程序员笑开花

❶ 程序员界有什么经典的笑话

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

程序猿：php语言是最好的语言!

论坛炸锅了，各种吵架。

女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

完了，今天好像偏心了，只黑了PHP。。。

更多IT趣闻，可以关注智游教育官方微博！

❷ 给大家讲几个关于程序员的笑话

• 打，打，打劫 一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也 不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”

• 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：…….

• 一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

• 我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

• 你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

• Q：你知道为什么在用某种绝世神功之前要大声喊出来么？
  A：因为函数在调用之前要先声明。

• “男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

• 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”。

• 程序员甲：哎，借我点钱呗？
  程序员乙：借多少？
  程序员甲：1000。
  程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？
  程序员甲：也好。

• 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

• 当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后。。我从此进入了IT行业。。。

• 某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”。

• 程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”………..

• 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

• ---------------------
  
  本文来自 zhugeaming2018 的CSDN 博客 ，全文地址请点击：https://blog.csdn.net/zhugeaming2018/article/details/81369958?utm_source=

❸ 为什么写php的程序员都比较乐观，搞笑逗逼

上联：废寝忘食编程序
下联：闻机起早保运维
上联：编程序捉鸡智商
下联：搞运维细思恐极
横批：累觉不爱
上联：加班熬夜工作苦
下联：污染雾霾生活难
横批：汗码功劳
其实程序猿和攻城狮都差不多——
上联：从零开始 夜夜挑灯为自增 最诚尽是程序猿
下联：至N 不止 层层递归终有尽 致坚不敌攻城狮
有人入戏太深——
上联：1111111
下联：0000000
横批：Hello, world
上联：手持两把锟斤拷
下联：口中疾呼烫烫烫
上联：烫烫烫烫烫烫烫
下联：屯屯屯屯屯屯屯
横批：锟斤拷
上联：蒸蒸日上烫烫烫
下联：年年有余屯屯屯
有苦逼找不到女友的——
上联：人丑无怨屏幕轻闪码上有对象
下联：贫贱不移键盘微响类后可继承
横批：高人一等
就算没女友又怎样？——
上联：莫道运维非赤兔
下联：谁言开发无风情
横批：码到成功
上联：嫦娥奔月到科技
下联：运维保障搓搓余
横批：不明觉厉
上联：莫说运维知音少
下联：谁道研发不风情
横批：人艰不拆
有吐槽的——
上联： 挣的是卖白菜的钱
下联： 操的是卖白粉的心
横头： 苦逼程序员
有开始七窍生烟的——
上联：发粪涂墙编程序
下联：累觉不爱保运维
上联：早编码 晚编码 编码尽头Bug现
下联：出Bug 修Bug Bug何时有边涯
横批：编码生涯
上联：为系统而生 为框架而死 为debug奋斗一辈子
下联：吃符号的亏 上大小写当 最后死在需求上！
横批：程序员
有编程赚大发的——
上联：程编同心通四海
下联：网结财源达三江
横批：码到成功
上联：网上引来颜如玉
下联：键下筑起黄金屋
横批：人艰不拆
可是相比之下有人——
上联：程序一编 代码三千
下联：工资一算 年薪两万
上联：加减乘写人生
下联：与或非断天命
横批：咱
毕竟还是有大牛程序员笑傲码场——
上联：足不出户一台电脑打天下
下联：窝宅在家两只巧手定干坤
横批：我最碉堡
有人保持了自己的格调——
上联：C#，Java都很牛！
下联：C++，VB弱爆了！
横批：完全不懂
上联：调爱热，除汪玲，千行三霸格
下联：日中往，子夜归，寇德万年命
如果你喜欢长一点的，这里有——
上联：我这儿没干啥它自己就好了 网络这事吧不明觉厉
下联：你那儿不行吗我运行正常呀 需求想改呀十动然拒
横批：细思恐极
更长一点的——
上联：一片痴心二不拉几撸三行四段代码出五处警告六处错误心里七上八下虽九死不得安生十分蛋疼
下联：十载青春九岁苦读学八门七类语言跪六方大神五方极客每日四时三更纵二命难以长寿一朝归西
横批：你全家都搞IT的
什么你还嫌短？那这个总可以了吧——
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭之为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦
下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为两个臭钱一身孤苦
横批：苦逼程序员
哎呀终于要过年了，好高兴——
上联：修修改改 过测试发最终版本
下联：红红火火 辞马年迎羊年新春
横批：新春上线
但是春节要回家吗？——
上联：没车房 没新娘 我去 春节如何见爹娘
下联：洋葱头 悠嘻猴 尼玛 灌水乐园来解愁
还是回家吧——
上联：春来到年来到人人争抢火车票
下联：程序猿程序媛各地回家去过年
横批：春节屌丝
回家写对联，有人出了上联——
上联：今年明年翻过年年年都是程序员
下联：上联下联贴春联联联写着迎新年
还有人对了——
上联：今年明年翻过年年年都是程序员
下联：此生来生下一生生生俱是屌丝命
反过来作下联也行——
上联：昨日他日再后日日都在写代码
下联：今年明年翻过年年都是程序猿
但最终，永远要向前看——
上联：Keep住旧岁精神头，不道昔日兴夙寐夜闻“机”起舞
下联：Hold得新年大宏愿，可望今朝披荆斩棘策“码”奔腾

❹ 关于程序员的几个幽默笑话

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

❺ 关于程序员的趣味笑话

一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

答题不易，麻烦点下右上角【满意】以兹鼓励，谢谢！！

❻ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？

程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”

程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”

这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

❼ 为什么很多程序员喜欢自嘲

中国程序员喜欢自嘲，其实是，因为我们中国本身自古以来的这个特点很多的人呢？他们仗着自己有技术，他们就感觉其他人非常的不厉害，然后呢，他们就故作在那里自己嘲讽自己，其实是地别人。

❽ 5G网络，能有多快

从上面的数据可以看到

从2G过度到3G，通讯速率大约增长了30倍；

从3G过度到4G，通讯速率大约增长了17倍；

从4G过度到5G，通讯速率大约增长256倍！

初步得出结论，5G平均下载速度在700Mbps左右，

将近是4G的十倍！这个速度还是非常惊人的！

意味着一秒钟可以下载完一部电影。

对于小文件，如音乐的下载，

你只能看到“未下载”和“已完成”两个画面。

不需要再考虑资源加载问题，短视频，自媒体笑开花

做自动驾驶的，车联网的，不再担心网速延迟

手机热点连接服务器的时候速度更快了

物联网系统会不会越来越普及

互联网行业会不会随着5G的到来百花齐放

5G = 速度快，还有呢？

“5G医院”上海移动与上海第一人民医院合作，打造首个5G智慧医院联合创新中心；

与市第十医院合作，揭牌成立首个5G超声联合实验室......

“5G学校”5G+MR科创教育实验室已在上海徐汇中学投入使用。

在上海工程技术大学，实现校园、办公区、科研区的5G信号覆盖，

且5G+人工智能用联合创新实验室投入使用。

“5G火车站”采用5G室内数字系统建设的全球首个5G火车站在上海虹桥火车站启动建设。

“5G银行”上海现已推出了5G+智慧银行网点，

厅内人脸识别、无线权益、4K高清视频理财顾问，让客户服务走入“未来化”

5G将掀起一场数据工业革命

其意义在于与工业设施、医疗仪器、交通工具等深度融合。

移动网络把世界翻译成数字和信息化的信息潮流

从人人互联到万物互联

从生活到生产

从物理世界到数字世界

4G来临的时候，大家一边抱怨流量更贵了，

一边想着网速更快了，可以看超清视频，

但没人预料到短视频的井喷式爆发，全民直播的盛况。

大家知道4G有利于普及移动支付

但当时的理想方式就是手机绑定信用卡加上NFC

没人想到网络加上二维码这样简单粗暴的方式

直接“干掉”了现金，又带起电商、外卖、打车平台的疯涨......

4G改变生活，5G改变社会

5G时代随着物联网、车联网、工业互联网等应用的实现，

对于工业、物流、能行源等业，都意味着会有前所未有的新改变。

那么5G跟程序员有关系吗？当然有！

工业互联网领域目前大量的科技公司在致力于工业互联网领域的研发

涉及到的技术包括工业物联网、大数据、云计算、边缘计算、人工智能等

掌握这些技术在5G时代也会有一定的发展优势。

可穿戴领域可穿戴设备的开发涉及到

嵌入式开发技术、网络通信技术、数据分析技术、网络安全技术等

掌握这些技术的程序员们将会获得更多的发展机会。

车联网和农业物联网领域这两个领域的应用场景与5G通信的匹配程度是非常高的

在产出新的价值领域，机会也就随之而来

移动互联网会迎来新的发展机会，应用场景上的新拓展；大数据和人工智能的应用会加速落地。

虽然5G商业牌照已发放，但是5G的很多应用依然处在探索中。

相信在5G通信的推动下，互联网领域必然出现大量的创新产品。

程序员们也将迎来更多的机遇和挑战。

❾ 关于程序员的几个搞笑段子，别生气，你不一定

1、程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”
2、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
ps：单身狗那么多年是有原因的。

❿ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

我认为下面这些算是关于程序员的笑话。程序员对爱情的看法:爱情是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。

昨晚，当我下班回家时，一名警察来巡逻。突然，他对我喊道:“停下！” 民警:int类型有多少字节？ 我:四个。 警察:你现在可以走了。 我感到非常惊讶。 我:你为什么问这样一个问题？ 警察:我深夜还在街上散步。我看起来痛苦不堪。我不是小偷就是程序员。所以我觉得这些算是程序员的笑话。