程序员才懂的笑话

⑴ 有哪些只有程序员能看懂的笑话

还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……哈哈。

⑵ 搞笑程序员笑话故事

搞笑程序员笑话故事

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗?”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的?”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的'人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样?”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

⑶ 程序员的笑话

程序员的笑话集锦

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈

2、世界上最遥远的`距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10、四个2B青年掐架。

A：你丫等着，我爹是敏感词!

B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟!

12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身;

一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.

16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”

“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”

17、程序员找不到对象，一般有三种情况：

1. C#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2.ASM C直接没有对象。

3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。

但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?

老板：“OK!”

我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

老板：。。。。。。

19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;

假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有;

假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;

假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!

20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”

对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?”

又一鞭，“十万够不?”

又一鞭，“一百万?”

又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?”

“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

⑷ 程序员笑话

程序员笑话大全

程序员笑话大全一：

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么?

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么?

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!

请问这和Java有什么关系??

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目?

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗?

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗?

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么?

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了?

M：OCR用作过没?

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么?

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

程序员笑话大全二：

1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。”

2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

4 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?”

九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

⑸ 有哪些只有程序员才能听懂的笑话

1、“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
2、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
3、换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
4、换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
5、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

⑹ 程序员界的笑话

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯咖啡。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯洗脚水。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一个测试工程师走进一家酒吧，什么也没要。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又从窗户进来又从后门出去，从下水道钻进来。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又进来又出去又进来又出去，最后在外面把老板打了一顿。
一个测试工程师走进一一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯烫烫烫的锟斤拷。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T测试工程师冲进一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶。
1T测试工程师把酒吧拆了一个测试工程师化装成老板走进一家酒吧，要了500杯啤酒，并且不付钱。
一万个测试工程师在酒吧外呼啸而过。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒‘;DROPTABLE酒吧。
测试工程师们满意地离开了酒吧。

然后一名顾客点了一份炒饭，酒吧炸了。

⑺ 有哪些只有学计算机的人才懂的笑话

Interviewer: Explain us the deadlock, and we'll hire you.
Me: Hire me, and I'll explain it to you.
翻译如下:面试官：解释一下什么叫做死锁，解释明白我们就会要你。

我：先发 offer，签完 offer 再解释。

⑻ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

我认为下面这些算是关于程序员的笑话。程序员对爱情的看法:爱情是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。

昨晚，当我下班回家时，一名警察来巡逻。突然，他对我喊道:“停下！” 民警:int类型有多少字节？ 我:四个。 警察:你现在可以走了。 我感到非常惊讶。 我:你为什么问这样一个问题？ 警察:我深夜还在街上散步。我看起来痛苦不堪。我不是小偷就是程序员。所以我觉得这些算是程序员的笑话。

⑼ 有哪些程序员才懂的梗

内容如下：

1、“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”。

2、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

3、换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

4、换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

5、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

⑽ 给大家讲几个关于程序员的笑话

• 打，打，打劫 一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也 不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”

• 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：…….

• 一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

• 我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

• 你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

• Q：你知道为什么在用某种绝世神功之前要大声喊出来么？
  A：因为函数在调用之前要先声明。

• “男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

• 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”。

• 程序员甲：哎，借我点钱呗？
  程序员乙：借多少？
  程序员甲：1000。
  程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？
  程序员甲：也好。

• 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

• 当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后。。我从此进入了IT行业。。。

• 某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”。

• 程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”………..

• 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

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