蔡康永说话之道pdf

❶ 聊天有妙招：蔡康永的说话之道

图/网络

文/野玛Yema

蔡康永说：“很多人以为书是食物，吞下去就会长肌肉、变高变壮。我不这样想。我觉得有意思的书，应该比较像练咏春拳的人面前摆的那个木人桩。

书像木人桩，静静待在你面前，它提供给你一个演练的对象，让你在演练的过程中，领悟每个动作的理由，体会每个动作的力量。”

本文为《蔡康永的说话之道1&2》读书笔记，阅读之前一定要明确——

以下技巧都是用于日常聊天

重要的事情说了三遍哦，祝您破冰愉快！

第一种是“填空题”＋“是非题”。

比方说：“请问阿根廷的首都是？”这是“填空题”，你如果填不出，聊天就已经卡住了。

如果你填得出：“我知道，首都是布宜诺斯艾利斯。”

恭喜你答对，但还没完，后面还有“是非题”：“那你去过布宜诺斯艾利斯吗？”去过的话，可以再聊一阵，没去过的话，聊天可能再度卡住。

所以，这种容易卡住的题型不太推荐。举凡“你知道AK-47步枪是谁发明的吗？你用过这种步枪吗？”“你知道瓦格纳最长的歌剧是哪一出吗？那你听过吗？”都属于这个题型。另，我连谁是瓦格纳都不清楚。

第二种是“申论题”。

这种题型适合学识渊博并且喜欢辩论者。例如，“你觉得吃素的人是不是就不应该穿皮鞋、拿皮包了？”试申论之。

我想在法国大作家普鲁斯特那个年代，巴黎那些由贵妇名媛召集的文艺沙龙，就很适合进行这个主题的思辨。

聊天时动用到这种题型，参加的人选如果对了，倒也可能很有趣，但无论如何，这算是高难度的聊天题型了。

咦，你问普鲁斯特是谁？就是那个写《追忆逝水年华》的马赛尔·普鲁斯特啊。

第三种就是最没有压力的“问答题”了。

“你穿秋裤了吗？”

“是你觉得冷还是你妈觉得你冷？”

这种题型很亲民，几乎没有智商门槛，多讲几句少讲几句都可以，不太会发生听不懂的状况，再乏味的人也能应付着答几题。

而且这种题型是遇弱则弱、遇强则强，如果对方是很有个性或品味的人，聊天之中或许会听到一些意想不到的回答，令人耳目一新呢。

蔡康永在聊说话时常常提醒一个原则：每次一张口要说“我”字时，都试试把“我”字吞回去，换别个字。

这个建议的原因有二。第一个是，不断说“我这样”“我那样”的人，令人觉得自大、生厌。另一个是，维持你这个人的神秘感。

恐怖片从哪一秒开始不再恐怖呢？

从鬼怪被看清楚的那一秒开始。在那一秒，恐怖片变成动作片，杀鬼抓怪都只是动作，不再令人感到恐怖了。

只要被摸清，（吸引）力量就会变弱。

谈公事时，我们是应该表达清楚，又举例又比喻，力求达成互相了解；但私下聊天，不妨语多保留，给别人空间去发挥想象。谈公事谈私事的技巧，千万不要搞错了哦。

在房地产广告当中，动不动就会看到很吓人的“最高级”字眼，比如什么“至尊”“绝美”“豪”“爵”“纯金”“钻石”等等。

大字眼用得多，就会失去力量。你有种用上“天堂”试试！

我们平日说话时，最好也能对“最高级”之类的形容词节约使用，倒不是乱用这些字要收费，而是这些字的出现会影响别人对我们的信赖。

吃货，在社交圈子里很受欢迎，是个朋友圈里最容易成为意见领袖的人。不知道该聊什么的时候，聊吃的！

A：今天天气好热啊！

B：这种天气最适合吃冰了！

A：我读太空物理/比较文学/资源环境……

B：那你们学校附近有什么好吃的？

A：好无聊哦！

B：那我们去大吃一顿吧！

当然，相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。

美展，墙上，挂画，你看看这幅也爱，看看那幅也爱，不觉心乱，反而高兴。

室内播放着歌曲，你专心欣赏这首，如果同时还播放另一首歌，根本不能想象。

所以说，眼睛可以漫游，耳朵需要专注。

交流时候，话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。聚会现场如果已经有一个人话很多，其他人不必抢话，光是听和接这个人的话，有来有往，就很热闹了。

千万别忽略：可以在“听”的能力上，而不是一味在“说”的方面力求表现。

聚会中有一个人滔滔不绝时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的这个话题有意思。

说话说得漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。

如花走进服装店，她翻看了一阵子，店员于是上前问她是否有特别想找的款式。

“我想找找看有没有红色、有亮片的长袖洋装……”

“哦，要找红色的洋装吗？”店员走到别的衣架，取来一件红色洋装。

如花看了一下，说：“我想要有亮片的。”

“有亮片的吗？”店员取来一件有亮片的黑色洋装。

如花又看了一下，似乎觉得不错，但她还是题型店员：“这是无袖的。有没有长袖的？”

店员望了望所有的衣架，说：“不好意思没有长袖的，可是我们有很好看的红色披肩，你看！”店员把披肩拿过来，和黑色洋装搭在一起，又说：“你看这样搭很好看，冷气太冷就把披肩披上，不冷就不披，小姐你皮肤这么白，穿没有袖子的洋装特别好看！”

如花被说动了，去试衣间试了一下，穿起来真的不错，就买下了黑色的亮片无袖洋装，加一条红披肩。

如花本来想买红色亮片长袖洋装的。

这位店员有违背如花的意愿吗？说不上违背，但她有引导如花每一阶段在乎的重点。

当如花提出“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四项条件时，店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面，暂时忽略了“亮片”和“长袖”。

店员为什么这样？可能是因为她知道店里没有任何一件衣服符合如花的四个条件，但她不会直接告诉如花“没有”，她懂得听客户的要求，而且快速把要求拆开成不同组合，再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。

每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。

对服务生说句谢谢，对带给我们大好机会的贵人也只说句谢谢，对在关键时刻借我们十万块钱的人也只说句谢谢，对帮我们开刀开了6小时的医生也只说句谢谢，这样有分轻重吗？自己心里真的有体会到欠了对方多少人情吗？我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？

区分不出感谢的种类或感激的程度，这样的人当然拿捏不好人情的分寸，也难做到人情上有来有往了。这样的人，侥幸得到一次帮忙之后，也就很难得到第二次帮忙了。

要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。

“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了6小时替我开刀，我这条命早就没了。”

“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我10万，我的公司早倒了！”

借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。

我对吵架有一些建议，其中一条是：不要否认对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点。

比如说，小孩摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备玩手机的妻子怎么这么粗心，但不要说：“你这个妈妈是怎么当的！”

比如说，丈夫轻信人言投资失败，妻子可以责备丈夫，叫丈夫头脑清醒一点，但不要说：“男人做到你这个地步，根本就是窝囊废。”

我们都会犯错，可以责备我们的错误，但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来，那就是把对方骂到悬崖边了，后面就没有路了。

当然，最好还是心平气和说话。

《穿普拉提的女王》，时尚女王从一出场就用有气无力的声音交代事情，那不是慵懒，而是不耐，懒得为她卑微的员工提高声量、浪费力气。

女王可以这样做，因为她的部属必须听到她讲的内容。再怎么小声，部属都要想办法听到。

讲这个例子是想告诉你，掌控全局的人，会对自己说话的音量有自觉。 不必要的小声很失礼，显得你很没自信。而不必要的大声一样很失礼，表示你连拿捏适当音量的能力都没有，不但多花力气，而且还干扰到不想干的人！

为什么喝醉酒的人讲话容易变得很大声，因为他的衡量能力以及对自己的控制能力，都瓦解了。

很多人以为，你说什么样的话，会透漏出你是什么样的人。

但更可能是，你说什么样的话，你就是什么样的人。

你老是觉得自己是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不止如此，反过来也一样：你每句话都是可怜虫才会说的话，说久了，你就是实实在在的可怜虫。

是啊，你说的话，不但是“果”，透露出你怎么看事情，还会倒过来变成“因”，倒过来“引导”你怎么看事情，然后再“引导”你身边重要的人这样去看待你。

你嘴上爱抱怨，你就成为怨女；你嘴上爱耍贱，你就成为贱嘴；你老是说色情笑话黄段子，恭喜你，你是冯唐先生笔下的油腻中年人！

姚明跟你面对面聊天，他说：“每次NBA，只要有火箭队，我就一定赌火箭队赢。”

如果你说：“哦，我觉得篮球最无聊了。”

这话，还能聊下去吗？

现实生活里，对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的话题，只要你愿意让谈话继续，就请忍住，不要说出这么GAME OVER的话来。

“哟，我每次也赌火箭队会赢耶！”你可以跟着这么说，但你也可以接——

“那姚明你会不会常常熬夜看球啊？”接下来就可以进一步聊他的生活作息了。

“那姚明你每次都下多大的注？”接下来就可以进一步聊他的金钱观了。

“那你看球赛的时候，小沁蕾她喜欢吗？”接下来就可以进一步聊他的育儿经了。

只要有心，你还可以想出另外可以接的话题不会让聊天尴尬地中断。 遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必着急抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。

我以前不爱看篮球的，是让我老公给带起来的。赛事上肌肉、速度、技能、策略的博弈好看，但我更喜欢中场休息时，拉拉队美女的踢腿跳舞，还时不时丢小礼品上来观众台。对我来说，篮球赛的空当比篮球赛更重要。

很多事都是这样，空当比较重要。

你看电视节目，播广告时你认为是空当，跑去上厕所。但对电视台来说，对制作人来说，被你当成空当的广告比节目本身重要多了，毕竟那是收入来源。

对很多生意人来说，为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌，大概也是本末倒置的错误发明。因为每打一把牌，中间搓洗麻将牌的时间正好用来稍微谈一点正事。其实那一点点洗牌的时间，也只够“随口”探问一下对方对某件事的态度或进度，但似乎已经很够了。等得四圈麻将的休息时间，或者晚饭前后再确认一下，事情就口头上讲定了。所以对很多生意人来说，打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大一些。

谈话、聊天其实也是一样，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，估计把喋喋不休和口才好给等同一件事了！

你有没有发现，但凡群众爱听的人，讲话都是有礼有节、抑扬顿挫，声音简直是一种精神上的按摩，有时按摩一下你的理性，有时按摩一下你的感性。

所以说话留一点空当，让听的人消化，只要你的话里值得一听，不用担心，对方一样会感受到你话里的力量的。

还要说一下，听别人讲话，注意力集中3分钟就开始吃力，坚持15分钟算是很厉害了。国际知名的演讲论坛TED大量提供各领域的杰出演讲，长度都定在15分钟以内，就是这个原因。

所以啊，每次聊天你的讲话也不要超过3分钟哦。

如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线，你怎么办？

这个分寸要谨慎拿捏。

如果你为了给对方推心置腹的感觉，讲了其他不在场的人的坏话，你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你，拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事，哪怕是自己的瑕疵，有一些人又会觉得你这人很客套，很虚伪，没感情。

不如，如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制自己，不要跟着添油加醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。

只要你疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，你宁愿做无害的小丑，也不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的感觉，而不是真的生死之交。

聚会聊天，听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。

人活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的，干净利落直接转弯就可以了。

妮可问子玉说：“为什么每次我找你帮忙，你都推脱，但女月找你，你都会帮她啊？”

子玉被这么一问，心里回想，发现女月每次找自己帮忙时，都不像是来求她的，更像是要邀请她一起做一件对双方都好的事儿。

同一件事，妮可会说：“子玉，平时跳舞时候你都不帮我介绍人，这次我要认识那个迈克尔杰克逊，赶快帮我约啦！”而女月是说：“周日我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把迈克尔杰克逊约出来？我想跟他多认识一点。我这边也帮你约一两个不错的给你认识认识。”

一个找人帮忙时的重点是大事化小，不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上。最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下子就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这才比较不会被立刻拒绝。

比方说，你们店家办了促销活动，想找附近的店共同参与，以壮气势。那么，可以计划第一步是先去向附近的店家询问，说如果为这个活动印了传单，可不可以把附近店家的店名和店址一并印在传单的地图上？

这种白捡到的宣传，通常对方都会say YES，这样，等到传单印好以后，这些附近店家也自然比较愿意答应店家在自家收银柜台上摆放这份传单，来吸引顾客目光。当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。

一旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能就提高了，不管是需要附近店家一起播放同样的音乐，或者店门口的车位需要协调，都比较容易得到对方的帮忙了。

男女朋友共进晚餐之后，男的进一步邀请女孩去看电影。

女孩说：“不行啊，我得在11点之前回家……”

女孩说的这句话，字面上的意思谁都听得懂，但如果想要把她真正的心意搞清楚，那么，这句话里的线索就是男孩继续探索女方心意的依据了。

“是家里规定的门禁时间吗？”可以这样问，一方面了解这个女孩的生活自主情况，一方面了解她的家庭家教家风。

“看完电影也就11：15，我会开车送你回家的。”也可以干脆假设她是要赶搭末班地铁，先替她想好交通疑虑的解决之道，这样她也就会回答男的：“不是担心错过地铁啦，而是……”这类提供更多线索的回答。

祝交往愉快哦！

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回人一句赞美，这叫社交。

如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”，这样落落大方也很好，不过这一招更适合各路名人，因为他们被赞美到啊麻痹了。

节假日，谁的手机不是收到几十上百的祝福短信？这些短信里，有几条是一眼明白的群发，又有几条是特别打上你的名字、用心编辑的短信？对于那些用心编辑的短信，你是不是会特意再看一下发信人？

别人把你放心上，你也把别人放心上。

人这么喜欢自己的名字，当别人给你写邮件、发信息、讲电话时，都三不五时地提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高，对吧！

下次当你发信息时，想着简单复制黏贴连一个名字都没有也不知发谁去了的短信，想想对方的感受，你这是在巩固友谊呢？还是给对方个讯息：我不重视你。

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❷ 浅谈蔡康永《说话之道》（二）

文/卿宗伟

很多人都说书看了很多，但并没有什么卵用。但是，我其实想说，书并不是美味食物，吃下去就能长肉长高个儿；它也不是葵花宝典，看了就能天下无敌所向披靡。书，它是一种精神养料，你坚持看下去，对你会有一个长期的潜移默化的影响。你的精神面貌、对生活的态度以及世界观、价值观都会慢慢改变。

蔡康永先生的《说话之道》买来就爱不释手的翻看起来。每一篇文章都是以一个生动形象的生活中小故事和兔斯基搞笑插画展开的，从文章中主人公之间的简短对话来分析提炼并总结出人们在社交中的一些说话小技巧，看了还是觉得很有感触的。到目前为止，《说话之道》（一、二）也都看完有些时日了，之前写了（一）的读后感，那么今天我们再继续探讨一些（二）当中提到的说话之道。

||1 请从说话方面开始照镜子

什么意思？就是多去倾听那些平常听你讲话跟你聊过天儿的人坦率真诚地告诉你他们听你讲话是一种什么样的感受，有没有一种舒服自在之感，抑或抵触不安的情绪。因为话是说给别人听的，你要考虑一下别人的感受，我们长得帅或美不一定有人买你的账，而你会讲话，台下一定有听众。即以人为镜，可以观己。

||2 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上

社交当中，总是会有礼尚往来，那自然免不了收到别人求你帮忙的时候，但是刚好此时你可能自己也有事情需要处理，而你碍于情面似乎又不好意思说出“不”字，那怎么办呢？说不的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。比如你面对别人叫你帮忙时，你可以说“哦，我可能能力有限哦，你看上次二娃叫我帮他喂猪我都给弄砸了。”

||3 人生有时候，乖乖的只是呆子；不乖的，却是才子啊

不要陷进别人话语的陷阱里，比如你跟一个女孩儿约会，对方说只可以亲脸颊哦。那你选择亲哪里，如果你乖乖听话亲脸颊，可能你也就这样了。但如果你出其不意直接亲对方嘴唇，也许对方会暗暗骂你讨厌，但只要对方对你的吻“意犹未尽”，那你离成功也就更近一步了。另别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨啊。

||4 话多，就是会失效

生活经验告诉我们，很多人看到某个人叽里呱啦口若悬河讲个不停，就说哇哦这人口才好好哦。但实际呢，话多并不是口才好，更多时候，因为不顾及听者感受，话多反而会招人嫌弃。如果不想长篇大论，那就先在脑海中构思想法，然后简要表达清楚给听者。

||5 千万不要以侮辱他人人格尊严或说人坏话之计来八卦

人际交往当中总是免不了各种八卦，八卦更多时候是作为一种话题成为首次交往的破冰之举，或者是朋友聊天当中的饭后谈资。确实是有些时候老是谈人生聊理想也很无趣，谈话很容易陷入僵局，因此需要八卦内容来调剂。但是，任何事情都有品位高低之分，八卦也不例外。我们完全可以选择高品质不侵犯他人隐私的内容作为聊天的调节剂，尊人者，人恒尊之；敬人者，人恒敬之。千万不要以侮辱他人人格尊严或说人坏话之计来八卦。

||6 粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断

粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断。尊重别人的时间，也懂得时间是别人极其珍贵之财产。通话时，应当首先询问一下对方是否方便或者有时间接电话，若对方回答方便则继续，否则就礼貌地跟人说那等对方忙完再致电并挂断。其他需要借用对方时间的也一样。

||7 在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现很差的部分，其实往往都是我们自己的问题

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现很差的部分，其实往往都是我们自己的问题。当你问别人一个问题，别人立刻回答了你，但你没听见，你又语气暴躁的问对方怎么不搭理你，其实别人早已回答与你。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。

||8 公司开会时，尽量不要说废话

开会的废话等于在烧公司的钱。开会时有问题就直接提问题，流水账式的陈述就让它烂在肚子里吧。别人没有心思听你讲这一天你上午看了什么，下午又干了什么，这有意义吗？公司需要的是你在工作中碰到的什么问题，要不要给予相应人财物支持？问题解决了没？解决方案是啥等等。把会议效率当作一种专业的美德。

||9 选择合适的题型跟人聊天

选择跟人聊天时，大家都喜欢用什么题型呢？是填空题＋是非题，申论题还是问答题。第一种题型很显然局限性太大，任何一个问题你抛出来，别人随便回答你一个答案就终结了，不管这个答案对与否，那都难有下文。而第二种题型适合于学识渊博并且侃侃而谈的人，并不是每个人都能针对你的问题作出一个长篇大论之探讨交流。而我认为第三种题型是门槛最低困难最小的，你抛出一个问题给对方，无论对方给出一个什么样的答案，你都可以围绕此答案进行下一轮甚至更深层次的问与答，不至于很快就卡壳或僵局。

||10 苦衷，总要留在最后说

举个栗子吧，比如你费了好大劲儿终于买到了你喜欢的歌手的演唱会门票，当你正襟危坐好好等待你的歌手开始唱歌时，谁知道歌手一出手第一句话就说不好意思，这两天我身体不好，喉咙干哑，只能勉强唱歌。不过请你们放心，我会尽全力为你们演唱的。这时候你怎么想？也许你会出于对歌手的真心热爱而不在意他是否身体不好，只要能听到他演唱就心满意足了。诚然，这种情况可能对你并没什么太大影响。但对于其他人呢，却不一定。倘若将此演唱会换作是一场专业报告呢？可能结局相差十万八千里吧。

||11 自嘲，是有自信的人才做得到的

我一直记得一句话，我自嘲跟你嘲笑我是两种完全不同的东西。你嘲笑我是出于你打心底儿的看不起和侮辱轻蔑，而自我嘲笑是为了在你嘲笑侮辱我之前让你他妈的尽早闭嘴。

||12保持神秘，给别人空间去发挥想象力

蔡康永先生言，为什么说话的时候不要总是以“我”开头，原因有二：其一是多考虑别人的感受，不要认为自己永远最重要；其二则是维持你这个人的神秘感。不要任何时候都事无巨细的将你全部展现给别人，要区分不同场合表达自己，但凡你的所有情况都被对方摸透了如指掌，你的力量就会被削弱。

||13 说话要有标题和结论，确保对方能听懂你讲话

不要一上来就叽里呱啦没有条理的说你的事情，如果你不想耽误彼此时间又能尽快让对方听懂你讲的是什么内容，那么你最好在开始说明之前，先简单表明自己的立场，然后说明，最后下结论，确认对方听懂我方意见。

||14 存在感薄弱的人，就不要常撂粗话了

很多存在感很弱的人总是利用自身以外的一些东西来宣扬和表彰自己，以寻求外界对你的关注和认可。实然，浮夸的东西用得多了之后，你自身的特色反而会被掩盖掉，大字眼儿用的多，自然就会失去力量。比如你相貌平平，为人也挺礼貌的，但你戴了一条大金链儿，还特意从衣服里边儿捞出来让别人看到，这样别人确实注意到你了，下次提起你时大家都会异口同声地说哦对对对就是那个戴金链子的家伙，而不是哦，对啊。就是那个挺懂礼貌的同学。

||15 有没有教养和诚不诚实，这是两码事儿

教养和诚实不是对立的两面。你让我谈谈对你这个人的看法，ok，我发自内心之真诚对你做一番评价，话语当中可能有些话难听，但一定能代表我这个人没有教养吗，我认为是不能如此武断评判的。同样，有教养的人也有不够诚实的时候，比如善意的谎言。

||16 尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰

你出于礼貌对他6人表示尊敬和尊重是完全正确的，也是体现你个人修养的细节。然而，不要把位高权重之人过分神化，将其放在了高高在上不可触摸之地位就显得不好了，第一自己不够自信，第二自己气场立马降到最低。最好的状态就是把对方放在平等的地位，用尊重且谦卑的口吻跟人交谈就好。

||17 “交浅言深”时，不妨先“试水温”，“测风向”

交情不够深却又好奇想打听对方比较私密的事情时，不妨先选择一个不那么敏感的问题抛给对方试试对方什么样的态度，若对方没有明显抵触或反感的表情似乎就可以继续深入下去，否则赶紧打住吧，踩着地雷就不好了。

||18 有道理的问题，真的问出来，不一定合适

有道理的事情，真的做出来，不一定恰当；同样，有道理的问题，真的问出来，也不一定合适。比如求职面试时，你询问HR工资待遇时有没有道理，当然有，这是你的权利，但是你直接当面问出来合适吗，真不合适。这时候你要表现出对工作的热爱和激情，而不是对个人福利方面的关注。

||19 有同理心的问候，让你更得人缘

大早上还没起床，你突然改变主意发微信让你同伴早半小时赶到目的地，同伴说赶不到，但是你同伴担心你等他太久，于是他闹钟一响就起床，衣服也没洗就出门，你同伴急匆匆坐地铁准时赶到了目的地。而你呢，还在地铁起始站。你觉得合适吗，既然你同伴都说了赶不到，那你看到了如果觉得ok可以回复他那就按照原计划吧，但你什么都不说偏偏自己却迟到，后果就是你同伴在目的地等了你半个小时。浪费别人的时间是不道德的，而你原本只是一句话的事情就可以避免。所以，多点同理心吧。

||20谁说“有人说话就不可以打断”

这个问题我觉得是可以分情况看待的。倘若会议上有人叽里呱啦废话一大堆，跟会议主题和待解决问题一点关系都没有，而会议又必须控制时间，这个时候我觉得你作为会议主持人是完全可以礼貌地打断那个人的。

||21 不知道该聊什么的时候，聊吃的

聊天交谈过程当中，除非所有人都是那种可以东拉西扯吹个不停的，总会碰到卡壳的时候，不知道接下来该聊点啥好。没关系，就算你完全找不到话题继续聊下去了，那就聊吃的吧，这个话题我相信是所有人都喜闻乐见的，毕竟sei不喜欢吃呢，sei家还没有几样爱吃的东西捏，对吧？

||22 耳朵需要专注，而眼睛可以乱扫

话多话少都可以，重要的是你要让听的人感觉舒服。请不要为求表现而抢话讲，也不要在别人讲话的时候插嘴，要注意多倾听别人的话，多关注一下“他”，而不是“我”。

||23 收到对方名片时，试着小声念出他的名字来

商务工作或生活交往中容易发生名片往来，名片就是一个人的身份在纸面上的体现。当你递交名片给对方时，请按名字的正面顺序递给对方，让对方一眼就能看出来你叫什么名字，任职于哪家公司，而不要弄反了。而当别人递交他的名片给你时，你或许可以试着将对方名字轻声念出来然后小心的收进名片夹里，也许会显得有点low，但是我觉得这是对对方的一种尊重，说明你仔细看了名字并读出来并刻意去记忆，体现你对对方的重视。

||24 你不能不说理由，但你可以说一个说了等于没说的理由

学习上或工作中，我们总是无法避免因为各种事由造成一些原本的计划被打乱或目的未完成，老师或boss会问你为什么，这时候请不要闭嘴什么都不说，说一个无关紧要说了也白说的理由也可以呀。比如身体不舒服没来上课，比如因为下雨计划被打破。很多时候，我们需要一个理由，并不是理性上需要一个理由，而是感情上需要。

||25 寻找双方意见的最大公约数

寻找双方意见的最大公约数。每个人都有既定的立场，但一般也保留有可以被引导的空间，如果多加练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到对方可以达成共识的地方。

||26 为你的介绍词装上门把吧

当你需要介绍新朋友给我认识时，你可以说，Eric，这是Pony。你也可以说，Eric，这是Pony，腾讯公司的大boss。个中意味，自个儿好好体味一下。

||27 撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去

撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。被捧到天上去的人往往不好意思拒绝你的请求，即使他无法直接给你提供实质性帮助，他仍然会替你尽量找一个可以弥补的解决方案。撒娇并不是嗲声嗲气，不用扭肩膀扭手指。示弱并不丢脸，这只是说话时候的一种取巧之术而已。

||28 懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重

你在大马路上问路人到世界之窗去要怎么走，对方跟你指了指路然后说从这儿直接走，前面有个红绿灯，然后左拐一直往前走，大概500米处就是世界之窗的大门，完了你表示感谢你会满怀感激地对路人说谢谢你，但是你想啊，如果你多说几个字效果会不会好一点，比如“恩，真的非常感谢您，谢谢您为我指路，不然我真是不知道该往哪边走。”也就是说，不要简单的只说出“谢谢”两字儿。

||29 吵架时，不要否定对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点

我们每个人都会犯错，你可以指责我的错误，但请不要攻击我的根本立场和人生立足点。比如我犯了错，你可以骂我 哎呀你真是蠢，这么简单的事情你都办不好。但是你不要一上来就骂  我靠ntm真是窝囊废一个，你妈生你出来简直就是浪费粮食污染环境。

||30连猛兽都可以控制自己的音量，你呢

猛兽若是不能很好的控制自己的声音，它就没法儿悄悄靠近猎物并实施捕捉计划，结局有可能就是死路一条。猛兽尚且如此，而你呢。不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。而真正掌握全局的人，会对自己的音量有自觉。

||31 每吐槽一事之后，就夸赞一事儿

如果对别人有期待，不妨试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。

||32 你用呆板的说法，就会得到呆板的反应

你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息。而不要把话讲得很干，很没汁儿。

||33 不想被别人呼来唤去，试着在话里设置一些障碍

如果有人拜托你一件很麻烦或者你不想干的事情，你在回答的时候，在当下就该设下许多障碍，给自己一点缓冲的时间，如果后来仍然下了决心要拒绝，起码有退路。就算后来改变了心意，决定做一次好人帮对方的忙，朋友也会因为你是特地排除了障碍去满足他的需要，会更加领你的情

说了这么多理论，似乎确实并没有什么卵用。诚然，我自己也不是一个会说话的人，自己也常常因为说错话而吃亏，自己只能从别人的书中吸取到一些有价值的东西并在日常生活中多加注意和锻炼，今后几十年我都要学习如何说话。说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事情。我们必须把说话归到我们的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。这个过程也许比较漫长，并不是一朝一夕就能够掌握说话之道。那么，我们就把自己交给时间吧。

本文完。

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内容预览：
把说话练好，是最划算的事。
有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果；有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。
就算你费很大工夫，把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润，你一旦站上××讲台去演讲，也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声；就算你家财万贯，富豪榜排得进前五十名，一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时，你也没办法靠钱解决，塞钱给她，叫她买杀手把负心男给杀了。
所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象；听你讲话的人是什么心情，想听到什么。
而且，最让人高兴的是，练习说话很方便，比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱，都要省事得多。你根本不用专门去上课，或者找医生。因为你每天都得说话，就像金庸小说里的段誉，最爱练的武功是“凌波微步”，既不……
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简介：蔡康永的说话之道第2部

❻ 蔡康永说话之道节选

我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上 。

1.你会不会说话，你有没有能力去想象；听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

2.每天我们说那么多话，有几句话是我们说完之后，会自己放在心头、玩味一番的？

3.外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

4.外表好不好看，绝对不是人生的决胜点；讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

5.少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。

6.要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢？有一条原则就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

7.如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

8.当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白痴，应该听得出你的立场。

9.当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

10.舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，

又何必计较输赢呢？

11.一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

12.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

13.如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心的笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。谈话是发生在当下的事情，很少人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题。

14.问问题，最好有“退路”。对方没有话讲的时候，自己也有相关的故事可以聊。

15.我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

16.被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。

17.这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。聊天时，每个人都想聊自己的感觉。

18.当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己说出‘我’字。”

19.如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。

20.在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”。

21.人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。（作者应该指的是说话）

22. 适度的挑衅 ，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。

23.我的建议是：第一， 对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的 ，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二， 是对方很容易有强硬立场的 ，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃?的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

24.是去应酬，不是去打牌，谈话空档是很重要。韩剧、日剧里面，做出动人爱情告白的男女主角们，话都是说得断断续续、欲言又止的，才更显得柔肠百转、柳暗花明。

25.“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。

26.跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问“然后呢？”“后来呢？”如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的，但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思。你可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问：“后来呢？”

27.你如果习惯把爆点藏在故事的后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷阵亡了。

如果有兴趣练习这种说话的方法，可以看看报纸或网路上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。下标题的人，并不担心读者看了标题，就不看新闻了，他们下标题的技巧，就是要读者好奇“怎么会这样？”，怎么这个男星会劈腿？怎么这个女星会怀孕？怎么这个富豪会破产？怎么这个大官会被关？

28.幽默感，跟笑话，是两件事。讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，会觉得很平常的走路，也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

29.每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

30.不管是不是故意搏出位，当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带出惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象，虽然未必是好印象。但似乎比起来完全被忽视，还是比较好的事吧。

31.生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问你一直抢答做什么呢？

32.要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看” 。

33.只要你体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。

34.如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方，就夸张的攻击别人。

35.只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时，宁愿做无言又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。

36.听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。

37.不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。 世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的，因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死越快。

38.我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。

39.别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌的回答“谢谢。”这样是落落大方，也很好。不过这一招通常适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。

40.一场气氛理想的聊天，其实追求的是一样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次另大家难忘的聚会。

41.相信我，用钱不用心的招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱的招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出一个满分融洽聚会。

42.“倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。 当然你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味的喂他吃松露喝白酒而已。

43.所谓“用你的心“待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。

44.但练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的，因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

45.说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。听的人，如果对你失去信心，你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要“言言有物”的人，最好能想想那个“物”是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。

46.人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为，人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。

47.别急着觉得自己失败，很可能，你只是还没找到你会成功的那块领土而已。世界很大，成功的定义有很多种，在找到你的战场之前，别轻易说自己是失败者。

48.遇到比你有钱的人,请不要自动的卑躬屈膝,除非......他有要把他的钱给你.........而通常有钱人,并不会把钱送给随便就对他们卑躬屈膝的人, 所以,何必呢?

49.人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

50.很多杰出的人,很早就停止上学了,(自己选择,或,想上但没得上),但这些人可没停止学习,他们立刻改去更广大的社会学校,向更厉害的人学习了。

51.坐下深呼吸,闭目回想当初这爱降临时,其实也是何等的不明白没道理。怎么来就会怎么去,这样悠然回首后,也许能醒悟爱的本质毕竟如此,然后放开了... ...

52.不必随时站在高处,但关键时,可以爬高几阶,或爬高几层,有助于看出自己的处境,从哪来,往哪去,别人的道路有何不同,等等不爬高就看不见的事.那,如何登高呢?别人的经验,就是你的阶梯.透过书,或透过生活,都能发现的.想要有一天,真能踩上巨人的肩头,眺望到最远,就开始练习吧。

53.被别人需要,才会比较明确的感到自身的存在.所以热恋时,强烈的感到被需要,就会有比较明确的存在感.那如果一直没机会恋爱,却还是想有存在感呢?也许可以选择有好感的亲人，友人，同学等等，建立较深刻的关系，应该也会有被需要的感觉，也会得到存在感吧。

54.“享有”比“拥有”贵重。我们“享有”空气,但无法“拥有”空气,我们“享有”阳光,但无法“拥有”太阳。同样的,我们享用友情亲情,但没办法,也不该想“拥有”那个友人亲人,我们也享用爱情,但没办法,也不该想“拥有”那个爱人。就享有吧,“享有”比“拥有”贵重多了。

55.谈恋爱的对象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到,会真心相信你的承诺，爱情就得以成立了。

56.当你跟他的想法很不同，但你又很想说服他时，你最好不要强调这是“你的”想法，你可以在措词上转个弯，让他感觉，你是“被他启发”，才产生这个想法的。这么做最省力，因为所有人，都不会反对自己的想法。

57.你很重要,因为你就是你能拥有的全部。你存在,整个世界才存在。你看得到阳光,整个世界才看得到阳光。你失去平衡,世界就失去平衡。你消失,世界就消失。所以你很重要,你就是你能拥有的全部。

58.每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。

59.看到别人做不好时，也许会暗爽在心，得到一种“我比他聪明”的优越感。但真正聪明的人，是观察别人为什么做不好，然后警剔自己，尽量不要犯相同的错。那些只爱发出嘘声的人，应该是打算一直在台下当观众，而那些警剔自己的人，则是在准备：有一天要站上舞台。

60.你永远都有更好的事可做: 不喜欢正在读的这篇微博? 立刻跳开,去读别的.不喜欢正在看的这集节目? 转台,去看别的. 不喜欢新交的这个朋友? 闪人,去认识别人. 不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪费生命去抱怨或咒骂,这太划不来了.你一定有更好的事可做的。

61.遇到别人恶言相向时,怎么办?如果对方是还要相处的同学同事,那我建议你可以回问"你为什么这么气啊?"或"什么事把你气成这样啊?",这句话应能稍为唤醒对方用理性谈事情,也有助你和对方都冷静些。遇到疯拳,先用轻功闪开,争取一点探问的时间,胜过直接还手,引起不必要的混战....

62.[ 都是你啦! 把家里搞得像猪窝! ]这是指责,通常引起吵架. [ 你如果一吃完饭就洗碗,家里比较不会脏乱. ]这是指正,让问题解决. 指责是小孩常用说话方式,因为很多事小孩不知有解决方法.但长大后学习过,知道事情多可解决,就不必再像小孩那样,把指责别人误当成解决之道了...

63.你作决定时，依据的观念，真是“好的观念”吗？这些观念有让你成功或幸福吗？如果没有，那它们有什么好？只因现成的堆放脑中，就顺手拿来用，图个方便？问题是，总依据不够好的观念做决定，会有好的人生吗？存放酸腐的观念有害人生啊！定期清理，腾出位子给好的观念吧。

64.是的,是很多人为钱做坏事. 但你要厌恶的是这种行为,而不是厌恶钱. 厌恶钱,不见得一定是高贵的. 钱就像武侠小说里的武功,可以倚之为恶,也可以拿来做很多美好的事. 如果拒绝赚钱,那就像拒绝练武,不是不可以,但可能要想好: 一旦遇到武功强的坏人来欺负你, 你的对策是什么?

65.而值得我们多想的,永远是: 为什么别人会有兴趣,让我们的愿望实现?我们流露了什么,让别人看我们时, 眼睛发光?

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书名：蔡康永的说话之道

作者：蔡康永

豆瓣评分：7.1

出版社：沈阳出版社

出版年份：2010-10

页数：167

内容简介：

《蔡康永的说话之道》是蔡康永的第一本实用书，在“说话”多年之后，首次尝试教人“说话”。本书开端康永哥便许下宏愿：这本书会令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。本书包括40篇精彩短文，每篇都是让谈话变美的醍醐味，并配以熊宝绘制的令人喷饭的搞笑插画，如同蔡康永的主持风格一样犀利俏皮，饶有情趣。

作者简介：

蔡康永，台湾着名的节目主持人、作家。与小S搭档主持的综访谈节目《康熙来了》在大陆拥有超强人气。曾出版《LA流浪记》《那些男孩教会我的事》等多部畅销书，是台湾公认的“搞怪才子”。

❽ 蔡康永的说话之道经典语录

蔡康永的说话之道经典语录

别人骂你一句，你会骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

你不是英国女王，离场不必惊动大家。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视，被探讨，而不是被一个没有原则的人点头称是，敷衍了事。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不要急着反抗，而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向，就行了。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是调情的好机会。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

把对方看在眼里，放在心里。交谈时不时地望着对方，带一点点观察，让对望充分感觉到，她在你眼中的存在。让对方觉得被重视。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

你说什么样的话，你就是什么样的人。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

把无谓的胜利留给对方，懂得认输的人会说话。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

“正在做的事情”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

话题卡住了，就换话题，不要恋栈，用力挽留，另开一个话题即可。暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。但对于天生防卫心就强或个性冷淡的人，只需有礼地说清楚该说的话，就可以闪了。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

聊天时每个人都想谈自己。当你想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了，扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己 说出我字”。听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出我字。对，就是不要说出我字，每次想说我字时，都改成你字或是他字。你会发现这十分钟里面，本来不断说着，我昨天，我觉得，我买了这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方，让对方畅所欲言，超级上道的人。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的，才把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关 系 ，搞清楚自己和别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

只奥你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问：“然后呢?”，如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人;但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲的很没有意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。你可以找机会改个方法，把同一件事情用别的顺序讲一遍，看你朋友这次会不会问：“然后呢?”

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

天可怜见，有些人本来防卫心就很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡的回答你“是啊”“真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，类似“老师说明 九点在车站集合哦”或者“那么很抱歉这次就不麻烦你了”，说完就可以闪了。但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可：小戈：”我昨天租了一部片子，是讲未来世界，人的记忆可以被造假的故事“、古古：”听起来好难懂哦“小戈(马上另起炉灶)：”我后来在路上，竟然看到林志玲在买炸鸡排也“。古古(眼睛一亮)：”林志玲本人漂不漂亮啊?“

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。“老板，全省的经销商他们叫我来问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里?”

还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”，例如：“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的。”可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字。”。虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

说实话，如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会中坚的人”，就不会理所当然永远用充满优越感的轻蔑态度去看到辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但是你要控制一下，不要忘形的加油添醋，不要为了太好对方，就夸张的'攻击别人。

只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也至于讲不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢?

我的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比如说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比如说支持那支球队、讨厌哪个明星、信什么宗教的、吃的攻击吃肉或者反过来吃肉的攻击吃素的等等

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

不管 多么想摆脱地方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情、世事多变化，谁知道人生的下一回合，这个人扮演什么样的角色?就算你此刻只想脱开他，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产。拥有越多，你死的越快。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

除了什么都会说出口的250之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。可能是公司出产的奶粉质量有问题这种秘密，可能是上司收了红包而坐下违法决策这种秘密，可能是叔叔对自己毛手毛脚这种秘密。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。如果你老是回答“哦，这样哦”，很难叫人听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，错的多清楚，这样的错给对方带来了多大的麻烦，添了多少的困扰，然后，当然是等着挨骂啦、不过因为你的道歉，充满了“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控甩了你耳光的程度。对方马到一个阶段时,你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的HANDAN。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

完全不必担心问题没深度。每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓励，继续往下说。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是很沉闷;但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓-放箭，拉弓-放箭。留一点空当，让听的人消化。只要你的话值得一提，不用担心，对方一样会见识到你威力的。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架;别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交，如果别人赞美你一句，你只是很礼貌的会说：“谢谢”，这样是落落大方，也很好，不够这一招通常比较适合天下第一美女或是天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了、

那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回一句赞美，那会发生什么事呢 ?

我真的很少很少看到这个现象，如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你会立刻脑袋上出现一圈光环是在巩固有意，还是增加彼此的冷漠呢?

——蔡康永《蔡康永的说话之道》

当你不同意对方的时候，如果你不像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白痴，应该听得出你得立场。反过来，当你遇到了很强势 、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

——蔡康永《蔡康永的说话之道》 ;

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❿ 蔡康永的说话之道的内容简介

《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的说话之道。蔡康永的第一本实用书！40篇短文，没有条列式的说话技术，都是让谈话变美味的醍醐味。“我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。”
本书开端蔡康永便许下宏愿：《蔡康永的说话之道》会令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。《蔡康永的说话之道》包括40篇精彩短文，每篇都会让谈话变得生动有趣，让你与他人相处也开始变得有趣，并配以兔斯基绘制的令人狂笑插画，如同蔡康永的主持风格一样俏皮机智，饶有情趣。
把说话练好，是最划算的事。蔡康永的说话之道
“因为怎么说，决定你是谁；说对了话，人生节目就由你主持！”
诚如蔡康永在书中所说，“贵人不一定能改变人生，外表不一定能决定魅力，但是——说话可以!”这部作品不仅让读者再次领略了蔡康永的搞怪幽默，更在快乐之外留给我们可以改变人生的说话方式和技巧。
带着“赎罪的心理”，提醒粉丝不要刻意模仿他在节目中的说话方式。在“说话”多年之后，首次尝试教人“说话”。