程序员相声段子大全

❶ 简短的双人相声台词

简短的双人相声台词：

甲:某某某，你好啊。

乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心，台下尽是我熟人桥禅毁，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?

乙:中了。袭段

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税，还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是，有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊，他到动物世敏备界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不，没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想，没办法，我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门，是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

甲:什么多的是，很少见的。

乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

乙:这么说，你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人，给我飞一个。

甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

乙:我的个天，我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教，佩服。

甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?

乙:等等，信息量太大，我要理理。

甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了?

乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?

甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?

乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?

甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

❷ 引人发笑的搞笑相声台词句子

相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!

引人发笑相声台词

1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。

2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。

3、作为失败的典型，你实在是太成功了!

4、今天天气不错，又刮风又下雨的。

5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!

7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8、拼学历，他跟我拼学历。

9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

12、还有什么能耐，压箱底的有没有。

13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

14、我的天哪，好神奇，我忍不了。

15、别紧张，我不是什么好人。

16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!

20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

幽默相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，轿厅你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、今天天气不错，又刮风又下雨的。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别闭搏隐固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、如有来生，请别用情至深。

搞笑相声对话

1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、史爱东，史老师?尸米屎。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今银液天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦?

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想i他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、老师!我是北京智障2中的!

59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

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❸ 相声大全台词 50字

甲 说相声，首先得会说话
乙 说话谁不会呀
甲 噢，这么说，你会
乙 当然啦，这不明摆着的吗
甲 摆什么
乙 没看见，本人长着嘴呢
甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/
乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪
甲 噢，挪地方啦？
乙 你成心是怎姿返么着
甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题
乙 长着嘴就会说话
甲 那不一定。你颠倒话会说吗？
乙 什么颠倒话
甲 颠倒话也叫反正话
乙 反正话
甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙 你举个例子
甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们
乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会
甲 好，槐册郑咱开始，我是一名演员
乙 一名演员是我
甲 我为大家演出
乙 我演出为大家
甲 我登台
乙 我台灯
甲 我每场演出都一丝不苟
乙 我每场演出都不够意思
甲 我为人民做好事
乙 人民为我做好事
甲 我向在座的各位学习
乙 在座的各位向我学习
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我扫地
乙 地扫我
甲 我喂猪
乙 （追打甲）这位太坏了
甲 我爸爸是先结婚后有了我
乙 我爸爸是先有了我后结婚
甲 我帮着大铅颂嫂抱小孩
乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗？

❹ 晚会二人相声剧本，要搞笑的

甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

乙：我有一种不祥的预感。

甲：什么预感？

乙：没听见掌声。

甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

乙：（停顿……）

甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？

甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊？

甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗可够勤的。

甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。

尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

❺ 网络工程师的搞笑段子

1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)

2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)

3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)

5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)

8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)

10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)

11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheler)

14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)

15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)

16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。

17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)

❻ 求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！

甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。
乙：什么事情？
甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。
乙：怎么说话的。
甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
乙：怎么说？
甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。
乙：这话听着耳熟，去年你也说过。
甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。
乙：新生比今年来的稍晚了些。
甲：你抢我台词了。
乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行？
甲：那就，新生比去年少了些。
乙：翻来覆去就这凳烂么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。
甲：哎...前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。
乙：怎么回事？
甲：圣水寺太远，没来的及去。
乙：这考试跟圣水寺有什么关系？
甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。
乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧.....
甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。
乙：我估计，悬。
甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。
乙：你不想当人了。
甲：一定要万众瞩目。
乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。
甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。
乙：难得你曾经也专心过学习。
甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。
乙：不错啊。
甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。
乙：厉害厉....我说等会？后面往前数？
甲：是啊。
乙：倒数第一？你不是只比年级第一少了一分多吗？
甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。
乙：靠，这样也行。
甲：不过我成绩差是有原因。
乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。
甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。
乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。
甲：怎么说的。
乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。
甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。
乙：想在感情上有所突破了。
甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。
乙：春天来了。
甲：我注意她好几天了。（动作想打劫的）
乙：公安局也注意你好几天了。
甲：怎么说呢。
乙：我说你这什么动作，打劫去啊。
甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。
乙：你这话有歧义啊。
甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。
乙：搭讪也是门学问。
甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。
乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。
甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。
乙：开始要进入正题了。
甲：同学，这块砖头是你掉的吗？（抢过砖头猛拍）
乙：你别说，这路上也别的可捡。
甲：（抢过砖头猛拍）
乙：嚯，都暴力的。
甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。
乙：这回受的打击可够打。
甲：不过经过这次，我明白了一个道理。
乙：什么道理？
甲：下次搭讪，再不能用砖头肆野了。
乙：对，不能拿命开玩笑。
甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。
乙：还没死心啊。
甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。
乙：这要求文学水平要高。
甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。
乙：写的什么？
甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。
乙：这李白写的吧。
甲：你不说谁知道。
乙：就这智商，估计又得失败。
甲：胡说，人家这次给我回信了。
乙：有效果啊。
甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。
乙：嚯，要被人追杀了。
枣雹漏甲：没事，我直接报警了。
乙：你更绝。
甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。
乙：你还有脸活着，真是个奇迹。
甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。
乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。
甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。
乙：给人家送了几包烟？
甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。
乙：还是送了。
甲：不管怎么说。我是进了校队了。
乙：从此又多了个捡球的了。
甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。
乙：看见如来没有？
甲：看如来做什么？
乙：你不去西天打球了吗？
甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。
乙：这简称够吓人的。
甲：球场很大。
乙：希望他们千万别把球扔远了。
甲：观众很多，尤其女生。
乙：差点忘了，你已经情窦初开了。
甲：各位观众，各位听众，您现在收看收听的是由城市之声TV广播电台为您现在直播的2007校园篮球争霸赛，对阵的双方是，西城VS西天
乙：听着甚得慌。
甲：现在由西城发球，1号把球传给了2号，2号拿球运过中线，把球传给3号，3号就是我，谁说我是捡球的？
乙：别废话，继续。
甲：三号拿球了，三号拿球了，快看，三号，是三号。
乙：你怎么了？？
甲：三号把球——又回传给了4号。
乙：嗨，解说是你家亲戚。
甲：4号把球传给了1号，1号拿球传给了2号，2号又将球传给了3号。
乙：听明白了吧，敢情这球队就4个人。
甲：错，是五个。
乙：那怎么就不给5号传球？
甲：5号是教练。
乙：还是只有4个人。
甲：终于，在经过了无数次倒脚后。
乙：诶诶，这是篮球，用手打的，你说的那是足球。
甲：一个意思。就在这时候，一号把球带入三分线内，拔脚就——就跳了起来，将球传给了2号。
乙：我就知道要传给2号。
甲：2号看了看篮筐，没好意思投，突然，2号出乎全场所有人的意料，居然将球传给了4号。
乙：你们打球是按照程序打的啊，什么叫突然啊，人家不就没把球给你吗？
甲：你懂什么，这是战术。我看球直接给了4号了，估计没我什么事了，我环顾了下四周，看台上美女很多。
乙：我突然想起一句电影台词。
甲：什么台词？
乙：要你有球用。
甲：怎么说话的？
乙：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
甲：这话我听着怎么这么耳熟。
乙：别耳熟了，继续。
甲：我说哪了？
乙：说到4号拿球了，你在看美女。
甲：对，就这，正当我看着眼花缭乱的时候，一瞥眼角，只见4号将球扔给了我，球在空中划过一道优美的弧线，
就在这个时候，你说！
乙：怎么？
甲：这球我是接还是不接？
乙：你...你傻啦。
甲：你懂什么，这个球意义可不同啊，就好比是扔绣球，你接了，就得对人家负责的。
乙：哪儿来那么多废话，你接就是了。
甲：那我可就真接了。只见我高高跳起，接住了这颗绣球，不对，是篮球，看了N米外的篮筐，没把握，往里突，人太多，已经站了九个人了。眼看这二十四秒就要到了，我那个急啊，突然，猛一回头，咦也？？对面那个篮筐下一个人都没有。今天来了这么多MM，不能给MM们丢脸，我带着球直接冲到篮下，一个暴扣，全场观众都为我欢呼，这一刻，我不是一个人在战斗。
乙：对，这一刻你不是一个人在战斗，你不是一个人！你——究竟什么玩意儿？
甲：怎么说话呢？
乙：你就没瞧见给你喝彩的都是对方的拉拉队？
甲：我是下场后才反应过来的，我们这边的拉拉队之热情啊，后来我是坐着车才出去的。
乙：就你？
甲：我是坐着120出去的。
乙：对，就该揍你个生活不能自理。
甲：我直接住了6个月的医院。
乙：活该。
甲：所以，我发誓，我再也不打球了。
乙：你也不是那块料。
甲：大三了，我得做点有意义的事情。
乙：你那根神经又要搭错了？
甲：小瞧人，告诉你，我要赚钱了。
乙：有志气，记得做之前多买两条内裤遮羞。
甲：有你怎么说话的吗，我可是做了调查的，做这个生意，绝对稳赚不赔。
乙：什么生意，这么好赚？
甲：去澡堂捡饭卡。
乙：小心这次你连医院都不用进了。
甲：笨，我说的是捡，不是偷。
乙：捡？可能吗？
甲：怎么不可能？我说你是不是从没进过澡堂啊。
乙：我就差住澡堂了。
甲：那你就更能体会了。
乙：怎么说？
甲：最近这个澡堂，真是越来越人性化了，为了增强同学之间互敬互助的精神，促进南水北调工程，现在每天只有几个喷头能用。
乙：这倒是，我在贴吧里都看到了，不知道你怎么样，反正我是经常的“欢迎光淋”，多数时间都得和别人一起挤一个碰头。
甲：所以啊，这不机会就来了啊。
乙：什么机会？
甲：捡饭卡啊，你想，许多人盆里都放这没用的饭卡，盆里水一积多了，总有记忆力不好的，端个盆往身上一倒，这不机会就来了吗？
乙：就这么个捡法啊，你得拾金不昧啊。
甲：不昧？你问问在座的各位，谁不昧过，你也是没捡过，捡到了，那还不得第一时间去超市销赃去。
乙：就你这种人多了。
甲：那天，我七点就在澡堂里去了。
乙：去那么早干嘛？
甲：洗自己的澡，然后让别人去挤喷头吧。
乙：心术不正。
甲：到了八点，人一下就多了起来，我一直注意着别人的一举一动,诶，同学，借你的香皂用下。用吧用吧，诶，同学，借的洗发液用下，用吧用吧，诶，同学，借你喷头用下。用吧用吧。诶同学，老用你的卡多不好意思，用我的吧。用吧用吧。我一直快没人的时候。回到寝室，咦？
乙：怎么了？
甲：饭卡不见了。
乙：别是放盆里，和水一起倒了吧。
甲：别说，有可能，回到澡堂一直找到关门也没看到。第二天我第一时间就去挂失了，一问，卡上还剩1分钱，我刚充了50元。
乙：这下可好，偷鸡不成倒蚀把米。
甲：我那个后悔啊。
乙：活该，我说你既然要上大学，那就得好好学习，别一天总想些不靠谱的，是你的终究还是你的，就是再过1000年，还是你的，着什么急啊。
甲：这话，前半句听着还行，后半句我怎么觉得不对味，什么叫再过1000年，就是再过个百八十年，我指不定在那块农田里当有机化肥呢，到时候，是我的也成别人了的。
乙：这时候你又聪明了。
甲：那你说我该做什么能稳赚不赔。
乙：稳赚不赔？那就只有做豆腐了。
甲：做豆腐？
乙：这豆腐好啊，硬了可以做豆腐干，稀了可以做豆腐乳，干了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了还可以做臭豆腐，稳赚不赔。
甲：你忽悠我吧。
乙：明白就好，我说眼看这就要毕业的人了，还是务实点好。
甲：这样，那我到底该怎么做？
乙：怎么做，当然是该怎么做就怎么做，洗心革面，重新做人。
甲：我刚放出来是吧，，对了。
乙：你去哪？
甲：我刚又想起一首诗，写好了明天给那女孩送去。
乙：这么的开始啊，回来。
甲：又怎么了？
乙：把礼敬了再走。

❼ 经典相声段子

1、《我这一辈子》郭德纲和于谦表演的相声。首演于在2005年，首演地点北京市华声天桥民俗大舞台。

2、《我要反三俗》是2008年郭德纲创作，并与于谦合作表演的对口相声，是郭德纲“我”字系列相声之一。

3、相声《西征梦》是根据原来清末穷不怕的老段子《得胜图》。说的是清朝同治年间，太平天国起义军把清兵打了个落花流水，文武官员无人敢去敌挡。

4、《白事会》传统相声之一友搜搭，以丧事为主题，一般是逗哏的说漏纳帮捧哏的父亲办丧事，覆盖面很广，将北京天津河北地区的丧事风俗基本涵盖，结尾常以没坟地为大包袱抖出，结束。一般认为好拿马三立马老祖的最好，马志明、黄族民，侯宝林、郭启儒也曾经演过。

5、《你要高雅》，郭德纲一相声名，因嘲讽上海海派清口艺人周立波的“咖啡大蒜论”论进而被观众熟知，同时也在网络论坛上引发北京、上海两地之争。某种程度上，这次论战也代表了两地文化的一次交锋。

❽ 经典单口相声段子有哪些

1、戏说方言

过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。

那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。

我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。着名演员范纯裂伟模仿的是辽西的口音，迹友具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。

有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”

辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。

还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??

其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。

那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

2、郭德纲相声经典台词

法律不管我早打死他了!

这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

你无耻的样子很有我当年的神韵。

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”

您大点声不费电！

待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。

我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上做州闭礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了

英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

你要舍得死，我就舍得埋。

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。

郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！

郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

寿星:：玉帝玉帝!~有点事。

玉皇大帝：怎么了寿星?

寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的

梅花鹿把栏杆给咬坏了。

玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~

郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：还真不错！

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：质量不行？单口相声段子。

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

郭德纲：人来的不少

3、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。 这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么! 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。 要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!

4、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？

问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。

前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？

这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢。

❾ 搞笑相声台词大全

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩茄顷子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么租散完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴颤型陆，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧