小姐姐掏耳勺解压

⑴ 这是什么东西

这个问题很多意思了，描述不清，也没有说明图片的；

东西：泛指各种具体的或抽象的事物：他买东西去了。雾很大，十几步以外的东西就看不见了。语言这东西，不是随便可以学好的，非下苦功不可。

特指人或动物（多含厌恶或喜爱的感情）：这小东西真可爱。

再比如说辣椒。

辣椒，别名：牛角椒、长辣椒、菜椒、灯笼椒，茄科、辣椒属一年或有限多年生草本植物。茎近无毛或微生柔毛，分枝稍之字形折曲。叶互生，枝顶端节不伸长而成双生或簇生状，矩圆状卵形、卵形或卵状披针形，全缘，顶端短渐尖或急尖，基部狭楔形；花单生，俯垂；花萼杯状，不显着5齿；花冠白色，裂片卵形；花药灰紫色。果梗较粗壮，俯垂；果实长指状，顶端渐尖且常弯曲，未成熟时绿色，成熟后成红色、橙色或紫红色，味辣。种子扁肾形，淡黄色。

一年生或有限多年生植物；高40-80厘米。茎近无毛或微生柔毛，分枝稍之字形折曲。叶互生，枝顶端节不伸长而成双生或簇生状，矩圆状卵形、卵形或卵状披针形，长4-13厘米，宽1.5-4厘米，全缘，顶端短渐尖或急尖，基部狭楔形；叶柄长4-7厘米。花单生，俯垂；花萼杯状，不显着5齿；花冠白色，裂片卵形；花药灰紫色。果梗较粗壮，俯垂；果实长指状，顶端渐尖且常弯曲，未成熟时绿色，成熟后成红色、橙色或紫红色，味辣。辣椒花有两种，一种是白的，一种是紫的，两种花都有四瓣花瓣至六瓣花瓣三种。而且两种花结出来的辣椒也有所不同：紫花结出来的辣椒是紫的，而白花结出来的辣椒就是普通的红辣椒。种子扁肾形，长3-5毫米，淡黄色。花果期5-11月。

⑵ 关于宝宝的耳朵，正确的处理方式是哪个样子的

采耳渐渐的被大众所认可，因为在舒适的过程中，会清理耳朵里的垃圾，而对于清理耳朵，大多数人都是自己掏耳朵，每个人的方式都不同，但是对于宝宝来说，有些家长喜欢干净，频繁的给宝宝掏耳朵，但有些家长胆子小，不敢给宝宝掏耳朵。

⑶ 都说不能乱掏耳朵，那耳屎巨多怎么办

（图片来自123rf图库）

春雨君实力亲鉴：医生哥哥30元的洗耳朵服务确实舒爽，现在感觉整个世界都能听得清清楚楚！

参考文献：

刘蓬,庞建华,郭华民.耵聍栓塞患者耳鸣发生率及相关因素分析[J].听力学及言语疾病杂志,2014,22(04):364-366.

Paola Marchisio,Carlotta Pipolo,Massimo Landi,Dario Consonni,NicolaMansi,Giuseppe Di Mauro,Elisabetta Salvatici,Pasquale Di Pietro,SusannaEsposito,Giovanni Felisati,NicolaPrincipi. Cerumen: A fundamental but neglected problem by pediatricians[J]. International Journal of Pediatric Otorhinolaryngology,2016,87.

⑷ 掏耳朵时旁边姐姐不小心用力碰了下我手。掏耳勺就狠狠的捅进耳朵了。刚开始很痛。现在这个耳朵像进了水一

要去医院做个耳超，如果没伤到耳膜，问题不大，以后会慢慢愈合的

⑸ 喜欢帮人掏耳朵是什么怪癖吗

说的就是我！我真的怀疑是不是就我一个人那么变态喜欢掏耳朵啊...我真的是从小就喜欢被人掏耳朵，长大后就喜欢掏别人耳朵。我自己掏耳朵不仅身体上感觉舒服，心理上也得到了强烈的满足！试过把一块很大很干的耳屎经过你的小心翼翼不懈努力之后终于掏出来的那种感觉吗！不亚于跑步赢得第一名的感觉啊。

不止喜欢掏耳朵，我还喜欢看耳科赵医生的视频，那视频啊真的看得我畅汗淋漓，简直不要太爽了。有些是真的耳屎，有些则是耵聍，很大一坨。有点恶心的说我吃饭的时候还会看这些视频...我是不是变态了啊。

⑹ 谁能讲一个笑话，把我笑到撞显示器

1、 碗掉下来，天大个疤 }V#i
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ $__x){h-j}B
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ hC-sT2kd
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ fw,C#W9MujX~ x
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
dklU[ G 6、我：那是我们物理老师。。。 Y7l&}:h$Q)s&V
同学：教什么的阿？
*HL0tK4b1LeZ:kA'E 我：化学。。。 1f K2V bG
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
!T?Gvg9e@8a([.G7v 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
u*T&W;@/^g._1rD/}8q 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 F Wf\*{`eg
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
{)~b R3^"rr 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 pc'Qi3qk2@
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
c]'{'v2J1F)q~ 然后开始念题目，说，“现在开。。。” d8q4r2Hu8US
这时候，一个选手就抢答了。
0Y-|4Np-{^|"{ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
$A#y[6px F2M#d;W 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” IHg uP,L
13、上学的时候
.t8V5m(kP X)T-m1h 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
/t^Vr.m m,wG 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
P4Z)J#B5I 大家狂笑 我被笑了4年
+j3xQs1JX[w%| 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
7nu)O*E+d{;z3I 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 O/S"q UyC
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ,pz;@&F7En6]ZQ
结果说出来是：“他已经…不在了”
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_cEV*q@O 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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?R/d 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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`+f/h9V Z1e 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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S R 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 E"y b `H[6ir
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
%S2_!Cb@ 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
6^8k.k5cG g 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” h5|V J't*c9l
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” g}-i9z8OCJt
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” vg"b,M*M9p:mw9B
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
#T"i1q(^D0[_ 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” Y'{;rbe\T
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 S+O@ K:g4}!o
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
P*Og;Z4p`4hv#V 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 /vp q4pY5E:x~n;K
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
Ub;W.g(Pcr 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
O uV%?1Ra@ 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
p JwT#OL 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 zia7C k
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” i?+s[P$\v!K2r
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 XVOp8k Y
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
t&eR9`1G&a'p 金’、‘法金’？” :lIb8`I;kx+u#R
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
8y4m+C{,Rq 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ,xQ.D&O o2mU
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
-^&{3sT$T'PGhZ 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
qbZiG ^ 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
5}4N/[(I${"NWu 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
vZ ~"RaS#O wF| 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
l)H*C:JK*oVP2q1m 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ (F1a1Z;e'P,M!Hrl*Y7Km
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
o TY _.x9SgK&F'DH 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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\^ 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ jJc8B9Hd%RLB
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 X#~a5ei\3zR5~

4z?[+p+{_&S 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" tk}9a/f+^*fp

$\$y5Qp4F0LTOu 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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9[}Y#w4ge'G 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 {B G8`!E/M2e7]-hB

'b*?qn%E(G A 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

⑺ 女生生活里哪些物品比较好用呢

伴随着社会经济发展迄今，女士的消费工作能力早已逐渐强过男士，美女们挣了钱大量的逐渐项目投资在自身的身上，说白了有要求就会有销售市场，生意人们也逐渐花大量的思绪顺从女士顾客的消费观念，因此目前市面上的各种各样女人用品真是各色各样，多不敌数，而这种用具中，的确也是有许多女性尤其喜爱的武器，用了以后欲罢不能！

第一件武器：卷发夹

漂亮小姐姐总是喜欢好看爱时尚的，一头长头发的他们能够给把自己的秀发玩出花了，每日头型都能够不重复，而这个卷发神器，可以说达到了美女们头型多变的心理状态，无需再去美发店做头发了，想直就直，想卷就卷，用卷发夹自身做头发就OK！

第五件武器：镜子

这个可是女生必不可少的东西，当然了，也不是随便什么镜子都行，必须是小镜子，目前来说，市场上的镜子都过于大了，并不方便随身携带 ，但是现在的化妆镜就相当满足需求，一个精致的镜子能够帮助女生成为一个精致的美女喔。

你们觉得生活里还有哪些你青睐的好物？

⑻ 有些人每天挖耳朵，可还是耳屎不断

其实耳屎不断是因为每天都挖耳朵。有些人每天都挖耳屎，也每天都能挖出来，久而久之就养成了一种习惯，但是这种做法是错误的。每天挖耳屎不进不会对我们的身体有好处，长时间每天都挖耳屎还会伤害我们的身体。那是因为每天挖耳屎会刺激我们的耳道，让耳朵产生更多的耳屎，耳屎不断的原因就是因为每天都挖耳朵这种错误的行为。

我不喜欢一个人掏耳朵，但是我喜欢别人帮我掏耳朵。相信大家体验过一次一定会爱上别人帮你掏耳朵的。可以约朋友一起互相掏耳朵，也可以自己掏耳朵，但是我个人认为自己掏耳朵不太方便的哈。

建议大家一个星期掏一次耳朵就够了，每天都掏耳朵并不会使我们的耳朵更干净，反而会影响我们耳朵的健康。

⑼ 我在美国补牙的经历(我还能相信她们吗)

昨晚刷牙时，堵在大牙上的东西竟然‘应刷而落’。对镜端详片刻，看着有些狰狞可怖的牙洞，心突然也空得没了底。晚上睡觉时舌尖还下意识地去那个牙洞附近转悠，似乎在求证突这如其来变故的真实性。当我终于明白这已经是无法挽回的事实时，心中不禁涌起些许的凄凉。 迷糊了几个小时，不到7点我就匆匆从床上爬了起来，开车去了我一直就医的牙科诊所。我在路边停好车，交了两个半小时的买位钱，就上楼了。时间是8点半，接待的人还没有来。我在签名表上写上时间和名字，就坐在患者休息的长椅上闭目养神。脑子里却浮现出一幕幕往事，这颗坏牙的经历还真有些离奇，正是由于它的存在和遭遇，让我不得不怀疑现在的科学到底是进步了还是后退了。 这还得从三十多年前说起，当时在我们部队大院的卫生所里，家属们看病和当兵的没有什么区别，即不用交钱，也不需要办任何手续，看病时只要通报一下父母的名字就可以了。何况当时我还是个鼎鼎大名的淘气包，可以说除了新兵蛋子，就没人不认识我。记得那年放暑假，闲不住的孩子们又开始了永远都玩不腻的捉迷藏游戏。我东躲西藏的折腾了半天，最后竟慌不择路地躲进了医务所。这时拔牙叔叔正好闲着没事，看到我跑来进来，不容纷说就把我按在躺椅上说: "淘小子，叔叔给你检查一下牙齿。" "我牙不疼，我不拔牙。" "检查一下再说。" 我极不情愿的躺在那里，心里合计着如何报复他的女儿，我的小学同学代雨。 "你老吃糖吧? 平时也不好好刷牙，有虫牙了，再不治疗牙会掉光的。" 他的话有些危言耸听，但真吓着我了，眼前全是豁牙裂齿的画面。淘气包怎么了? 打架可以不要命，但人不能没牙齿，否则不能吃好东西不说，也难看啊。 "你怕疼?" 他在使用激将法。 "我才不怕呢，你治吧。" 我像个无畏的士兵一样慷慨。 拔牙叔叔开始在我的牙齿上钻眼，搞得我的脸像打百子似的。然后用一个掏耳勺大小的工具往洞里塞一种铅状的东西。最后拿出个圆镜子让我看了看，临别时还嘱咐我当天不要吃硬东西。 我从诊所出来时，小伙伴们早就跑得无影无踪。我扯开嗓子骂几句脏话，然后独自向家里走去。一进门，母亲就问我为什么回来的这么晚，我不无自豪地告诉她，去治虫牙了。这是我第一次为自己的身体做主，这对一个七八岁的孩子而言，不能不说是一件人生大事。而那个像铅一样的东西却从此伴随我风风雨雨，走过三十多年的人生旅程。它见证了改革开放过程中人们是如何从粗茶淡饭到美味佳肴转变的历史，可谓沧海桑田。 谁知来美不到一年，那个铅一样的东西就掉了下来，是水土不服，还是故土难离? 反正它义无反顾地弃我而去了。 我找到这家诊所，当时的院长亲自为我重新补了牙，这次用的是一种白糊糊的东西。我问她为什么不用铅的，她说那种东西国外早就不用了，现在的原料即结实又安全。听了她的话，我从心里感激科学，感激文明社会带给我的福祉。 谁知一年后，新的东西又掉了，我再次来到那家诊所，这时曾经给我治疗过的医生已经退休了。新医生说她不保证今后不掉，而且还让我在一个本子上签字画押借此逃脱责任。我问她为什么如此这般，她说中国医生补牙时只杀一半神经，要想根治必须拔出全部神经，否则难免不再脱落。我没有同意，因为我根本没有感到任何疼痛，为什么要拔我的神经呢? "堵上吧，掉了算我倒霉。"我有些悲壮的对她说。 我签完字，她才开始给我堵牙。 谁知才两年就应验了她们的预言，而我又一次无可奈何回到了那张躺椅上。她再次要求拔神经，我还是拒绝了。我又不痛为什么总要拔神经呢? 其实在我的潜意识中一直都只相信那个糊里糊有就给我的牙钻了个洞，灌上铅的拔牙叔叔。那是一种缘分，还是我第一次给自己当家作主的骄傲。而且我想你们把牛吹到了天上，还不是几年一掉。而人家再落后，再不安全，却让我享用了三十多年。 "请帮我堵上。""我们不能堵了，你找其他医生去吧。""杀神经就能堵，不杀就不能，什么逻辑呢，请您帮我堵上,我今天不杀神经。" "我今天没有时间，你改天来吧。" 她开始推脱。 "找别的医生好吗?" 我坚持着。因为我不想留个洞在那里，那样感觉不好。 她终于点头同意了，让我去另一个房间。我看是一个从来没有见过的黑人女医生，就犹豫了一下。 "她不错的。" 她仿佛看透了我的心思。 事已至此，我只好硬着头皮走了进去。我还没有躺稳，前台的女人就进来了: "这次要比上次贵一倍，你还做吗?""为什么呢?""要补的洞大。" 我心想上次和这次是同一个地方，但我懒得和她废话: "快治疗吧，我要回去上班。" 碰了一鼻子灰的老女人坚持让我在那张写有‘掉了她们不负责’的说明上签名后，才如释重负地出去了。 黑人医生看看我的坏牙，然后让护士小姐用中文问我是否同意用铅色牙粉? 她的理由是结实些，缺点是看起来不是很美观。我想都没想就同意了，因为她的提议又让我想到了拔牙叔叔，所以有些爱屋及乌。 这次堵牙时没有用钻，这不符合常规。事后我问护士为什么，她的回答是你的洞太大不能再钻了。我苦笑了一声，明明知道她们是敷衍了事，却毫无办法，自己今后注意就是了。出门后，我还是问自己，不钻能贴牢吗? 按笨道理想，贴东西前都要打磨一下，何况是补牙呢！ 同样的叮嘱: 两天内尽量不用这边吃东西，不能用牙线。今后不能吃硬东西，如年糕，牛肉，花生米等。 那个黑医生问我堵牙的地方舒服不? 我感觉不到，因为麻药暂停了我的知觉。出门时，我付了双倍的价钱。其实钱真的不是问题，但我希望这次补过的地方可以挺上三年五载的。 外面的天很阴，正像我此刻的心情。