⑴ 關於it的冷笑話
電子寵物侵權
根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」
微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」
新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」
大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
妻子還是情婦？
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。
設計師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。
藝術家：情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。
設計師：我想兼而有之－－其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。
Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰「真貨，絕對真貨！」
A友不解，忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢？」B友故作神秘地說：「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志，一般人是做不出來的。」「什麼標志？」
「就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那隻價值500元。」
「什麼？一隻鸚鵡也能賣這么多錢？」男子大吃一驚。
「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
「它又會做什麼呢？」他問。
「說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO」
工作經驗
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」
項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。」
銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。
NOVELL公司的一個電話錄音
以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事：
顧客：「喂，是技術服務部嗎?」
技術員：「是的。我能為您做點什麼?」
顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」
技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。
電腦的特殊用途
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」
KGB爆Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了前蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙！」
java流行的結果
INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside
流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器
媽媽的洗衣機
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」
《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—
一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十齣頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」
真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
如果將OS比作航空公司
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。 Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」
Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」
病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…
小王：這……
⑵ 超級爆笑冷笑話。。
1.有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
3.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
6.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
7.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 （驚喜)
10.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
12.一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強
13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴。。。」
14.一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」
17.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鍾後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了
請採納。
⑶ 一個故事:一個程序員下班了他老婆給他打電話說下班回來的時候買一籠包子看見賣西瓜的就買兩個然後他就回
可能是跟語言命令有關，如果是個笑話，那就是個冷笑話
⑷ 求收集最經典的冷笑話大全爆笑
經典笑話：超級冷笑話 有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：「好冷哦。」所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：「好冷哦。」所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：「好冷哦。」 正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！」
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說:「噓，我是一朵蘑菇。。。」
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」 (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
⑸ 搞笑對話，程序員的工資多少錢，結果讓人意外
意外地多？還是意外地少啊？
在我的印像中，程序員應該是高薪的存在啊，難道不是的？
⑹ 想到一個程序員的小花: 老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，
是因為老婆說的讓程序員理解成如果看到了買西瓜的就買一個包子
⑺ 冷笑話大全爆笑
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什麼？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什麼？
答：「對不起，您撥打的用戶正在通話」
3、問：什麼地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的用戶已關機」。。。
4、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布希和他老婆ML時為什麼總是用女上位？
答：因為小布希總是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」
10、老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」，結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什麼呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什麼啊？
答：不為什麼，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘症！
醫生：你什麼時候發現你有這種病的？
病人：什麼病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯！！！
答：為什麼呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麼？
答：因為都不熟嘛
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什麼嗎
答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什麼只穿內褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什麼四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：「醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。」
醫生：「是嗎？那我來測試下。 88」
病人：「44」
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標准請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什麼在海邊不能講冷笑話？
答：應為會引起海笑（嘯）
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子……"過了五分鍾，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
5、青菜裡面有青蟲,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問："老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："啊，真抱歉，沒有那麼多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？" 老闆："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"老闆高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"
9、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"
百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試後，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想像了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！ 內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鍾，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！
⑻ 關於程序員的幾個搞笑段子，別生氣，你不一定
1、程序猿問科比：「你為什麼這么成功？ 」
科比：「你知道洛杉磯凌晨四點是什麼樣子嗎？ 」
程序猿：「知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎麼了？」
科比：「額…….」
2、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
ps：單身狗那麼多年是有原因的。
⑼ 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/
非原創。。。。。1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」 2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。 3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。 4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。 5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。 6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」 7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。 8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。 9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」 九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」 10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。 11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。 14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」 專家關掉電源，然後打開。運行正常了。 15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。 16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」 17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。 18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」 19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。 21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。 22編譯成功了！交付吧關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/