Ⅰ 为什么会有这么多调侃“程序员”这一职业的段子呢
因为网络都是程序员搞出来的，所以程序员是最早接触网络的人群，在自家的后花园里开点小玩笑，挨着你了。
Ⅱ 程序员男生怎么样
超级无敌适合做老公的！
1、程序员男生，超闷骚！
在外面老实巴交，在家里对你甜言蜜语花招百出
别看他们工作时只会闷头敲代码，其实他们是段子小能手
你丢的每个梗，他都能接住
（虽然在跟你聊天时可能偷偷开着网络）
表情包多到可以给你连发365天不带重样的！
2、程序员男生很随和，大事小事都可以你来做主
一是他们确实工作很忙，没太多时间和精力来处理这些小事
二来他们足够爱你相信你，所以愿意把决定权交给你
当然，如果你拿不定主意，他也会及时站出来替你果断做决定
3、程序员男生，也很浪漫！
虽然他们不会说太多的甜言蜜语
但是他们的深情都写在程序里
他们会把情话写成一个个代码，生成一段专属于你的程序
全世界独此一份，这才叫真正的手工DIY礼物
4、程序员男生，经济适用！谁用谁知道！
虽然程序员不是修电脑的，但挡不住他们智商高动手能力强啊！
所以他们一般自带修电脑、重装系统、帮你找回qq密码、装wifi、翻墙上youTube
给手机贴膜、开游戏外挂等等技能
每天都能带给你不一样的新鲜体验，不信试一下？
5、程序员男生，不会无理取闹！
他们平时不轻易跟你讲道理，只要不是原则问题一切都好说
但一旦讲起道理来，你是远远斗不过他的
0就是0，1就是1
摆事实摆论据，全程无漏洞，逻辑完美
有这样的男人在身边，多安心！
6、程序员男生，超适合过日子！
编程是一门讲究逻辑和工程化的工作
不可否认，从事这一行的人，思维多少都会受到影响
所以做事不会浮夸，更不会有不切实际的想法
做事更务实，有理有据，思维会更缜密
这样的人比较没有心机
爱的脚踏实地，专注且唯一
你不用费尽心思去揣测他话的背后有什么含义
跟这样的人谈恋爱可以节省好多脑细胞
而且他们花钱也不会大手大脚，吃穿用度追求简单舒适即可
并不在意外表有多高调奢华
这也是为什么程序员会经常被误会很土很穷的原因
其实他们都是低调的隐形富豪啊！
但他们对爱的人，不要太大方
毕竟这些单身程序员的钱省下来，就是留给以后的女朋友花的
7、程序员男生，很好学很上进！
技术更新迭代很快
搞个后台技术，Linux、MySQL、java、架构设计......什么都要懂，什么都要学
还不断有新的东西出来，什么大数据、Docker、Apache RocketMQ
什么叫学无止境，做这一行的人就明白
对他们来说，人生只有v1、v2......等等升级版，没有终结版
所以你不用担心另一半不思上进
他们甚至比你还拼！
8、程序员男生，都很有钱
这么说吧，哪怕你现在学一个最垃圾的编程语言，从事一个最低端的编程工作
也比其他大多数传统行业的起点高
如果你是程序员，月薪1w你都不好意思往外说
但很多行业月薪想达到1w都得费好大劲
而且这个工作很吃香，在未来几十年内都不会过时
且不说大富大贵吧，至少过上安稳舒适的日子是没问题
和程序员谈恋爱，你永远不用纠结“是工作重要还是你重要”这个问题
因为他们根本没得选，除了上班就是加班，除了加班也就只有你了
所以他会对你百依百顺，维护你到天荒地老
9、程序员男生，超有耐心！
不断变更的需求极大地磨练了他们的心智
无数个从0到1的项目锻炼了他们的耐心
职业习惯赋予了他们很好的生活态度
他们不畏惧任何难题，直面问题、迎难而上的态度
还有
再有人说程序员脑子呆板我就打人了！
来！键盘给你，宇宙IDE给你，能写出一段有完整逻辑的程序来就算我输！
关键是
现在程序员男生被群嘲的这么严重
单身的程序员男生连起来可以绕地球三天
说明什么，你有大把机会啊！
最后，弱弱的问一句：
有妹子要做我女朋友么？
Ⅲ 爆笑！“程序员吐槽大会”只有程序员听懂的段子！
“程序员吐槽大会”中的段子体现了程序员群体的独特幽默与共鸣，以下是一些主要段子的解读：
产品经理与技术理解：段子讽刺了产品经理中普遍存在的对技术理解不足的现象，如同不懂技术的人请举手一样普遍。
职场自我认知：通过“水彧”这个名字的谐音，幽默地表达了程序员在职场上被问及问题时可能产生的自我调侃和无奈。
中间件的别称：中间件被戏称为“太监”，形象地描绘了其在系统中的桥梁作用，同时也带有一定的幽默色彩。
产品经理的平静：比喻产品经理在程序员大会中能保持平静是因为有安保在场，如同孙悟空保护唐僧的保护网，讽刺了产品经理在程序员群体中的特殊地位和可能带来的压力。
程序员与产品经理的关系：将程序员和产品经理的关系比作唐僧和孙悟空，一个指挥，一个执行，但总有一方会提出困扰，形象地描绘了两者之间的合作与冲突。
两代单传程序员：形容程序员继承了父亲的技术基因，而非单纯的传承，带有一定的自豪和幽默感。
修改代码的谨慎：将修改代码比作修改JDK，强调了程序员在修改代码时的谨慎态度。
孤尽老师的比喻：将孤尽老师比作程序中的警告，虽然无大错，却令人烦恼，选择忽视是解决之道，体现了程序员对特定人物的调侃和无奈。
重启专家的标签：形容有的程序员解决问题就像重启专家，只需重启就能解决问题，形象地描绘了这类程序员的特点。
中间件技术的存在感：强调中间件技术在公司中至关重要，但程序员们很少意识到它的存在，直到它消失才会被察觉，体现了程序员对中间件技术的忽视和重要性认识。
产品经理的口头禅：通过产品经理的口头禅让程序员头疼，如“简单”、“紧急”和“重要”，但程序员的回答永远是“这个需求做不了”，讽刺了产品经理和程序员之间的需求沟通和理解问题。
代码的隐私：将代码比作隐私，强调了程序员对代码的珍视和保护意识。
程序员的工作时间：看似朝九晚五的工作，实则是程序员的“黑白颠倒”生活，揭示了程序员工作时间的特殊性和外人难以理解的一面。
程序员的幽默感与女友：将程序员的幽默感和程序员女友的难寻作为趣谈，体现了程序员群体的自嘲和幽默感。
程序员间的默契：新接手项目时宁愿重来也不接手前任的半成品，除非前任的代码真有其优秀之处，体现了程序员对新项目接手时的谨慎和对前任代码的挑剔。
程序员的生活：将程序员的生活比作“前人栽树，后人乘凉”，但有时“凉”得让人无奈，形象地描绘了程序员工作的辛苦和付出。
程序员的乐趣：虽然生活辛苦，但程序员也有自己的独特乐趣和应对之道，体现了程序员群体的乐观和积极态度。
产品经理与程序员的交流：虽然充满了误解和讽刺，但彼此都明白对方的重要性，体现了两者之间的复杂关系和相互依赖。
Ⅳ 调侃it程序员搞笑段子
程序员段子1、一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。（Doug Linder）2、程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。（软件工程的Mosher定律）3、程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。（超级计算机之父Seymour Cray）4、我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。（Perl语言发明者Larry Wall）5、编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。（Martin Golding）6、一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。（Jessica Gaston）7、如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。（Gerald Weinberg）8、这世界最有可能毁灭的方式大多数专家都同意是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。（Nathaniel Borenstein）9、我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 （Keith Braithwaite）10、一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。（Stewart Brand）11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：宝宝，你数数你想吃几个饺子？0，1，2，3。一边说着一边拿起一个饺子，这是第0个。老婆怒吼：下一代还是做程序员的命！17、程序员找不到对象，一般有三种情况：C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。ASM C直接没有对象。javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？老板：OK!我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了一群傻X程序员还在加班！21、客户被绑，蒙眼，惊问：想干什么？对方不语，鞭笞之，客户求饶：别打，要钱？又一鞭，十万够不？又一鞭，一百万？又一鞭。客户崩溃：你们TMD到底要啥？要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！22、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！23、摘自雷登书屋数据处理字典： 死循环： n.,见无限循环。 无限循环：n.,见死循环。24、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！ 那人回答道：我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。25、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。26、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。27、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。程序员搞笑段子28、程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。29、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。项目经理说：根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。软件工程说：咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。