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豆腐程序員搞笑

發布時間:2022-10-06 00:45:46

A. 關於程序員趣味笑話,謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

非原創。。。。。1「咚咚咚」「誰?」過了很久……「Java」 2換一個電燈泡需要幾個程序員?一個也不要,這是硬體問題。 3一個計算機系學生坐在樹下學習,又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道:「你的車從哪兒弄來的?」騎車的回答說:「我在外面學習的時候,一個漂亮的MM騎著車過來,她脫光了所有的衣服對我說,『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。 4 怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。 5 要理解遞歸,你先要理解遞歸。 6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說:「嘿,你不知道你是在慢性自殺嗎?注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」,男子悠然自得地又吸了一口:「我是個程序員。」「嗯?這和你是程序員有什麼關系?」「我們一點兒也不在乎警告(warning),我們只在乎錯誤(error)。」 7(唔……這個貌似跟程序員沒關系……)地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺,所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣,他解釋說:「我問你一個問題,如果你回答不上來,你就給我5美元。然後你再問我一個問題,如果我回答不上來,就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動,說道:「這樣吧,如果你不知道答案就給我5美元,如果我不知道答案的話就給你50美元!」這下子數學家有了興趣,並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡,所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少?」數學家一句話不說,掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家:「什麼東西上山的時候三隻腳,下山的時候四隻腳?」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦,查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館,還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時,他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢,轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已,他叫醒了數學家,問道:「好吧,答案到底是什麼?」數學家又是二話不說,掏出錢包,給了地理學家5美元。 8 一百萬只猴子,給他們一百萬個鍵盤,其中的一個會寫出Java程序,其它的寫的都是Perl程序。 9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題:「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差,當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體,你會下飛機嗎?」 九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道:「你為什麼願意留在飛機上?」這人回答說:「如果是我的團隊寫的這個軟體,飛機根本無法起飛,根本談不上墜毀。」 10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。 11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要,他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人:「我們就是這么設計的。」 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用戶友好的,只是要成為Unix的用戶很困難。 14 這個笑話大概來自70年代的米國:一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器,他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後,嚴厲地批評說:「你這樣是沒用的,你必須要明白出錯的深層次原因。」 專家關掉電源,然後打開。運行正常了。 15 計算機科學家靠什麼避孕?他們的人格魅力。 16 一個微軟工程師正走在路上,突然聽到一隻青蛙說:「如果你吻我一下的話,我就會變成漂亮的女人,我們可以結婚,從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下,抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說:「怎麼,你不準備吻我嗎?」「是的」,工程師說:「我在微軟工作,沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」 17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員?你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法,所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。 18 兩個程序員在聊天:「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如飢似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然後……」「你在家裡也有台電腦?CPU是什麼型號的?」 19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 電腦是高速的笨蛋,程序員是低速的笨蛋。 21 一個存放了一半數據的數組:悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大,需要調用realloc()。 22編譯成功了!交付吧關於程序員趣味笑話,謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

B. 程序員求職過程中遇到過哪些梗

作為一個程序員,在找工作的這一段時間裡面,我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去參加面試的時候,這個面試官直接看了,我看了我的頭發,然後說:「你可以走啦,我們有什麼消息會通知你的。」
本以為我只是這個巧合,但是在我接下來的幾次面試過程中,都發生同樣的事情,當時我就覺得奇怪了。
直到我最後一次找工作的時候,我問了問我的面試官:「為什麼其他人看我一眼就讓我走了呢?」
「因為你頭發太多了,不像一個程序耶。」面試官笑了笑對我說。
這是我遇到過最大的一個梗。

C. 有哪些跟程序員有關的搞笑漫畫值得分享

程序員有關的漫畫有貓妖小精靈,《斗破蒼穹》。

D. 你見過有哪些搞笑的代碼

有天,正在編程一個游戲,做貨幣系統的時候,上了個廁所,不知道哪個同事弄成了。游戲寫好了,原來的「點券」變成了,你是一個2B喲,咿呀咿呀喲。

E. 笑話,誰提供的笑話最好笑分給誰

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘!.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完!!

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日本人,美國人,中國人。去印第安部落,實在太渴了,就偷了祭祀的水果。被酋長發現,綁了起來,說:你們裹贖(忘記怎麼念了)了神靈,但是神有好生之德,給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了,找了10個香蕉.酋長說:你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑,不然殺了你。美國人很無奈,但是只能照做,塞了9個。很痛苦。哭了,酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄,酋長:你吧葡萄塞進肛門,不準哭,不準笑,不然殺了你。中國人看到了美國人被殺,很害怕,照做了。然後塞進去9個葡萄,大笑起來,酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ,神問他:十個葡萄很好塞啊 ,為什麼笑。中國人說:因為我看到日本人報著10個西瓜回來了

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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說:"我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說:"挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ,美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說:"來把日本人給我墊上,要面朝上"……

有一天,聯合國在開大會,在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人,當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!,日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........

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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後,日本人問道:請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖 頭說,"在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然後再賣到你們中國。"一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:"請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖頭說 ,"在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然後再賣到你們中國。" 結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍: "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖?""當然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人搖搖頭,得意的 說,"在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道:"那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說:"no!no!no!在我們中國,用過的套套就送進工廠里,做成口香糖,然後再賣到你們日本。"

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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一半 突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量,於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲!!然後就跳下去了!飛機 繼續飛.....這時機長又宣布:重量還是太重了,還的跳下去一個人!於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲!!接著一腳把日本人給踹下去了!!......

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一碗大便
一天,一個自恃認得幾個漢字的小鬼子,在大街上溜達餓了,就開始找飯館。它到了一家小面館門口,看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗,就走了進去。忙碌的服務生趕了過來,問:「先生,您吃碗什麼面?」 「我吃……」說著,小鬼子想炫耀一下他認得漢字,就扭頭看了看水牌上豎著寫的字,橫著念道:「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大,一字一頓地。於是,飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子,小聲地議論:「這畜生,真猛啊!」

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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文,很刻苦。
十幾年以後,他不但會說普通話,還會說粵語和客家話,而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行,看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮,滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答:「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興,心想:「想不到我的漢語己經進步到如此地步了,勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼,說:「如果你能把偶抓到的蝦數清楚,偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數:「一,二,三,……五十……一百……二百……」
數了一個多小時,他得意地回答:「九千七百八十七隻蝦!老伯,我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說:「知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……」
鬼子非常驚訝,但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道:「啊,這個簡單,中國人問魚蝦都是問斤兩的,沒有你們這么蠢的啦!」

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美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:
「I am sorry.」

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弄巧成拙
酒吧里,有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:「我在杯中吐了口水。」他回來後,發現紙上又加了一句:「我也吐了一口。」

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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車,車上乘坐著一個日本遊客。這時,一 輛計程車超了過去,日本人喊道: "瞧,豐田!日本製造!多快呀!"過了一會兒,又一輛計程車超了過去。"看,尼桑!是日本製造!太快啦!"又一輛計程車超了過去。 "嗨!是三菱!日本製造!快極啦!"計程車司機是百分之百的美國人,看見那麼多日本車超過自己的美國車,加上那個日本人張狂的語言,不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場,這時,又一輛計程車超了過去。 "是本田!日本製造!快極啦!沒治啦!"計程車司機停下車,沒好氣兒地指了指計價器,說道:"1500美金。""這么近就要1500美金?!" "計價器!日本製造!快極啦!沒治啦!"

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一個中國人給日本人商人打電話說:"我找太郎先生。" 接線員說:"對不起,他上周去世了。"第二天,這個人又一次打電話,想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩,說:"我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢?"那個人說:"因為我就是喜歡聽這件事。"

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四個外科醫生圍坐在一起,談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說:"我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時,裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說:"我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時,一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說:"我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時,一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說: "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷,表示
懷疑,其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝,沒有脊骨,且屁股和頭可以相交換。

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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人,他對德國人說:你體格不錯,你負責苦力。
對法國人說:你說你是工程師,你負責采礦的計劃。
而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周,他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:
「Surprise!」

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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候,突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐,於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人:我希望我馬上能回到自己的家。
一說完,美國人就不見了,回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說:我希望回到自己的家,能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完,日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到:我希望他們2個回來陪我。!

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女教師在課堂里提問:「『要麼給我自由,要麼讓我死。』這句話是誰說的?知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道:「1775年,巴特利克·亨利說的。」
「對,同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出,而來自遙遠的日本的學生卻能回答,多麼可憐喲!」
「把日本人幹掉!」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰?這是誰說的?!」沉默了一會,教室的一角有人答道:「1945年,杜魯門總統說的。」

較長的版本
在課堂上,女教師提問:「要麼給我自由,要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。」
過了好大一會兒,才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答:
「1775年,巴特利克.亨利說的。」
「很好,那麼,『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年,亞伯拉罕.林肯說的。」
完全正確,同學們,剛才回答問題的是位日本學生,可是生長在美國的同學卻回答不出,多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰!誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道:「1945年,杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道:「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧,這是誰說的!?」
「1991年,喬治.布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑:「耶!你真***夠勁。」
「1997年,比爾.柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂,一些學生沖山本高喊:你這泡狗屎,你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年,蓋瑞.康迪特對萊薇說的。(註:萊薇系白宮實習生,2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕)
女教師氣的暈倒在地,學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說:「媽的,這回我們有大麻煩了。」
「2002年,亞瑟.安德森說的。」山本立刻回答道。(註:亞瑟.安德森,安達信會計事務所,美國五大會計公司之一,2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地)

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日前,在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里,伊拉克武裝分子突然出現,日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖,不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑,為首的老大問:「PLMM在中文裡什麼意思?」
日本人遲疑了一下,伊拉克人厲聲道:「搜!」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿!」伊拉克人笑了:「你們的,大大的不老實。」
日本人被押走了,沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣;「和日本人沾邊就是倒霉!」他說:「早叫他們學習中國的網路語言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,這都不知道,當然人家不信他們是中國人了。」
第二天,伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人,日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑,帶隊的問日本隊人:「NMD是什麼意思?」
日本隊人愣了一下:「NMD?導彈防禦系統?」
伊拉克人厲聲道;「搜!」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣;「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了幾個億的美元將這四個日本人贖回,問其經過。總結經驗教訓,認為要冒充中國人,不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人:「NMD是什麼意思?」
那個中國人笑了,我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」,NMD是「你媽的」,於是據實相告。
過了一天,又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑,帶隊的問日本人:「NMD是什麼?」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道:「搜!」日本人大呼冤枉,但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣:「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪,就去問那個教他們中國話的人。原來,那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句,所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。

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日本侵華期間,1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫,醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使,於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫,,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了

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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛

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某天,有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時,野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說:「看看這里,不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的。我願意!」
農夫說:「它飛在中國,被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡,交罰款去!」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會,鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定!」
農夫很看不起什麼武士道,就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先,我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股,像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想,同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢,以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇,但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後,中國農夫把腿往後伸開,拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,滿地打滾。
足足十分鍾之後,他試著爬了起來,咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說:「喔,不用了,這鴨子是你的了,你可以滾回去了。」

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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂!給我切一百元的牛肉!喂狗!」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩,擠眉弄眼地說:「喂,支那女人!你不介意我先買吧!」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買,省得你傳狂犬病。」

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話說倭國古代,一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但,甲午戰爭後,戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天,在東京的一所大學里,做工的鬼子工人吃著便當,看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問:「你們是否知道一個叫畢升的中國人?」
鬼子故意大聲答:「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了!」
中國留學生生氣的看了他們一眼,問道:「你們知道武大郎么?」
鬼子答:「不知道。」
中國留學生說道:「你們這些混蛋東西!聽好了!你們只配有這樣的祖先!」

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鬼子設計了一部萬能電腦,公開到中國炫耀,舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題,這部電腦都將會給你正確答案!」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼?」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了:「你姐夫在海邊釣魚!」
「胡說八道!」程序員說:「我姐夫去世已經十年了!」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說:「我們日本人的電腦是不會出錯的!是你問的方式不對!」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡?」
電腦回答說:「他去世十年了,但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵:「你們這些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎麼又給她編排了再嫁!?」
說罷轉身就走,邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時,鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲,然後向著程序員的背影追了過去,說道:「先生,請留步。電腦說了——他們都死了,現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴,怒道:「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐!」

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話說中國攻克東京後,中國右翼的人高喊報仇,「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想:與其被中國人殺死,不如自己跳樓。
那天,把心一橫,集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血,但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來,被起訴,判刑。
罪名是:「隨意亂丟垃圾。」

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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上,都能找到倭奴生吃人肉的證據。
一日,攜全家的雜種旅遊,一路上講述這生吃人肉,說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼?牛排?」
倭奴搖頭。
空姐再問:「雞排好嗎?」
倭奴仍搖頭。
空姐說:「先生, 您究竟吃什麼?」
倭奴說:「拿旅客名單給我看。」
很快,他全家都被亂刀砍死了。

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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴,是中國學校最害怕的,就好像打了校長的爸爸。所以,想打的人多,公開下手的次數少。
於是,一位中國學生對鬼子學生說:「我昨天做了一個夢,非常精彩。」
鬼子忙問:「什麼樣的夢?說來聽聽。」
中國學生:「夢里你是男主角哦!」
鬼子大喜:「真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?」
中國學生:「不!我夢到你手拿著菜刀,氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶:「我在追一隻豬?」
中國學生:「是啊!你跑得汗流浹背的,結果,那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑:「然後呢?」
中國學生:「你高興的逼近它,那隻豬突然跪地求饒,說道『本是同根生,相煎何太急。』」

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有一個倭奴在中國開公司、當老闆,發財了就擺闊,用結結巴巴的漢語對中國員工說,要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想,得好好整治整治他。於是,讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址,就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道:「火葬場旁邊,某某別墅區。」
一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條,結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴,又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會,自然有人會送你去。」

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有一天,天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後,讓一個中國人住了普通房,粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間,錦衣玉食。過幾天後,天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來,天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待這玩意,我招待誰?」
中國人無話可說。

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日本人好戰,古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗,根本沒時間結婚生子,所以人丁越來越少,當時一個國主就出了一個國策,就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系,以保持人口出生率,所以在休戰期間,日本女人都習慣了「無論何時何地」那種方式,乾脆就背上枕頭、被單出門,後來就成了現在的所謂「和服」。
很多女人被「無論何時何地」後,都來不及被告知姓什麼,就又去打仗了,所以就按幹事的地點出現了「井上」、「田中」、「渡邊」「高橋」「山口」「木下」「大島」「高倉」「鬼冢」…………
很多男人對女人「無論何時何地」後,習慣了「黃」色的生活,而越發變的放縱和淫亂,因此他們「無論何時何地」都要**,所以日本的軍隊中就有了慰安婦,因此日本軍人就自稱為「黃軍」。
而戰敗後,國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝,更不要提什麼慰安婦了,因此在日本軍人想和女人「無論何時何地」時,他們就對著AV片子進行自慰,因此國際上就把日本的武裝稱為「自慰隊」,而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他,因為這樣就把自慰活動推向合理合法化,從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁,日本人更喜歡別人叫他們大「日本」,因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——「日本人」,就是「操本人」、「自慰」等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的「日」本人歷史

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記者:請問,以前的日本軍隊中有妓女是嗎?
小泉:沒有,只有慰安婦,我們日她們,所以叫日軍。
記者:那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎?
小泉:沒有,他們現在都自慰,所以叫自慰隊。
記者:那你們怎麼會叫日本人呢?
小泉:因為我們都自慰,就是日自己,所以叫日本人

F. 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題,你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於,你無法弄清他在搗騰什麼,當你最終弄明白時,也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了,有三種:懶惰,暴躁,傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態:就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者,而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子,那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們,我們是計算機專家,我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象:不僅我們不從失敗里吸取教訓,同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行,你要麼坐上壓路機,要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功,那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇,所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後,你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現:它能讓程序員用簡單的英語編程,你將會發現,程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對,卻總有時間把事情做過頭?(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼,超過6個月不去看它,當你再看時,都像是別人寫的。(Eagleson』s law)

G. 有什麼雷人的笑話嗎

囧事
耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋,耶穌總是贏,釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於,釋迦牟尼贏了一回,耶穌一看自己輸了說:「你等我一會,回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來,所以幾千年來,釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢……

有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天,一個尼姑去買豆腐,這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑,沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過,小孩上前抓住他說:「你媳婦買豆腐不給豆腐錢!」
和尚說:「我哪兒有媳婦?」
「就是那個尼姑呀!」
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑:「大姑姑,你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」,很高興地給了錢,問:「是誰讓你這樣叫的?」
「大姑父!」

深夜,一公交車最後一班後准備交車,司機回頭看,還有一位白衣的女士,坐在最後一排。司機繼續開車,看看倒車鏡,那女的又沒了,大驚!趕忙急剎車,回頭一看,又坐那裡,司機心虛的又轉過頭繼續開車,小心的又看看倒車鏡,女人又沒有了,巨驚!趕忙又急剎車,回頭一看,那女人又出現了。司機面臨崩潰,一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡,那女人又不見了,司機已經崩潰了,又是一個急剎車,但沒有在轉過頭去,這時那個女人緩慢的走到了他的面前,頭發凌亂,滿臉是血,滴在他的腳上,司機身體已經僵硬了,不敢轉過頭去看她……那女人用很低沉的聲音說:「老娘和你有仇啊!老娘一蹲下綁鞋帶,你就急剎車,一蹲下,你又剎車……」

一夏日,酷熱。
一中年男子出差,因天晚住進一個小旅店,正要就寢突然電話響起:「對不起我是前台,我們旅店有特@殊@服@務@你需要嗎?」
「不了謝謝。」男子回答。
放下電話後,該男子輾轉反側,難以入睡,於是抓起電話打給前台說:「給我來一個特@殊@服@務@。」不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢?女子說「一百」。
男子說:「好@脫@了@吧,坐沙發上。」
女子脫@光@坐在沙發上。
男子回到床上躺下,不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒,你叫我來干什麼?
「嘿嘿!」男子說:「蚊子太多我睡不著……」

上中學的時候俺中意文科班的一個美女,雖然算得上認識,但苦於沒有機會進一步接近,很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法,但大都太無恥,少有可行的。後來想出一條簡單的,就是在和她邂逅的時候主動搭訕,搭訕的內容為:哎,這么巧,你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定,比如,在圖書館邂逅就說:哎,這么巧,你也來圖書館,在車站邂逅就說:哎,這么巧,你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後,每天就想著和她邂逅。終於有一天:俺從廁所小解出來,只見她正在水池邊洗手,俺興奮不已,趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑,俺激動地說:哎,這么巧,你……你……你……也尿手上啦?

是這樣的張總,你在家裡的電腦上按了CTRL+C,然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多貴的電腦都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……

鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過……

某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發簡訊:我手機丟了!

自從宿舍里裝上電話,我們就變成了「君子」,君子動口不動手,當然更懶得動腿,有什麼事寧可花點電話費,也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷,暑假找了份工作,在一家網站做程序員。昨天他上班去了,有人打電話找他,我接的。我說李雷不在,對方問他回老家了嗎?我說沒有,對方說:「那你告訴他,我是他同學,你讓他回來給我打個電話吧,電話號碼是XXXX。」
我拿筆記了下來,後來我才知道,其實那是斜對過宿舍的電話,跟我們不太熟。
晚上李雷回來,我跟他說了電話的事,他說大概是高中同學打來的吧,於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人,電話一通他就問:「請問你們這兒有陝西的嗎?」
接電話的人說:「我們這兒沒有,我們對門倒是有一個,你等會兒啊,我給你喊……」馬上,就聽到樓道里大喊:「李雷,過來接電話,你老鄉!」
李雷愣了一下,跟我們屋老三說,我過去接個電話,這兒你幫我盯著,如果通了,就說我一會兒就回來。李雷過去了,老三拿起電話。
沒過幾秒鍾,裡面就傳出「喂,喂」的聲音,老三馬上說:「他出去了,你等一下啊!」然後推開門就喊:「李雷,這個電話通了,趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒,見沒反應就掛了,回屋從老三手裡接過電話,只能聽到掛斷後的「嘟嘟」聲。「奇怪!」他郁悶地說:「怎麼都沒人接呢?」
然後他拿起記號碼的紙條,再次撥通那個號碼:「你們這兒有陝西的嗎……」

我記得我上高中時,見一要好的哥們在校門外買大餅吃,你們也知道嘛,高中時期用腦過度經常會餓,我就馬上跑上去先是捶了他一下,然後就奪下他的大餅就啃了一口,還罵罵咧咧的說:「真不夠意氣,買餅也不帶我買一個!」結果一口餅還沒咽下去,抬眼一看才發現認錯人了,這也就算了,我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了,整個過程一氣呵成!!!
記得當時跑回學校大門往回看時,那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下!!!!

大一,一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃下去25塊3,賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,於是可憐兮兮地說:「沒事,我記得你,以後常來,直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期,包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!!
直到畢業,有一天我走在校園林蔭路上,就聽後面一幫女生指指點點小聲道:「沒錯,就是他!!以後可別找這樣男朋友,天天去二食堂吃包子不給錢!!」

掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那隻雞竟然被俺掐死了……

下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:「你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?」三毛脫口而出:「他們都是宋朝人。」
老師接著問:「那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」
三毛愣了愣,答道:「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個游戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
於是他問道:「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」
三毛想了想,說:「他們都是男人。」
老師接著又問:「如果加上李清照、慈禧呢?」
三毛急了:「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑,問道:「你再說說,拿破崙和愷撒有什麼共同點?」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?」
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句:「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?」
三毛一竿子捅到底:「他們都是人。」
老師又問:「據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?」
老師這么一問,三毛的頭上開始冒汗了:「這個……這個……他(它)們都死了。」
「嗯,的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:「你站起來,還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?」
三毛傻眼了,他想了足有五分鍾,才哭喪著臉說:「如果不算時差的話,他(它)們應該都吃過午飯了……」

一個日本人因為心臟病作了外科手術,出院時醫生給他看賬單,他突然氣血攻心,暈厥,心臟病再次發作,死亡。

阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後,救援每隻海豹的平均花費高達8萬美元。在一個特別儀式上,有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。一分鍾後,它們雙雙被一頭食人鯨吞如肚中。

1992年,洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒,他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了,隨後發現他的贊助人已經破產,女朋友早拂袖而去,而且他的電話和電都被停了。

波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時,2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出,踩死了這兩名倒霉的保護者。

一名叫凱·拉納加的恐怖分子在寄炸彈郵件時沒付足郵資,郵件被蓋上「退返寄信人」退回,而他忘了那是炸彈,於是打開郵包,被炸成碎片。

James Elliot,一位加利福尼亞長灘市的「准打劫者」,當他把點三八左輪對准受害人開槍時,槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對准槍口仔細瞄了一眼,同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。

一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指,他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失,於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機,他也失去了一根手指——於是,這個廚子的賠償要求得到了批准。

一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時,終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時,發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解,他朝她開了一槍,把她幹掉了。

由於在一個酒吧停車喝酒,辛巴威的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評,這個司機把車開到了附近的公車站,允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院,並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。

一個男人走進路易斯安納州某個便利店,拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時,他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了,他拿了錢迅速消失,但把自己的20元鈔票留在了櫃台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈,但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折,悵然離去。

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁,那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油,但他錯誤地將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶里。

一位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政治家,為了獲得選票,製造了被人暗殺的假象。為了使假象看上去像真的一樣,這位政客在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈,血流如注。在發表最後的競選演說之前,他就一命嗚呼了。

已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢里提出保釋的要求,他抱怨道:「要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話,他一定不會讓我受現在這份罪的!」瑟罕的要求被拒絕,他將在監獄里繼續呆下去,他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。

一個法國人1998年嘗試了一次復雜的自殺:他站在一個高高的懸崖上,在脖子上套了個索套,把繩索固定在一塊巨大的岩石上;然後他喝下毒葯,並開始自焚;在從懸崖上跳下去的時候,他又朝自己的腦袋開了一槍。但子彈沒有打中目標,反而打斷了繩索,他掉到了海里沒有被弔死,冰冷的海水撲滅了他身上的火焰,下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。一位漁民把他從水裡拖了出來,送到醫院,結果他由於體溫過低而死亡。

一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中,這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後,他開始察看傳呼機上的信息,只見這50個傳呼機上出現了同一句話:「感謝您購買本機!」

2006年5月23日,在卡達首都多哈的一個拍賣晚會上,卡達國營電信公司第一次推出了一個666666的手機號碼,拍賣進行了10分鍾,價碼不斷攀高,獲勝者最終付出1000萬里亞爾,約280萬美元,才將這個號碼搶到手。這創下了一個新的世界紀錄——全球最貴的手機號碼。

2006年5月29日,一隻名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下,竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。

第四屆世界盃上,美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊,英國記者發稿回去時,編輯認為記者開玩笑,就把比數改為1:10,英格蘭隊贏,第二天還見了報,舉世嘩然。

H. 程序員搞笑圖片,就是一張圖片,上面第一個是完成版,然後是完成版1,完成版2。。後面是定稿 最後是遺書

那是論文,不是程序員

I. 《破事精英》開播,成果實力演繹直爽霸氣程序員,你對他的表現有何期待

由韋正導演,李佳航、成果、張一鐸等出演的爆笑喜劇《破事精英》於6月18日起在愛奇藝小逗劇場各大網站首播。本劇敘述了在企業基層了十年的實在人胡強(李佳航飾)突然得到「晉升」機遇,被調往一個叫做「迫事部」的小單位當主管,他的屬下每個奇怪,爆脾氣程序猿歐陽莫菲(成果飾)、熱血市場銷售唐海星(張一鐸飾)等,她們每日都是有干不完的破事,但這群最底層職工也勤奮撲通,救治自身的工作與生活,開演了一出又一出搞笑的小故事。

做為延展性極高的藝人,成果自成名至今就一直在勤奮闡釋不一樣種類的人物角色,也一直在給粉絲和粉絲們產生不一樣的人物感受,《塞罕壩上》中投入一生精力的女一號秋蘭、《嘀!男友卡》中甜份極高的劉芊芊、《愛情公寓5》中的天才學生諸葛大力,在每一部劇里,她都能營造一個全新升級的人物角色,將每一個人物角色授予具有成果本人色彩搭配的與此同時,也釋放著人物角色自己的光采,讓粉絲和粉絲們看到了作為藝人的她有著的無限潛能。而歐陽莫菲,也是成果的一次全新升級試著,《破事精英》中的她可能為咱們產生如何的差距意外驚喜呢?6月18日起愛奇藝小逗劇場,希望開啟來源於藝人成果的更多方面。

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