程序員小伙不舍離別奮鬥了四年

『柒』 忽然之間很想聽笑話。。

一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.

醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？

甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?

這個盲人難道是個瞎子？

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

我一哥門兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來干什麼？有什麼事？」
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?」
，
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」

為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛

一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………

我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..

一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！

醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶症

一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……

小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

阿獃報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎？
阿獃愣住了。
阿 呆：怎麼回事，難道我軍的船不夠用嗎？

深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。

一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」

小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？？？

個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃了第二個我哭了「還真的有啊！

消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

一位口吃的化學教授：「A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...」
同學：「知道了，A試劑配B試劑...」
砰！！...
教授：「...那...那...是會...會...爆炸的」

一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

別往下按
一會再看！
偷看是吧？
叫你別看
還看
哈哈...偷看者根據共和國特別刑法判處你快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，你無權上訴，即時生笑！

我有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪個呢？
告訴你吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麼？壞消息是什麼？？當然是沒有好消息啦！！

春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」

長官走到正在操練的新兵隊中,走到第一個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第一個士兵的母親!"

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：「這是我的座位。」
他說：「我就喜歡這個座位，我就是不讓！」
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：「那好吧，飛機你來開吧！」
掉頭就走！

新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體抬左腳。
小許一慌把右腳抬了起來，剛好與他旁邊成才抬起的左腳成了一對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都抬起來啦。

一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」

提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗！」地一聲屁響，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鍾後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗！」，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。

警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」

外國人：「我叫撒迪爾斯•里索斯湯姆•迪米特力爾斯•凱利安若寶洛斯。。。」

警察：「算啦，以後別再超速行車了。」

pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？

你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！

相不相信會有某個人一直默默關注在乎著你但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……

上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。

上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸

上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後

★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。

★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀

★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！

★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！

★上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！

★上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。

★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。

某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了

我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。

28. 咱天氣預報得十幾分鍾，日本人就一句話「全國有雨」

中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！

6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。

天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！

然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌
你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！

樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 ¬

一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢！」
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：「你真不該那樣威脅他！」

當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鍾叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏

那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。

小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：「您對座位滿意嗎？先生。」
小明：「當然，謝謝。」
侍者：「我把您的帽子送到衣帽間好嗎？」
小明：「不，謝謝。」小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：「您要一份節目單嗎？」
小明：「不，謝謝。」
侍者：「那上面帶劇照。」
小明：「謝謝。」
侍者：「或者一個望遠鏡？」小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：「原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？」

初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麼，就是聲音洪亮！
那時候學校一年一度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麼顛，頭暈暈的，可能是因為播了一整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）

蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」
媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這么惡心的事！」

美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：「你想干什麼？」薩達姆露出潔白的牙齒說：「我們的目標是——沒有蛀牙！」

你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

上課A同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話

老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裡拿出了一串鑰匙看了一眼，然後從容的說：9點40。

一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拚命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……

一位公司的老闆應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：「我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」

單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」

記得有一次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！

跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎一會就下來扛著車往前跨一大步，然後再上車騎，騎一段又下來扛車跨一大步，我們追上去問，你這是在幹嘛？
這哥們：「來的時候好好的，誰知道回去怎麼多了這么多溝"
我們回頭一看，原來是路燈的影子

有一個小偷在一戶人家屋裡偷東西，突然從頭上傳來一個聲音「上帝在看著你」。
小偷很驚奇，想收手准備走，但回頭想一想，那來的什麼上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了一個聲音「上帝已經注意你了」，小偷嚇了一跳，環顧四周，發現是一隻鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：「小東西不錯啊！這么聰明，你叫什麼名字？」
鸚鵡說：「小強」
小偷說：「哈哈～～～～你主人怎麼給你起這么搞笑的名字啊！」
鸚鵡說：「這有什麼稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫『上帝』咧！」
小偷：「..................」

【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」】

交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。

我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會

一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小
明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？
我又不是小明。」

甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………

現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃

一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。」

『捌』 程序員辭職做環衛工，只為扛起母親的天空

他說：工作可以在找，母親只有一個！

近日一則程序員辭職做環衛工的新聞引發關注。5月10日,在青島市李滄區昇平路上,80後環衛工臧堅正駕駛著微型掃路車緩慢平穩地將路牙兩側的塵土收集起來,行駛過的路面一塵不染。11點半作業結束後,臧堅將車輛安全停放,立刻趕去菜市場購買今天中午和晚上的食材。「醫生說我媽要吃清淡些,中午做個西紅柿炒雞蛋,晚上給做個炒芹菜和燉土豆吧!」

臧堅,1987年2月出生,是山東青島李滄環衛公司的一名環衛工人。誰也想不到,這位穿著環衛制服的小夥子曾是一個程序員,精通網路編程、APP後台製作。然而,為了照顧患肺癌晚期的母親,2年多前,他辭去了網路公司程序員的工作,在自家樓下,當起了環衛工。臧堅慶幸自己當初的選擇:「當環衛工無論是收入和工作環境都沒法跟做程序員比,但有些東西失去了,就再也找不回來了。」

母親癌症晚期,獨自挑起生活重擔

青島市第三人民醫院的病房裡,張永華躺在床上吸著氧,看起來氣色不錯,而在一旁照顧媽媽的臧堅則略顯憔悴,一米八的身高,體重也就60公斤左右,剛剛30歲後腦勺就能看見一撮撮白頭發。

「多虧俺這個兒。」張永華告訴記者,兒子從小到大都很懂事,從山東理工大學畢業後本可以繼續深造,但考慮到家裡的條件而選擇了工作。娘倆相依為命,要不是自己患病的身體拖累了兒子,他肯定比現在輕松。

2年多前,臧堅辭去了青島一家網路公司程序員的工作,在自家樓下當起了環衛工,雖然以前做程序員最高一個月能拿6000元,現在每月的工資3100元左右,但一旦有情況發生,他能在5分鍾內趕回家中,照顧母親。「以前在網路公司上班,趕上項目催得急,通宵加班是經常的事,忙的時候就吃住在單位。有時,一個星期回不來一趟家。」一旁的臧堅插話道。

『玖』 笑話徵集

司機：「嫌我車開不好。真是豈有此理！我干這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句
對我不滿的話！」
客人：「是嗎？請問你開什麽車？」
司機：「靈車！」
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加起來。

一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問：「我說大作家啊。你覺得我看起來
像幾歲呢」
大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就
像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」
老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…
她立刻提高聲音問…「那您能不能准確的說我究竟有幾歲呢」
「哦。這個嘛！！把我刖說的那三個數字加起來就是了」
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停電

台風夜停電…
室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔！
室友乙：對啊！
甲：疑？ 電腦不是有game嗎？
乙：是啊！
甲：我們來打電動好了
乙：停電耶小姐！
甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*
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紅酒與白酒

有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐
喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！
於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白
酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣
的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？
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歸國學者

某人自國外學成歸國，一日於百貨公司逛逛，搭乘電梯時…
某人：whichfloor？
電梯小姐：second。
某人突然憶起自己已身在國內，
便自言自語道：我幹嘛要說英語呢？
電梯小姐愕然：我也不知道！！
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結婚晚了

結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是
否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」
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碰運氣和冒險

女人在碰運氣，而男人在冒險。
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生搬硬套

丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個
人，
所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
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不可睡

一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡
眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿
睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大
家起床！大家起床！」
醉漢買花瓶

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一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子，拿起來看
了看，奇怪地說：這花瓶怎麼沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麼連底兒也沒有？！
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真實的笑話

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。
甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」
乙問，「為何？」
甲說：「怕崴腳。」
女笑。
乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」
甲問：「為何？」
乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」
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秘密

婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。」
婦女乙：「我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲：「天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」

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五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。

任務：射你自己的腳

c：射你自己的腳。

c＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。

fortran：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。

pascal：編譯器不允許你這么干。

ada：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。

lisp：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。

forth：。腳的己自你射

prolog：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。

basic：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。

visualbasic：你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。

unix：
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm：。onosuchfileordirectory
%ls
%

paradox：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。

access：你用槍瞄準了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著borland
字樣的軟盤打出了洞。

assembler：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來製造出槍支，
子彈，瞄準具，和你的腳。

mola2：當終於明白用這個語言什麼也幹不了時，你一槍射穿了你的腦門。
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一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即上前賣力地推車，
這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲幡盡的男人抬頭一看，見他們
剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」
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甲和乙兩人都是棒球好手，有一天兩人討論到一個間題，天堂到底有沒有棒球隊呢？
於是他們兩就相約，如果誰先上了天堂，就告欣對方這個答案。結果，乙不幸先上天
堂了。甲當然非常傷心。有一天，乙回來找甲，甲看到乙，非常高興，於便問乙那個
問題，乙說有一個好消息和壞消息你要先聽那一個。甲說那先聽好消息好了，乙說天
堂有棒球隊，甲說：那很好，壞消息呢？乙說：你是明天的先發投手。甲：……。
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敬禮

嘿！
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…
例如…向…
同學、學弟、阿兵……等等
一定多不勝數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時
在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差
致上了最崇高的敬意
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了
而且從後面傳來了一聲
學弟…。耍寶呀！
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算命

阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，
不是隨便就會相信星座算命的！
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燈塔

『在外海的一個巡邏軍鑒上，在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不遠的地方，
好像有另一艘軍鑒，於是它便發出燈號「前方船隻左移15度」，過了不久，對方也
傳來了燈號－「前方船隻左移15度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪，於是又發出了燈號－
「前方船隻左移15度，否則後果自行負則」，又過了不久，對方也又傳燈號過來了
「前方船隻左移15度，否則後果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了，又傳了另一燈號
過去－「前方船隻左移15度，否則後果自行負則，這里是戰斗巡邏軍鑒」，過了大
約1分鍾後，信號燈傳了過來，「前方船隻左移15度，否則後果自行負則，這里是
燈塔」。』
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色狼

在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處途中，
有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：
〃小姐，我請你吃消夜好嗎？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，別這樣，交個朋友嘛！〃（我好害怕喲！）
〃小姐，我好像認識你喲？你是企管系的嗎？〃（哇咧～～～）
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其他人來看————瞎了眼的色狼！
他還不知道我是男的呀？？ 唉～為他默哀三秒鍾～～～
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螞蟻怎麼看得到？

話說…台風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐扎許多避難的螞蟻…………。

學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…
學妹：那你把它封緊一點咩

隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！
昨天的砂糖我把它放到櫃子上