Ⅰ 可以復制到微信的搞笑段子視頻
你好微信用戶
你把鏈接復制到電腦上面
直接點擊右鍵查看源代碼
然後搜索v.qq，就可以找到微信上面這個視頻的鏈接。
做人啦最重要的是開心啦
滿意請採納哦~有財富可以加財富~有其它問題可以繼續追問
Ⅱ 從微信里下載的好段子從那裡找
文件 weixin
Ⅲ 要紅包的微信段子有哪些
1、誰借我5000元？讓我給自己買個6s！分期五年…每年一千，每月83元，每日2.7，我天天給你發紅包，天天有驚喜…每天有聯系，這樣五年不離不棄。
2、「給我兩元，給你買個東西……」等你興致勃勃發了個紅包後，他回復你一句「買個教訓」，頓時心塞。
Ⅳ 微信里的段子他們都在哪裡找的
你可以關注訂閱號，那裡每天都有段子
Ⅳ 微信段子，需要點開全文那種例如 你身上有她的香水味……
1、今天我又拒絕了12345個帥氣的男孩子，不是我高冷......
主要是你們這個樓盤我真的買不起！
2、哪裡的彩虹最多？......
朋友圈的彩虹最多
3、還有一天就情人節了，如果你還單身，你可以考慮來找我......
我幫你搭個狗窩！
4、今天有人去看神探夏洛克的嗎？......
兇手是16分26秒出場的保安！
5、你還有一天的時間考慮......
做我的對象，還是繼續當條狗
6、你只有一中午的考慮時間......
因為你早晚都是我的
7、剛有一個人手捧999多玫瑰花對我說......
來，麻煩讓一讓
8、今天終於脫單了......
開始穿兩件了，你呢？
9、有人說我矮，真是開玩笑......
大家不都一米多嗎？你兩米啊？你兩米啊？真有意思，看完趕緊給寶寶合上！
10、如果你願意一層一層地剝開我的心......
你會坐牢的，我跟你講！
Ⅵ 最新微信搞笑段子
昨天去買煙，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：「老哥，這葯你拿去用吧。」接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：「算了吧，這葯我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。」我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：「老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那葯膏不是青黴素，是敵敵畏啊！」老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風干，他閉著雙眼仰天長嘆道：「小伙啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！」我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：「老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！」老闆擺擺手說：「小伙，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！」我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：「哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。」我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：「小伙，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，」他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：「老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！」老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：「小伙，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。」我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱里朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：「老哥其實我根本不會抽煙！我來就是想用掉假錢的！」老哥拍著我肩膀，低聲道：「小伙，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。」
Ⅶ 微信里哪裡有那麼多的搞笑段子
以前總認為「富不過三代」的意思是富到第三代肯定不會再富了。
長大了才知道，那真正的意思是說「富到第三代你兒子已經不是你親生的了。。。」
Ⅷ 有沒有微信朋友圈搞笑的段子就是前面講的很好點開全文很搞笑
一隻小白兔來到商店問：老闆，有蘿卜嗎？
沒有
第二天，小白兔又來了問：老闆，有蘿卜嗎？
沒有
第三天，小白兔又來了問：老闆，有蘿卜嗎？
你要是再問我有沒有蘿卜，我就用鉗子把你的牙掰掉！
第四天，小白兔又來了問：老闆，有鉗子嗎？
沒有
那老闆，有蘿卜嗎？
Ⅸ 微信搞笑段子短句對話
微信搞笑段子短句對話
1.某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：「你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。」客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……」
2.一男士中獎得到一個玩具，回到家裡，他把三個孩子叫到跟前，說：「誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。」 三個孩子異口同聲地說：「爸爸能得到。」
3.老師：「你來說說你的理想是什麼?」小學生：「吃得好，穿得好，過得好。」老師：「你的理想能不能更高些?」小學生：「吃得更好，穿得更好，過得更好。」
4.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：「網上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。」MM的朋友十分無賴的回了一句：「才不能嫁呢!現在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。」
5.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什麼問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家裡蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
6.去杭州旅遊，經過蘇小小墓時，妻子問我：「蘇小小是什麼人?」我說：「蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。」她很吃驚地說：「嘩!妓女也可以這么出名的呀。」我剛想介面介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：「真是行行出狀元啊!」
7.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認識，好奇的問：「你幹嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?」那個美女說：「是的，那你呢?」小帥說：「抱歉，我只對這個蘋果有意思。」
8.一高乾子弟遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚台當過服務員嗎?農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領導當過警衛員!!!
9.家裡只有一包方便麵了，老公泡好以後說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：「吃完再去吧。」 我：「別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費了，你全吃了吧。」老公聽完噴了……
10.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達內等。
Ⅹ 我保存了微信段子裡面發來的表情,到那裡找
進入微信聊天窗口，然後點旁邊的表情，進去後最下面一排有個紅心的，點開那裡就可以看到收藏的所有表情了