬老祖的最好,馬志明、黃族民,侯寶林、郭啟儒也曾經演過。

5、《你要高雅》,郭德綱一相聲名,因嘲諷上海海派清口藝人周立波的「咖啡大蒜論」論進而被觀眾熟知,同時也在網路論壇上引發北京、上海兩地之爭。某種程度上,這次論戰也代表了兩地文化的一次交鋒。

❽ 經典單口相聲段子有哪些

1、戲說方言

過去老先生說,人要讀萬卷書,走萬里路。什麼意思?是說一個人經歷多了,自然就聰明,就有了處事不驚和應變能力。說白了,就是不至於吃虧。在我看呢,所謂讀萬卷書走萬里路,就一定見多識廣,至少能了解不同地方的不同風俗和方言。

在北京上學的時候,我們班有個唐山人。有一天我們一起出去買水果,他說北京這個地方欺生,咱不能讓這賣水果的聽出來我們是外地人。

那怎麼辦呢?他是唐山人,我是東北人,都不便討價還價,後來那位老哥自告奮勇就過去了,然後就很張揚地用剛學會沒多久的北京話喊到:「老闆,您這蘋果多(少)錢一斤?」老闆說:「您問這蘋果是吧,這三塊五。」我那同學想了想,指著那南國梨又問(唐山口):「這小梨呢?」一不小心,家鄉話出來了。

我是遼寧人。咱遼寧現在有14個城市,不能說每個城市都有不同的口音,至少遼南、遼北、遼西、遼東是不一樣的。著名演員范純裂偉模仿的是遼西的口音,跡友具體說是朝陽一帶。錦州和葫蘆島的口音特點是尾音往上挑。

有個段子,我聽二人轉演員說的,說看守所里關了一群犯人,每天吃飯之前都喊口號、表決心,怎麼表呢,很簡單,就八個字:「洗心革面,重新做人」。前面幾個人都這么喊的:「洗心革面,重新做人。」然後去吃飯了,輪到錦州人的時候,他把方言帶出來了:「洗心革面(哪),重新做人(哪)」,結果管教當時就急眼了:「xx還有什麼疑問嗎?回去!」

遼南和遼東交界,有個庄河,是個縣級市,那裡的口音既不同於大連也不同於丹東,更不同於營口,舉個例子,說這個事還沒定,用庄河話就是:「俺賣腚」。說某領導到庄河調研,找了幾個下崗女工座談,領導問其中一個女工:「你今後有什麼打算?」那位女工很實在地回答說:「俺賣腚。」領導一聽,這叫什麼話?趕緊岔開,又問另一個女工:「你打算從事什麼工作?」那位回答更乾脆:「俺也賣腚」?據說,那領導氣得起身就走了。

還是庄河的事,組織部門動員村裡的黨員訂閱《共產黨員》雜志,這個村的書記和他老婆都是黨員,所以兩個就定了一份,上面來人調查,就問這個村支書的老婆:「你定沒定雜志?」村支書的老婆說:「俺賣腚」。又問:「你為什麼沒定?」村支書的老婆理直氣壯地說:「俺對象腚,俺看。」上面調查那位也是庄河人,他當時就急了,說:「你不對,你對象是大隊書記,你對象腚,全村人看」??

其實整個遼寧省最大的特點就是平翹舌不分,說白了就是「十」「四」不分、「日」「義」不分。有一次我們在北京吃飯,喝得時間有點長,大家知道東北人都能吃能喝的,趕上對撇子了更是沒完沒了。

那天就是,把菜都喝涼了,有人就喊服務員:「喂,服務員——」服務員趕緊跑來問什麼事,那人說:「你把菜給熱(讀成了「耶」)一下」。服務員沒聽懂,站在那猶豫,這位還急了,沖著服務員發起火了:「讓你熱(耶)一下沒聽見呀?你不熱(耶)這菜怎麼吃?」服務員這才恍然大悟,舉起右手,做出個勝利的姿勢,然後對這那盤菜,鄭重其事地喊了一聲:「耶——」

2、郭德綱相聲經典台詞

法律不管我早打死他了!

這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環。下午五點半!警察到的時候在路上堵得正瓷實。

你無恥的樣子很有我當年的神韻。

啊?你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家一個多禮拜了。

郭德剛:帝哥,我希望天下和平,天下百姓們安居樂業,國泰民安,沒有戰爭,行嗎,嗯?

上帝想了想,這難點兒,咱實話實說啊,我沒那麼大能力,真的真的,我也不跟你說別的,你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

我一摸身上帶了一張李菁的相片,帝哥,你看看這個,這是我師兄弟,長得挺寒摻的.,搞不上對象,你給他變漂亮點兒吧。

上帝:(想了想)還是說說世界和平那事兒吧(把相片撕了)

郭德剛:哎,你怎麼把相片撕了,啊?你不同意歸不同意,撕了干嗎,我還留著避邪呢!

家裡有錢,開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器,德國進口的,「突突突突」,哦,三蹦子。一開起來,半個北京城冒黑煙,交警直沖您喊:「孫長老,收了神功吧。」

「大爺,美國怎麼走啊?」 「問村長去」

您大點聲不費電!

待會兒散場都別走,吃飯去。誰去誰掏錢。

我是一有錢人。今天後台,就我開車來的,他們都走著來的,天津那幾位老先生,打上做州閉禮拜二就開始走了。不過我那車啊,最近有點毛病,提速有點兒慢。開始呀,我以為是化油器臟了呢,一檢查啊才知道,是腳蹬子掉了

老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段,經過我們演員這些年不斷地努力吧,到現在,基本上已經失傳了

英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語會七八國外國話,和八國聯軍對著罵街都不帶重樣的。

住的房子千瘡百孔,一下雨算要了親命了;外邊小雨屋裡中雨,外邊大雨屋裡暴雨,有時候雨實在太大了,全家人都上街上避雨去了。

你要捨得死,我就捨得埋。

從今兒起,我吃龍蝦再也不就餅了。

手榴彈是貴,要是一塊錢六個,我先扔你一百塊錢的。

這小夥子長得,把臉擋上跟個演員似的

好么!這飛機跟大發一樣, 還帶搖玻璃的!坐大發、 夏利不給報 天津沒大發了 ,都倒騰美國去了 飛到美國走了半年加了4萬多回油 。

郭:怎麼辦啊?我太有錢了。都不知道怎麼花了。哎?!於謙,要不我包你吧! 於:包我?!

郭:啊不是咱再有錢也得挑挑長相兒啊!

壽星::玉帝玉帝!~有點事。

玉皇大帝:怎麼了壽星?

壽星:您有榔頭和釘子嗎?借我使使,我的

梅花鹿把欄桿給咬壞了。

玉皇大帝:壽星,我怎麼跟你說的,那鹿你騎不要緊,你得喂呀!~

郭德綱:一來就接了個好活兒,蓋一個70多米的煙囪!

於謙:還真不錯!

郭德綱:起早貪黑把活幹完了,人家來一驗收,死活不給我們工錢!

於謙:質量不行?單口相聲段子。

郭德綱:開始把圖紙拿倒了,人家讓修口井!

郭德綱:人來的不少

3、揀起狗來砍磚頭,倒叫磚頭咬了手。 有個老頭才十九,嘴裡喝藕就著酒, 從小沒見過這宗事兒,三輪兒拉著火車走。 今天啊,我給大家說段單口相聲,這裡面啊就有這么一個不象話的人。 這是什麼時候的事呢?這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主,家財萬貫,在北京城也是數一數二的人物。

這老頭呢,有倆兒子,大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜,為人非常的干練。這老二呢?為人到還可以,就是有個小毛病,好和口小酒。他好到什麼分上呢?他把那床頭上吊一個酒葫蘆,晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口,上廁所也不好好上,把廁所門口放個酒壇子,上完廁所他都得喝上幾口!

就這么著,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。 終於有一天啊,老頭子不行了,得了重病,馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前,囑咐完了後事,把大兒子單獨留下了,和老大說:「我就要不行了,我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了,咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊!」老大點頭稱是。

老頭子說完就死了,倆兒子把老頭的後事辦完,老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊,老二這是撞上酒魔了!得請老法師做法驅魔,老大就相信了,叫我說啊,這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師,沒成想這幫人是一幫二把刀啊,整天在家裡念那個《葡萄經》。

那位問了什麼是《葡萄經》啊?其實就是騙子念的那:「吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮」!(念唱)其實他們自己都不知道自己說些什麼! 就這么著,驅魔沒成功,叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了,得曬酒蟲子。

三伏天呢同志們,就把個大活人用繩子吊起來曬啊,那受得了嗎?甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。 要不說呢,還是老大聰明,他叫人找了口大海缸,這位又問了什麼是大海缸呢?大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。

說找這么個大水缸干嗎呢?您別急啊,聽我慢慢講啊!老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊,裝好了就把老二仍進去了,還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了,然後又貼上封條,封條上寫著:「哥哥上封只為戒酒,封起酒戒醉死活該」。

這弄好後就走了,這可把老二高興壞了,終於可以大喝一頓了,他在裡面一邊喝一邊還唱:「醉死我不要緊啊,埋在那酒坊邊呀,聞這大麴的香啊,我快樂就似神仙啊」!(唱),您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了,這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊!連忙就跑到那水缸邊上,敲敲水缸,「當家的,你沒事吧」?老二一聽老婆來了,還樂了,「嘿嘿,老婆大哥封條不必開,你若是還有夫妻情,給我拿塊鹹菜來」!

4、人生在世,最主要的就是要謙虛謹慎,不論干什麼一定要謙虛,你自己會干點什麼,不要在那人前啊顯擺,你這一顯擺人家一看這有什麼啊?有什麼值得顯擺的?所以說啊,在人前謙虛一點,肯定不會吃虧。

我啊,是個山東人,平時說話就用我們山東的方言,我有一老鄉,為人也比較不錯,就是啊,不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐,會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。

他怎麼鬧笑話了呢?他呀上天津之前,學了幾句天津話,到了天津上啊,他就顯擺上了。一天早上啊,他尋思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是沒吃過,打算嘗嘗去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打聽打聽,正好這時候由打前面來了個小夥子,他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走?

問的時候他把那天津話給想起來,張口就來了一句:「勞駕您嘞,這狗不理包子店怎麼走啊?」(天津話)這位一聽,嘛?天津人不知道狗不理?他這是拿我找樂子啊,就順手給他往北邊這么一指,「在北邊」。(天津話)這位也實誠,奔北邊就去了,可是走了一陣兒覺得不對啊?怎麼連個店鋪都沒看見?再打聽打聽吧。

前面正好坐著個曬太陽的老太太,走過去:「您受累,這狗不理包子店怎麼走啊?」(天津話)老太太一聽,嘛?天津人不知道狗不理?涮我呢?也犯了個壞,往北邊一指:「在北邊。」這位一聽這就沒錯了,往北邊走吧,走了多大工夫我不知道,反正天兒都有點擦黑兒了,這位尋思怎麼還沒到啊?

這時候打前面來了個抗鋤頭得老農,這位趕緊迎上去了,也不用天津話了張口來了句山東方言:「大爺,狗不理怎麼走?」這老農一聽樂啦,「小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易,這兒啊,是密雲水庫。」好嘛,他全走反了。

5、南北大街東西走,十字街頭人咬狗,揀起狗來砍磚頭,倒叫磚頭咬了手。有個老頭才十九,嘴裡喝藕就著酒,從小沒見過這宗事兒,三輪兒拉著火車走。

哎!您聽這象話嗎?

今天啊,我給大家說段單口相聲,這裡面啊就有這么一個不象話的人。

這是什麼時候的事呢?這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主,家財萬貫,在北京城也是數一數二的人物。這老頭呢,有倆兒子,大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜,為人非常的干練。這老二呢?為人到還可以,就是有個小毛病,好和口小酒。他好到什麼分上呢他把那床頭上吊一個酒葫蘆,晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口,上廁所也不好好上,把廁所門口放個酒壇子,上完廁所他都得喝上幾口!

就這么著,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。

終於有一天啊,老頭子不行了,得了重病,馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前,囑咐完了後事,把大兒子單獨留下了,和老大說:「我就要不行了,我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了,咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊!」老大點頭稱是。老頭子說完就死了,倆兒子把老頭的後事辦完,老大就開始著手給兄弟戒酒。

有人和老大說啊,老二這是撞上酒魔了!得請老法師做法驅魔,老大就相信了,叫我說啊,這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師,沒成想這幫人是一幫二把刀啊,整天在家裡念那個《葡萄經》。那位問了什麼是《葡萄經》啊其實就是騙子念的那:「吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮」!(念唱)其實他們自己都不知道自己說些什麼!

就這么著,驅魔沒成功,叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了,得曬酒蟲子。三伏天呢同志們,就把個大活人用繩子吊起來曬啊,那受得了嗎甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。

要不說呢,還是老大聰明,他叫人找了口大海缸,這位又問了什麼是大海缸呢大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢您別急啊,聽我慢慢講啊!老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊,裝好了就把老二仍進去了,還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了,然後又貼上封條,封條上寫著:「哥哥上封只為戒酒,封起酒戒醉死活該」。

這弄好後就走了,這可把老二高興壞了,終於可以大喝一頓了,他在裡面一邊喝一邊還唱:「醉死我不要緊啊,埋在那酒坊邊呀,聞這大麴的香啊,我快樂就似神仙啊」!(唱),您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了,這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊!連忙就跑到那水缸邊上,敲敲水缸,「當家的,你沒事吧」?老二一聽老婆來了,還樂了,「嘿嘿,老婆大哥封條不必開,你若是還有夫妻情,給我拿塊鹹菜來」!

他老婆一聽,嘿!你怎麼還喝呢。

❾ 搞笑相聲台詞大全

甲:我們倆給大家表演
乙:對,說一段相聲
甲:我們倆啊, 上了台啊是搭檔
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)誰娶了多愁善感的你,
乙:這位唱上了
甲:(繼續唱)誰安慰愛哭的你,誰的把你的長發剃去,誰給你畫的胡須
乙:我哪有胡須啊
甲:這不么,八字鬍,哦,看錯了,是眉毛
乙:你什麼眼神啊
甲:開個小玩笑,現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙:對,關系特別的鐵
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗羅,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是鄧布利多,時時刻刻關心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黃蜂,親密的戰友
甲:如果我是玉米加農炮
乙:那我就是高堅果,好嘛,植物大戰僵屍
甲:我們倆從小就是同學
乙:對,小學我們倆就同班
甲:那時候老師總讓我們說自己的理想
乙:對,老師總問,你長大了想干什麼
甲:我的夢想是當**叔叔
乙:小男孩都羨慕**
甲:通過我多年的努力,現在我的夢想實現了一半……
乙:怎麼是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,這么個一半啊。再努力,還有人管你叫大爺呢,管什麼用啊
甲:我們倆從小就是兄弟,我們還有一個共同的宿敵
乙:宿敵
甲:對,他的名字,叫別人家的孩子
乙:別人家的孩子?
甲:對,我小時候一調皮,我媽就說,你看看,別人家孩子多聽話
乙:對,我一考試不及格,我媽就說,你看看,別人家總考一百
甲:這個別人家孩茄頃子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習
乙:這個別人家的孩子,長得好看,又聽話,回回年級第一
甲:上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙:說了半天,這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲:是啊,這么租散完美的孩子得長什麼樣啊
乙:從來就沒見過,那隻是一個傳說
甲:有一天,學校廣場上號召同學們獻血,說是200CC送一盒巧克力,400CC送個手錶。我想那我捐400,獻了愛心,還有手錶戴顫型陸,我的搭檔不一樣
乙:我怎麼了?
甲:我的搭檔聽說了,跑過去問護士:「一萬CC送什麼?」
乙:霍,一萬CC
甲:護士淡定的說:「骨灰盒。。。」
乙:連骨髓都抽沒了
甲:我這搭檔很有愛心
乙:愛心什麼啊愛心,我這不是財迷轉竅么
甲:還有一次,我和搭檔去看電影,演的是哈利波特
乙:對,我們都喜歡這個
甲:進場的時候,一小女孩和她媽媽在我們背後,是個小粉絲,穿著斗篷,拿著一個玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她舉起魔杖指著我搭檔的後背:我要把你變成醜八怪!這也擱別人,可能就生氣了,我的搭檔,他很有度量,他聽完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般見識
甲:他轉身過去,「小朋友,你也來看電影啊」,就聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!魔法顯靈了。
乙:唉喲,去你的吧

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