程序员带娃模式

A. 作为一个程序员，你的作息时间是什么样的

早上7点20起床，洗漱，给女朋友做好早饭，一般7点40分出门，到公司8点10几分，在公司吃完早饭，早上9点才会进入工作状态，中午12点吃饭，要么玩会手机，要么睡个午觉，下午2点开始上班，要到2点半才会认真写代码。晚上要是加班的话，在公司吃晚饭，要是不加班的话，回去和女朋友一起吃晚饭。

B. 夫妻都要工作的情况下，该怎么带孩子

我是一个准妈妈，因为一些原因不想让婆婆来照顾我，以后生了孩子也不想她来帮忙，也不忍心自己的妈妈那么辛苦来帮自己带孩子；我和老公都是私营企业的上班族。我加班少，老公程序员加班多，目前都在上班状态中；因为有房贷车贷，也没有过多的钱请保姆月嫂，所以想请问这种情况下，小两口怎么养活一个孩子？有没有已经这样做过的爸爸妈妈？”

在网络公司干了一年多，虽然不用去公司上班，可依旧要按时上下班，所以没有时间陪孩子出去玩，孩子站在窗前可怜巴巴的望着窗外的神情，我至今难以忘怀。

辞职后的我，还是不甘于做全职妈妈，于是加入了写作班，现在在各大平台写作，虽然过程很累，很辛苦，但好在一个月也有两千左右的收入，这对于我来说也算是一种安慰了。

所以，想要自己带孩子又想赚钱，那么带孩子是一个特定的事实，不能改变。那么能改变的就只能是我们的工作环境了。奔着这个目标去找工作，我相信大家都可以找到一个合适的工作的，加油吧。

C. 说一说作为一个程序员，作息时间是怎样的

通常早上9点半左右起床，到公司10点半。早上没什么工作效率，上上网，折腾折腾就过去了，中午午休到1点半，干活到6点，吃过晚饭继续干活，通常到9点下班，忙的话会到10点，下午和晚上的工作效率比较高。到家之后上上网，查查资料学习一下，12点半左右睡觉。每个月大概有两个周六会加班，周日在家休息，有时带娃出去玩玩。

D. 程序员一般都是怎么“晒娃”的

最近小孩睡前要听歌，两首，爸爸去那儿 代号是阮阮， 我不上你的当 代号是有有。 关键是 听第一句就要切，切了就乐高兴，老婆郁闷了，于是我出马。第一回合，立即切，重复五次，小祖宗很满意。第二回合，开始提要求，先把会说的词全部复习一遍，说一个，切一次。情绪已经没那么高了。第三回合，学新词，果然到第三个，已经不再提切歌的需求了。

E. 高收入低情商程序员节来袭，你眼中的程序员是什么样

对，非常正确

F. 程序员家长带孩子，对孩子来说是什么体验

程序员家长带孩子对于孩子而言是一种怎样的体验？我们说起程序员第一个想到的就是他们的工作是非常机械化的。因此他们带出来的孩子也可能会是一种较为机械化的孩子。其实并非如此程序员当中也有许多有趣的人，他们带着孩子对于事物的逻辑性会比较强。但是这些孩子也会拥有较为强大的想象力。这也和程序员这项工作有关，因为程序员这项工作是通过写代码的方式进行工作的。写代码的时候就需要严谨的逻辑性，每一行代码之间的逻辑关联都非常重要。同时，在开发程序的时候，代码就需要我们通过大脑进行创作，因此就需要一定的想象力。

对于孩子而言，如果父母是一位有趣的程序员，他们就会有较高的逻辑性和想象力。这种从小培养的才能，对他们的以后成长以及工作生活都有巨大的帮助。

G. 做了六年软件开发，因为生孩子辞职带娃四年，现在重返职场可以找什么样的工作继续做开发好像已经不适合

之前做了六年的软件开发说明您已经对软件开发的大致流程都了解了，现在可以尝试一下项目经理、产品经理方面的工作，新媒体运营也可以呀。

H. 人，要有赚钱的野心

1

亦舒有句话：“有钱最大的用途，是使我们比普通人更像一个普通人。不必抛头露面，便可换取最大的自由”。

完美的生活就是做着自己喜欢的事情，养活自己，养活家人。

我并不爱钱，可我想过我认为的完美生活，钱可以带来独立和自由，我喜欢的是独立和自由的生活。

有了足够的钱，就能买得起想买的东西，去得起想去的远方，不用被不喜欢的人和事儿绑架。

我的前半生，羞于谈钱，我的后半生，我决定认认真真开始赚钱。

2

有人说：对于一个聪明人来说，每天都是一个新人生。

对于大多数人来说，如果能对自己的形象有个清晰的定位，有合适的人帮忙运作，调整一下自己的社交圈子，就能赚得远比现在多得多。

世间的凡人，大多都是靠工作作为主要的收入。高收入的人的特点是：具备专业技能、资历深、稀缺、不可替代、并且自身产生的价值更高。所以，你想在一个岗位上收入节节攀登，那就需要修炼，修炼成这个行业这个领域的专家。你懂的越多，发现问题的能力越强，解决问题的能力越厉害，你的身价就越高。

拥有才能。比如，你的工作除了日常朝九晚五的工作外，还能去做兼职，做开发的很多程序员们都可以在工作之余接私活。如果你游泳的水平很厉害，那完全可以在八小时之外去兼职做个游泳教练获取多一份收入。你文章写的好，可以赚稿费，可以去写商业的软文，水平高的话轻轻松松月入过万。

以上两项，你都要舍得投资自己，通过充电、思考、学习等来武装自己，让自己更加在市场上牛逼闪闪，更加有价值。

说到这，我很佩服那些生了孩子后反而愈发努力的妈妈们，利用做全职妈妈的机会完善自我，有人去考证，有人去学习其它课程：烘焙、插花，营养师、音乐、绘画等，还有人选择创业。这些人虽然不能重返职场，最起码她们掌握了更多的技能，能够保证他们在带娃的同时，还可以开展第二职业。

3

不会赚钱的人，经济不独立，缺乏安全感，自我价值会丧失。

一个人拥有财富，首要原因不是走运或者精明，而是因为有胆量——敢于成为有钱人。你敢吗？敢于去梦想吗？你相信自己是富人吗？达兰尔·卢瑟福在《你为什么没有钱？》中说：贫穷是一种思想状态，而不是一种现实的经济条件；富有并不是指你拥有什么，而是意味着你已经选择了自己是什么。

达兰尔·卢瑟福说：在大多数情况下，你获取的财富是你个人成长的最好见证。富有所给予你的好处不是金钱，而是自我价值的构建以及个人力量的发现。

4

我的一位做文案的朋友，工作之余在某宝上卖某地特产，她的操作模式非常简单，就是在某宝上开店，下班后去大型超市进货，晚上和家人一起打包发货，靠着脚踏实地的努力，每个月这项刚开始貌不起眼的兼职事业竟然也做到了月利润万元以上。

每个人身边都有这样的人，总在预言房地产行业走下坡路，言辞确凿的声称帝都这样的超级大都市房价会下降，迟迟不敢出手买房。几年过去了，房价非但没有降，反倒越升越高。高到这些预言的人已经望尘莫及了。这些人对趋势及政策的解读是错误的，那些早几年买房，甚至买多套的房完全可以靠房产的升值来获益，地产投入的回报是远远高于预期的。作为一名曾经在某大型地产平台工作多年的人来讲，我从来不相信也不听从这些预言人的高见。最近的房地产管控政策也一样，依然有城市的房地产在坚挺甚至火得一塌糊涂，在趋势和潮流上，眼光不妨放得长远一点。

房产可以买，也可以租。在一些一线城市及旅游城市，总有一拨人批量租下大量的房子，然后稍加装饰，做成短租房出租出去。我记得在做短租平台的时候，曾经在青岛有位房东，利用暑期两个的时间，出租大量的短租房，仅仅两个月就小赚了十几万。

敢于冒险的人一般会比过于谨慎的人更容易获得财富。就像我，深得互联网公司文化的熏陶，做任何事情都敢于一马当先，当第一个吃螃蟹的人。前几年，我也曾把自己一辆闲置的车出租出去，每个月也可以有不菲的租金收入囊中，这样既共享了我的资源，又获得了一份额外的收入，何乐而不为？

学着让钱生钱。近几年愿意把钱存银行的人越来越少，谁都知道，钱存银行里是贬值的，远远赶不上通货膨胀的速度。所以，可以适当在风险可控范围内进行投资，比如投资一些项目，投资一些人，可获得较丰厚的回报。我有朋友在靠谱的渠道做高利贷，收益非常可观。

想赚大钱，还有一个办法—创业。创业虽然九死一生，但被市场验证活下来的就是英雄。一旦公司上市，可平步青云，一人得道，鸡犬升天。

投资股市。虽然股市起伏跌宕，但总有人赚的盆满钵满。

好好盘点你手头的资源，做资源的整合，说不定会让你一夜间能发家致富哦。

5

富兰克林说过，口袋空空的人，直不起腰。有了钱，才能有生存的底气。

有了钱，你可以用头等舱的机票来替代长达十几个小时的火车硬座，可以用高端大气上档次的高端医院代替那些让你毫无尊严的就诊环境，可以在身边的人需要帮助的时候豪气地伸手支援。

最后，收起你那可怜的残存的自尊心，踏踏实实地赚钱，然后心安理得地享受吧。

祝你早日登上福布斯排行榜。

I. 在儿子家带孙子，有时连保姆都不如，有必要坚持吗

给儿子带孙子，连保姆都不如，我认为没必要坚持下去。首先带孙子不是必须履行的义务。千万不要认为孙子是自己的，应该带孙子。懂事的孩子是可以帮忙的，如果拿你不当人看，起码的尊重都没有，如果继续下去，等你老了，孙子长大了，被扫地出门很有可能。你想在你出钱费力的时候都拿你不当人看，老了更是嫌你多余。千万不要想人心换人心，畸形的道德沦丧，造就无人性的以德报怨。可怜天下父母心，最终寒心泪哭干。你看现在谁是一家之主，小的是宝，老的是草。所以，天下的父母不要执迷不悟了，应该为自己打算一下，给自己留个晚年安好。更不要天真的认为，什么养儿防老。时代变了，人心没了，还能指望什么？

一个家庭如果本末倒置，没有长幼之分，小人成王，还有什么可以指望呢？儿子媳妇把你的含辛茹苦当作理所当然，把你榨干还嫌你瘦，这样的香火传承下去，还有意义吗？想开些吧，儿孙自有儿孙福，何必为儿做马牛。是是非非古到今，日月光辉照人心。

你是不是按年轻人的要求的标准带孩子，还是按自己的老一套方法去带孩子，现在与过去的生活水平不一样，现在有的年轻人很会科学的养孩子，每顿饭都要单独给孩子开小灶，如果孩子小，牛肉，瘦肉都要剁细或用机器打碎，加蔬菜(也要剁细)煮得很熟给孩子吃，并且吃起挺嫩，清淡又营养。如果你不按年轻人的方法去喂养，由自己老一套粗燥去喂孩子，让年轻人不放心，连去上班，也总是担心你把孩子带得不好。这样，你出力不讨好，儿媳妇不会感谢你，有时连保姆都不如，你儿子也说不起话。

我隔壁的邻居，男人是搞软件的，女的是护士，本来孙子是女孩的妈妈在带，人家城里人，带孩子也很讲究，可农村的婆婆觉得自己养的儿子，别人来享福，心里不舒服也想带孙子，儿媳妇就随她的意，结果带了一个月都不到，闹得很不开心，婆婆在外面说连保姆都不如，就回农村了。据护士美女说，婆婆根本不会带孩子，什么吃的都要放在嘴里嚼一下，好脏，好烦，也不知道放在锅里消毒煮一下，吃鱼也不用手去理刺，就用嘴巴嚼几下就给孩子吃，结果刺把孩子卡住了，差点出大事了。既然女孩的母亲家会带就让她带，不用去争，对比你不会带，嫌弃你是自然的，自讨苦吃。

如果你儿赚不了多少钱，还喜欢去赌，家庭开销几乎是靠儿媳妇拿钱出来，你把孩子带得再好，家务做得再干净，儿媳妇还是要给你甩脸色，这些都会算在你头上，甚至对你不如一个保姆，这样的情况，你也有责任，只有坚持带，并且好好的管教你儿子，不要去赌博，好好的爱这个家，努力去上进， 争取比儿媳妇赚得多，呵护好一个完整的家。

有的老人在儿子家带孙子，年轻人的什么事都要去管，什么事都要以自我为中心去作主，闲事管多了，儿媳妇觉得碍手碍脚的不舒服，家中的男主人像一个永远都长不大的巨婴，小家庭没有独立的空间，日久天长，惹儿媳妇不高兴，孙子带得再好也没用，家务做得再到位，儿媳妇也不会尊重你，想走又舍不得儿子孙子，不走又憋屈。最好是不要管闲事，招人嫌，年轻人的事自己去处理。沉默是金，坚持把孙孑带大，不需要你了再离开。

觉得连保姆都不如的，一般是跟儿媳在较劲了，儿子孙子那都是没有错的。我四个姑妈，每个姑妈都有儿子，几人聚会坐下来就开始摆儿媳，其中两个是倾听，主战场是另外两个姑妈。

无非就是自己天天里里外外的忙活，贴钱出力的，让他们回来就有饭吃，儿媳回来吃了就碗筷一放，拿着手机去玩了。也没有跟她说辛苦了，好脸色都没一个，也没帮忙收拾下家里，自己当个保姆人家都不会这样天天吊着脸不理人。

你要再问她儿子怎么不帮忙，姑妈肯定一堆话儿子上班辛苦了，回来电话都接不完的，哪有时间做这些。合着儿子上班辛苦了，儿媳上班就是出去享福的。根源还是在自己身上，自己儿子没有教育好，儿子都不心疼你，还指望谁心疼。

我婆婆就从来不会觉得自己像保姆，虽然我不干活，但我老公心疼他妈，有空在家时都是他做饭洗碗做家务，捧着他妈的脚跟他剪指甲，跟婆婆梳头说我妈头发又白不少了，在家也不会捧着手机玩都是挨着婆婆坐着聊天陪她看电视，也总开导婆婆:“有啥事我来做就行，有啥话跟我说。她愿意干啥就干啥，都别说她。”我婆婆天天笑得像朵花，说儿子儿媳孙子好，其实我什么也没做。

说像保姆的大都还是自己教育出问题，从小大包大揽，自己孩子都没学会感恩你，临了还指望儿媳感恩戴德么，儿媳对你的态度就是你儿子对你的态度.

其实挺多家庭都会出现这种情况，比如说退了休从自己生活的城市到儿子生活的城市来帮儿子儿媳带孩子，除了出钱出力还得受气。

我邻居小林是北方人，媳妇是南方人，夫妻两个都在深圳最好的公司做程序员，小林在媳妇还有一个月就生产了，便让自己妈妈提前退休到深圳来照顾媳妇，小林妈妈李阿姨在北方当地水电公司工作，虽然工资不高，但是工作比较轻松，还有一群熟悉的老伙伴们常常聚聚，所以日子过得很安逸。

李阿姨就小林这么一个独子，对于儿媳妇要生孩子这件家庭大事来说，提前退休也是就无所谓了。可是李阿姨来到深圳后，感觉生活特别不习惯，气候和饮食都不适应，尤其是跟儿媳妇相处不来，媳妇不喜欢吃面食，喜欢喝些汤汤水水的东西，而且吃得很淡，弄得李阿姨每次做饭都有心理阴影，总达不到媳妇的标准自己也吃不饱。最主要是媳妇总是要求儿子干家务，这让她心理特别不舒服。孩子出生后，彼此的矛盾就更多了，卫生习惯、 育儿 观念常常起冲突，弄得小林夹在中间也不知道怎么办，这边工作早出晚归，回来还是处理家里面一地鸡毛的事，李阿姨看在眼里疼在心里。但是她不管如何努力都是达不到媳妇的要求。所以李阿姨有时带孙子在楼下玩时，说着说着都掉眼泪，媳妇也不是什么坏心的人，就是很多事大家考虑的点都不在一个层面上，南北方的差异、知识结构的差异造就的。

后来李阿姨跟儿子媳妇商量，自己出钱，请亲家母来照顾孩子，这样既不会耽误亲家在外面打工赚钱，孙子交给她也放心，而且也没有什么家庭矛盾，至少自己的儿子不会两头受气。

仔细想想，孩子结婚了，不光是女孩子从娘家脱离出来，男方也要从自己家庭脱离出来共同组成自己的小家庭了，对于他们的小家庭作为父母真的不要掺与太多孩子们的生活，远香近臭，保持一定的距离，能用钱解决的问题尽量就不要伤感情。

闺蜜老金，刚退休时儿子正在谈恋爱，婚事还没提在日程里。她说我要抓紧玩两年，等儿子结婚有了孙子，我就走不开了。

她最多玩了半年吧，我们有个四人小群，有时间就约一起打升级，喝个十五块钱的三炮台，坐一起嗨聊互损。半年后她儿媳妇怀孕了，两口子腾出自己的住房，找来家政从头到尾打扫三天，让儿子儿媳做了婚房，她俩出去租房住。

媳妇怀孕是大事，每天晚上请示：“丫丫，明天早上想吃什么？”儿媳妇丫丫挺着三个月的肚子：“脱脂牛奶和麦吉士面包，猕猴桃核桃，就这些吧。”儿子赶快补充：“苹果和葡萄，维生素不能少，吃葡萄宝宝眼睛大。”

二天早上，老金五点起床，从家里收拾收拾该拿的东西，赶到儿子哪儿刚好六点半，加热牛奶和面包，切好水果摆好盘，放在餐桌上，赶快擦桌子拖地，打开洗衣机洗衣服，看着儿子扶着媳妇出来吃早点。儿媳妇说：“阿姨，你也来吃点！”儿子说：“你别喊了，我妈不吃这些。”

老金能说啥，结婚一个多月了儿媳妇喊她阿姨，儿子不纠正她总不能追着让人家喊她妈吧。看着儿子媳妇边吃边说笑，我那是不吃这些，谁不知道吃好的，我是舍不得吃啊。

吃完早餐，老金赶快请示午饭吃什么，老金晾完衣服，已经是九点半了，抓紧去菜市场买鱼买鸡买水果，一百块钱没打住，水果还没买尼。

两口子围着儿子媳妇转了九个月，看着白白胖胖的大孙子，两口子笑成了花，儿媳妇立了大功，给老宋家添了个大胖孙子。

月子请的月嫂，老金觉得月嫂是花钱请来的摆设，给孩子换尿不湿她换，冲奶粉熬汤都是她在做，月嫂只负责和丫丫聊天，像健身房的教练、指导丫丫做健身操，又像专家一样讲月子能吃什么，不能吃什么，月子不宜实在太多，丫丫专注听，月嫂不停讲。完了丫丫还是喜欢吃什么就吃什么，老金也是心甘情愿忙的开心。

丫丫的月子坐了整整一年半，老金按部就班的伺候了一年半，丫丫说：“妈，我要去上班，不上班待家里像傻瓜不说，被你喂的胖成球了。”老金说：“想上班就去上，宝宝我带着。”

老金主动揽下带孙子的活，没想到丫丫说：“妈你带过去，我们下班过去吃饭，省得你来回跑，你也太累了。”

老金心里暖的都想流泪，她两头跑真的是太累了，一年多瘦了三十斤，多年减肥的梦想总算实现了。

老金带着孙子，回到自己的出租屋，老公还没退休，又兼职跑夜班出租，他头上还压着按揭的房款，看来儿子是指望不上了。

老金开启了带孙子，买菜做饭做家务的时代，她有时候想；“这和我年轻时带儿子一个模式，不同的是自己带孩子还要上班，下班顺道买点菜回来，忙完孩子忙家务，只是有点想不起来是怎么过来的。”

儿媳妇减肥，吃水果要吃热性的，吃肉要吃纯瘦肉，喝水要喝八块钱一瓶的昆仑山，儿子也跟着矫情起来，只喝矿泉水，吃水果也要挑三拣四。而宝宝一月三罐奶粉，一月一百多的尿不湿，他俩压根不提，更别说家里吃饭的事了。

老金趁孩子睡觉，早早起来，收拾屋子，把当天要吃的蔬菜和肉拿出来，抓紧时间该摘的摘清楚，该切的切好，耳朵竖起来听着卧室动静，孩子开始哼哼赶快放下手里活，老宋回来先看孙子，她跑步去买菜，买菜回来老宋已经瞌睡丢顿眼睛睁不开了。

老金说：“养个孙子比养儿子累多了，儿子是你想做啥他吃啥，奶水和米汤就养活了，现在孩子是进口奶粉和肉粉养，其实我觉得喝鲜奶，吃鲜肉比较好。”

晚饭总是儿子媳妇忙着吃，上班一天也辛苦，看他们吃的香，喂孩子吃饭的老金也高兴，只是老宋吃饭匆匆忙忙，吃完抓紧眯一会要去接班。

吃完饭儿子躺沙发上玩 游戏 ，媳妇躺卧室语音聊天，等老金喂好孙子。两口子过来抱着当玩具，三口子闹一会笑一会，丫丫手摸宝宝屁股：“妈，宝宝该换尿不湿了。”老金从厨房出来，又去卫生间洗手烘干，给宝贝孙子换尿不湿，小两口也到该回家的时候了。

去年年底老金群里喊：“周末坐一下，儿子和媳妇带孙子回娘家了。”

我们坐一起时，看着老金疲惫的样子，抱怨的话语，我劝她：“明年三岁了，送幼儿园就轻松点了。”

老金说：“轻松啥，儿媳妇又怀了二胎。”

昨天老金在群里说：“儿子在碧桂园买了一套大房子，他带我去看了看，说丈母娘快退休了，要来兰州住，老大上学可以接送方便点。”

老金两口子一个挣钱一个带孩子，想着攒点钱等房子下来装修装修，别说攒钱了，两口子工资加老宋开出租的钱，一月总是精光光，啥时候攒够装修的钱还说不上。

80后90后大都是独生子女，双方父母都为儿女而努力付出，儿女对父母的付出当做习惯，没有感恩的情，没有体谅的心。说话的人说：养大成人就没有责任在付出，带孙子不是责任是义务，高兴带就带不高兴就不带，趁年轻能动两口子去 旅游 。没必要搭钱搭劳力还要看他（她）们脸色。

说这话的人未必能做到不管儿女，只图自己。国人观念，老了带孙子有天伦之乐，也有天经地义的观念。

明知道带孙子连保姆都不如，保姆有假期有工资，不想干拍屁股走人，那个爷爷奶奶说不带就能怕屁股走人的。

只能等孙子大了，不需要爷爷奶奶了，或者儿子媳妇认为孩子该自己管教了，打发爷爷奶奶回家自个养老，才算放了一马。

孩子三岁前适合爷爷奶奶帮忙带，三岁以后就要自己带，毕竟爷爷奶奶管教孩子带着溺爱，一颗无底线疼孙子的心也会养成孩子很多不好的习惯。

当老人的，把儿子拉扯长大，成家立业了，等有了孙子，没人给看孩子，老人还得去给看孙子，在当今的 社会 ，大多数都是老年人给看孩子，他们尽可能的不请保姆，让他们给看孩子不放心，让自己的老人给看孩子，既省心也放心，这何乐而不为呢？

但是老人有时候不单给看孩子，就连家务活都给包了，洗衣服，买菜做饭，有时间就都给做了，就连自己的退休金都得给补贴给他们，老人没有任何怨言，就想，都是自己的孩子一家人，主要是儿子和儿媳妇儿，你能理解老人的不易就行了。

可是有的时候，如果做事不合他们的意，儿子就和母亲大呼小叫的，儿媳妇儿就甩脸子看， 老人的心里就不是滋味儿，就自己默默地流泪，有时候就想，有时候真连保姆都不如，而且他们管保姆叫阿姨，从称呼上讲究不同，当然保姆做事他们不会说，在老人身上就不同了，儿子儿媳妇没有把老人当外人对待，当母亲的到什么时候？对自己的孩子都没有外心，

虽然你心里不痛快，在孩子没有长大的时候，你还是委曲求全的继续给看孩子，你要放宽心，都是一家人，等孩子长大了就好了，坚持吧！

要是我受到这种待遇，孙子也不看了，转身就走。帮儿子看孙子，是帮忙，不是我必须的责任。但是我们家不会出现这种情况。我们家一直是我妈妈帮忙看我儿子和女儿，到现在已经6年了。

首先，是我妻子做的好。我妻子这人，心非常善良。她真的可以做到待我妈妈就如自己的妈妈，都是她带我妈妈和孩子出去逛商场，近郊游，我妈妈的衣服都是她给买，零花钱都是我妻子给。她一口一个妈叫着，外人都以为那是女儿，不以为是儿媳。我老婆也非常“贼”。她非常明白一件事，那就是伺候好我妈妈，她就非常省心啊。。我和妻子工作繁忙，如果不是妈妈帮忙，我和妻子就得一人辞职在家照顾孩子。现在房贷车贷，人情世故的，一个人的工资根本就不够啊。现在有我妈妈帮忙，根本不用考虑这事情的。

其次，我妈妈也很知足。我妈妈是典型的农村妇女，她勤劳，心善，知恩图报。我妻子真心疼爱她，我妈妈就把这份爱转化到孩子身上。妻子的衣服，大多数也是我妈妈洗。妈妈把家里收拾的干干净净。只要妻子加班，都是妈妈做饭。。尤其是我妻子舍命生下儿子，那就是我们家的功臣，我妈妈在我妻子月子的时候，诚心诚意的把我妻子伺候的好好的。而且二人沟通无障碍，都能够真诚以待，就是偶然间有点小摩擦，也都是各自退让一步，不让矛盾激化。

再次，我这个儿子要做好“润滑剂”。没有勺子不碰锅沿的，一个锅里吃饭，时间长了肯定多少有点小火花，这时就需要我这个儿子从中调剂了。我父亲不习惯城市生活，他喜欢农村老家，时间长了，我妈妈肯定就会想我父亲，这就与看孩子冲突。我一旦观察到有这点苗头，就会立刻请假，把妈妈送回老家住几天，或是偷偷给我爸爸打电话，说孩子们想爷爷了，让他来住几天，再或是周末带妈妈和孩子们回老家住一晚。

最后，我要让我妻子心里平衡，做好榜样。一方单方面的付出，那叫牺牲。每付出一点，就会少一点，到穷尽了，那就是爆炸啊。。所以，我会变着法的让妻子开心，偶然间制造一点小浪漫，买点她心仪的小礼物，有新开的饭店请老婆孩子们去尝个鲜，让她也感动知足。。再就是我也非常疼爱自己的岳父母。做人，讲究的是将心比心，知恩图报。过年过节，我都会给岳父母买各种礼物，包大红包，虽然我知道岳父母那里什么也不缺。就这样，我妻子也非常满足，乐意为这个家奉献。。

无论怎样，都要学会经营。爱情是这样，我们的家也是这样，生活会给我们出各种各样的难题，我们就要尽力给生活交一份合格的答卷。坚持不坚持，由你自己选择，希望我们家的情况可以给你一点经验，对你有所帮助。。

在儿子家带孙子，觉得连保姆都不如，是否坚持？

答：如果觉得实在痛苦不堪，那就果断离开。如果还觉得走不了，还在做鸡肋的选择，那我劝你改变一下思维。

世间任何事情都取决于自己的心态。做一件苦不堪言的事情，但你乐意，内心有动力，也就不觉苦了。一件很快乐的事情，你却不愿做，即使做了你心里也不痛快。

道理亦是如此，你心里本身很排斥带孩子这事，认为自己应该颐养天年的时候了还要带孙子，有时做的不周全还挨白眼，儿子儿媳还没有好脸色，整天小心翼翼，天天跟孙子粘在一起，还不自由，保姆还有工资，自己整天忙忙碌碌，还不如保姆。如果这样，心里充满负能量，打死你也快乐不起来。

可反过来想：小时候为了儿子，做任何牺牲都心甘情愿，现在怎么不能呢？现代 社会 ，生活节奏快，孩子们生活压力大，自己不帮忙带孙子，儿媳就得自己带，那生活的重担岂不都压在儿子一个人身上？即使雇个保姆，儿子儿媳还是要额外的多掏一份钱，自己带，这笔钱不就省了吗？

一个人的成长经历是有时间段的，陪着可爱的小孙孙，度过这美好的光阴，享受含饴弄孙的快乐，岂不是人生一幸事。

任何事情都是有利有弊的，从另一个角度看问题，就会有不同的感受，所以如果你还处于两难的境地，那么梳理一下自己的情绪，变换一下思维，或许就能走出困境。不再有自己还不如保姆这种想法了，那坚持下来就是顺理成章的事情，也就不用纠结了。

看见很多网上婆婆是否给儿媳带孩子的争议，个人认为，在自己身体能力允许的情况下，应该带！

我是儿媳，以后也会是婆婆！记得孩子小的时候和婆婆同住一个屋檐下，每天中午下班就进厨房，帮忙盛饭，端菜……要不然就先给孩子喂饭，大家吃完我再收拾碗筷，公婆带儿子去旁边玩！

记得有一次公婆回老家，儿子小不方便带上，我想让我妈妈帮忙带两天，婆婆说:我自己的孙子，我怎么会去麻烦别人，再说你妈妈一个人，身体又不好！你辛苦一点，我和你爸下午就回来了！

如今儿子在外上学，每个礼拜都给爷爷奶奶打电话，回家放下行李就去看二老！知道儿子要放假，婆婆早早就计划好每天吃什么，这种感觉真的是太好了！

在儿子家带孙子，有时连保姆都不如，有必要坚持吗？

现在的保姆职责很规范，按时算的钟点工，时间到、任务了、工钱结、人自由；专职的保姆，如做饭、带孩子、照料老人、做清洁等，这类保姆在签合同前就职责分明，只干份内事，份外事要么加钱，要么免谈。

自家老人去儿家带孙子，只要去了，说连保姆都不如，估计是实情。

只要去了，你就是一个 全天候、多功能、不索取、只奉献的机器人 。辛苦伺候只是肉体上的付出，可能还吃力不讨好，心理上也要受一些委屈。

这种事，各家各人情况各异，您问有没有必要坚持？别人哪能作得了您的主！

您肯定明白，坚持，是情份。 坚持有坚持的道理，心疼儿、更爱孙、讲传统、顾大局、怕谴责、婆媳闹、儿养老......随便哪一条理由都够您继续坚持做下去。

不坚持，是本份。 不坚持有不坚持的说法， 往大的说 ，无法律依据，没有这个义务； 讲实情， 自己年纪大了，身体状况不允许、辛苦大半辈子，现在也该享受一下属于自己的生活， 再说了 ，自己生自己带，一直都是这样沿承下来的......理由也很充分。

坚持不坚持做下去，道理都摆在这儿，就看您怎么想、怎么看了，想好了就选好了。

我的观点，如果经济条件允许，您出钱顾专业保姆或是让儿媳辞职带娃；即使准备坚持继续带，也要有原则，有所为有所不为。如时间上，带到什么时候要先申明清楚，到期撤退；日常事务上，您主要负责哪一部分，要告诉他们；儿子的家庭建设方面，您就少掺和最好是不掺和，看不惯的事不说、听不进的话不听，更不往心里记、保持独立的人格和尊严。

尽量不干长期受委屈的事。

一孔之见，仅供参考。

J. 你知道的程序员一般都是怎么“晒娃”的

‍‍我就是程序员，2001年大学毕业，写程序至今，我下班回家带孩子，周末也带孩子，我老婆没上班，专职带孩子，我在家的时候我儿子根本不看我老婆一眼。我每天去上班，我家娃都要抱着我的腿不放，我周末在家带娃，我老婆出门，我儿子一点都不关心。‍‍