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阿三程序員笑話

發布時間:2023-06-09 16:34:42

程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死,而是你親手製造的BUG就在你眼前,你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人,小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為:資料庫伺服器,web伺服器,cache伺服器,下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A:你丫等著,我爹是敏感詞!

B:Cao你大爺!你丫牛B神馬,我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C: 我爹404 not found!!!

D:我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我,軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白,遂想了一下:包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉,回家一稱,他不高興的跑回肉店對老闆說:少了24克……

14、網路聊天的時候,想表達對方是豬,一般人會打“xxx你這個豬。”,程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員,一個技術精湛,思維嚴謹,認真負責,Bug極少,至今單身;

一個技術一般,吊兒郎當,Bug一堆,經常被測試MM叫到她旁邊,接受批評,後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好,2歲就可以從1數到10了。後來,我告訴他0比1還小。

今天吃餃子,我說:“寶寶,你數數你想吃幾個餃子?”

“0,1,2,3。”一邊說著一邊拿起一個餃子,“這是第0個。”

老婆怒吼:“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象,一般有三種情況:

1. C#、java都有對象,但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象,最多算曖昧。

但C++日子一直都好過,因為C++是多繼承,富二代呀!!!

18、程序猿:我的第一個問題是,對於我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆:“OK!”

我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆:。。。。。。

19、假如生活欺騙了你,找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死,找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據,找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊,找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員, c++程序員看不起java程序員, java程序員看不起c#程序員,c#程序員看不起美工, 周末了,美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什麼?”

對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”

又一鞭,“十萬夠不?”

又一鞭,“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

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② 程序員界的笑話

一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯咖啡。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了0.7杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了-1杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了2^32杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯洗腳水。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯蜥蜴。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一個測試工程師走進一家酒吧,什麼也沒要。
一個測試工程師走進家酒吧,又走出去又從窗戶進來又從後門出去,從下水道鑽進來。
一個測試工程師走進家酒吧,又走出去又進來又出去又進來又出去,最後在外面把老闆打了一頓。
一個測試工程師走進一一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯燙燙燙的錕斤拷。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了NaN杯Null。
1T測試工程師沖進一家酒吧,要了500T啤酒咖啡洗腳水野貓狼牙棒奶茶。
1T測試工程師把酒吧拆了一個測試工程師化裝成老闆走進一家酒吧,要了500杯啤酒,並且不付錢。
一萬個測試工程師在酒吧外呼嘯而過。
一個測試工程師走進一家酒吧,要了一杯啤酒『;DROPTABLE酒吧。
測試工程師們滿意地離開了酒吧。

然後一名顧客點了一份炒飯,酒吧炸了。

③ 程序員笑話

程序員笑話集錦

程序員笑話集錦一:

1“咚咚咚”“誰?”過了很久……“Java”

2換一個電燈泡需要幾個程序員?一個也不要,這是硬體問題。

3一個計算機系學生坐在樹下學習,又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道:“你的車從哪兒弄來的?”騎車的回答說:“我在外面學習的時候,一個漂亮的MM騎著車過來,她脫光了所有的衣服對我說,‘你想要什麼我都給你’。”“明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。”前一個學生說道。

4 怎麼使用面向對象的`方式變得富有?繼承。

5 要理解遞歸,你先要理解遞歸。

程序員笑話集錦二:

1、c程序員看不起c++程序員, c++程序員看不起java程序員, java程序員看不起c#程序員,c#程序員看不起美工, 周末了,美工帶著妹子出去約會了…一群SX程序員還在加班!

2、愛情就是他媽這么個過程:確定喜歡的類型是需求分析;初步接觸是概要設計,深入接觸是詳細設計;確定戀愛關系是編寫代碼;同居就是測試;吵架就是fix bug;上線就是結婚;項目經理離職是喪偶;項目升級是生孩子;項目下線就是他媽的離婚。

3、某游戲公司招了個日本人當主策,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我。”一個月之後他回日本了,最後一句話是:“你們這樣加班是不人道的。”

4、大學畢業三年,幾個同學在班群聊天,聊的全是技術,java,xml之類。另一同學家裡開廠,早早做上管理者,插不上嘴,心裡很不爽,過了半天插了一句:本公司因業務拓展,招聘門衛一名,要求:4年java開發經驗!頓時群里安靜了。

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④ 關於程序員的幾個幽默笑話

1. 一程序員去面試,面試官問:「你畢業才兩年,這三年工作經驗是怎麼來的?!」程序員答:「加班。」
2. 某程序員對書法十分感興趣,退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日,飯後突生雅興,一番磨墨擬紙,並點上了上好的檀香,頗有王羲之風范,又具顏真卿氣勢,定神片刻,潑墨揮毫,鄭重地寫下一行字:hello world。
3. 問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)
4. 程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話:「你TM就是一個沒有對象的野指針!」

⑤ 魯迅的女傭阿三叫什麼名字

魯迅,原名冰心,後改名步驚雲,惡魔果實能力者,傳說中的三忍之一,曾大鬧天宮,後改邪歸正,統一三國,傳說他有107個弟兄,個個銅頭鐵臂,面目猙獰,這便是羊村的起源,她生平淡泊名利,後遇到高人阿凡達的指點,打死了白雪公主,與七個小矮人快樂的生活在一起! 並寫了名偵探柯南的故事。名偵探柯南講述的是要成為海賊王的八神太一收服了皮卡丘並登上創界山啟動光能使者打敗了鯊魚辣椒,然後跟多啦A夢一起通過黃金十二宮收集七個葫蘆娃召喚神龍復活二代火影,但最終為了保衛M78星雲而成為了羊村村長。羊村村長手下有復仇者 ,其中有一個叫宇宙大帝的。宇宙大帝原名生命法庭,兼職金色大魔王。字孟德,號青蓮居士,人稱草帽佐助,是第8代火影,並且擁有三色霸氣和血輪眼,輪回眼。武器為:天鎖斬月,是傳說中,要成為海賊王的男人,現在正在尋找不老泉,尋找與魯魯修下圍棋的機會,曾經駕駛高達seed里的能天使,打敗了saber,得到了乘離劍,並且打開了異次元裂縫,進入了天界,認識了克倫特,並且獲得了+100武器,後被艾吉奧和阿泰爾二人聯手流放到了天際省,之後坐上了初號機拿出了郎基努斯之槍,來到了死亡島,獲得了金蘋果,之後吃了返老還童葯,變成了「江戶川·柯南」致力於研究賊鷗機甲,現在是NERV的首席程序員。直到他知道了自己的世界只是一個笑話,於是他屠殺了漫威宇宙和世界名著,最後被曼哈頓博士阻止,並被黃金大超封印在一座寫有「我一定會回來的!」的大山下。後來他被幾個觀察者所見,觀察者派巫妖王去營救他,讓他剃度為僧加入X戰警,成為一名光榮的苦力怕,跟隨小鹿斑比大戰GROX。結果。GROX中有一個叫V的刺客,用思想的力量將小鹿斑比打敗,心灰意冷的他改名愛迪生退隱山林。終於有一天他解決了「如果你被困在一個封閉的狗舍里,狗舍高三米,沒有窗戶,地面為砂質泥地,牆體結構為磚和水泥,房頂為瓦房,有鐵質三角架支撐,屋頂由蘆葦草甸、黃泥、瓦構成。門是實木門,已從外面鎖上,門外的把手上還拴著一隻飢餓的藏獒,你只有兩種工具可以逃生,碗和一雙筷子,並且只有12個小時的逃生時間,請具體說出你的逃生步驟!」的難題修成正果,成為了死神。再後來他遲遲沒有把一個叫死侍的傢伙招到屍魂界,結果被撤職。他再也不相信科學,一心修行中國魔法搬進哈爾的移動城堡最終成為了魯迅。

⑥ 有哪些好笑的關於程序員的笑話

家裡電腦壞了,讓朋友幫忙修。朋友看了之後說是系統壞了,問我有沒有系統盤,我說沒有之後。朋友看了看四周拿出一根縫衣針,在一張空拍的光碟上刻了起來。我看了一會之後就睡著了,等我醒來之後朋友已經用刻好的光碟幫我重做了系統。

當初學C語言的時候,群裡面好像發過這么一個笑話,感覺確實挺有意思的。

⑦ 搞笑程序員笑話故事

搞笑程序員笑話故事

問路

有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度,並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫,“打擾一下,你能告訴我我在哪嗎?”

下面那個人說:“是的。你在熱氣球里啊,盤旋在30英尺的空中”。

熱氣球上的人說:“你一定是在IT部門做技術工作”。

“沒錯”,地面上的人說到,“你是怎麼知道的?”

“呵呵”,熱氣球上的人說,“你告訴我的每件事在技術上都是對的,但對都沒有用”。

地面上的'人說,“你一定是管理層的人”。

“沒錯”,熱氣球上的人說,“可是你是怎麼知道的?”

“呵呵”,地面上的那人說到,“你不知道你在哪裡,你也不知道你要去哪,你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方,但現在卻是我錯了”。

警告

有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙,一個婦女路過他身邊,並對他說,“你知道不知道這個東西會危害你的健康?我是說,你有沒有注意到香煙盒上的那個警告(Warning)?”

小夥子說,“沒事兒,我是一個程序員”。

那婦女說,“這又怎樣?”

程序員說,“我們從來不關心Warning,只關心Error”

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⑧ 20、老婆給當程序員的老公打電話:「下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。」當晚,程序

意思就是做程序員的人,思路類似於計算機而不是正常人的平常思維.

下班後,老公按照老婆的吩咐照做,順序是這樣的:

下班後,腦子里先載入一個買包子的業務需求.於是腦子里有了這么一個概念/變數 = 包子.

然後看到了賣西瓜的,在程序員的腦子里,思路就是類似如下的偽代碼:

如果(看見賣西瓜的) {
買一個.
}
//問題就出在這里.已經看到賣西瓜的了,就要執行這里的內容.但是買一個,買一個什麼呢?老婆沒有明確聲明這里的"一個"後面是什麼.那麼就默認調用已有的內容(也就是上面的包子)

//於是就買了"一個"包子/

所以要是男朋友是程序員,笑話里的老婆有兩種方法來避免上面的問題:
要麼,在"順路買一斤包子帶回來"這句話之後,明確告訴老公,買包子的事情已經到此告一段落.後面的事情和買包子無關.
要麼,在"買一個"之後明確指出是買一個"西瓜"而不是包子.

⑨ 有關於程序員的笑話嗎

一個合格的程序員是不會寫出 諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的,他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。

Borland說我很有前途,Sun笑了;Sun說我很有錢,IBM笑了;IBM說我很專業,Sybase笑了;Sybase說我資料庫很牛,Oracle笑了;Oracle說我是開放的,Linux笑了;Linux說我要打敗Unix,微軟笑了;微軟說我的系統很穩定,我們都笑了。

一程序員告老還鄉,想安度晚年,於是決定在書法上有所造詣。省略數字……,准備好文房4寶,揮起毛筆在白紙上鄭重的寫下:Hello World

一位程序員去海邊游泳,由於水性不佳,游不回岸了,於是他揮著手臂,大聲求.救:「F1,F1!」

這個世界上只有10種人:懂得二進制的和不懂得二進制的。

真正的程序員喜歡兼賣爆米花,他們利用CPU散發出的熱量做爆米花,可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

小沈陽版程序員~~~

程序員其實可痛苦的了......需求一做一改,一個月就過去了;嚎~

需求再一改一調,一季度就過去了;嚎~

程序員最痛苦的事兒是啥,知道不?就是,程序沒做完,需求又改了;

程序員最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,系統好不容易做完了,方案全改了;

程序員最最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,系統做完了,狗日的客戶跑了;

程序員最最最最最痛苦的事兒是啥,知道不? 就是,狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了!

程序員的祝福

祝大家在以後的日子裡. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 , 追女朋友像木馬一樣猖獗, 生活像重裝電腦後一樣幸福, 寫程序敲代碼和聊天一樣有**。

從以下對白可見,未來天才程序員的思維模式!

某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩: 「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍,還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題,呆傻到聽到槍響不知道飛的?」
「沒有,智商都在200以上!」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了,
下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「**可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻!」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
網「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師推推眼鏡,強忍著要昏倒的感覺,顫抖地說道:「你可以去當程序員了……」
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⑩ 關於程序員的趣味笑話

一百萬只猴子,給他們一百萬個鍵盤,其中的一個會寫出Java程序,其它的寫的都是Perl程序。

9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題:「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差,當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體,你會下飛機嗎?」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道:「你為什麼願意留在飛機上?」這人回答說:「如果是我的團隊寫的這個軟體,飛機根本無法起飛,根本談不上墜毀。」

10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要,他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人:「我們就是這么設計的。」

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