廁所解壓故事

1. 廁所 小故事

一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？

他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！

這時隔壁又問：你來干嗎啊？

他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！

隔壁又問，那你什麼時候走啊？

他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！

這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？

此人心裡一驚：CAO！原來是同性戀！

他大罵道：你TMD去死吧，變態！

隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！老TMD跟我接話茬！！

2. XXX在廁所發生的故事。

1、 用手指！~再用水沖干凈！~
2、 用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太...
3、 用一百塊的，用完洗洗干凈花出去
4、 簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
5、 應該上完廁所後 直接提起褲子走人
6、 還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了
7、 忍痛割愛，用女友照片

3. 超級恐怖的廁所鬼故事

你說的應該就是這個故事吧，我復制下。
三個人都開始不耐煩─阿唐進廁所去太久了！雖然說已連續打了三十二圈，大
家都很疲倦，但假期連續幾天，講好了，至少九十六圈，才打了三分之一，而且「
戰況」激烈，高潮迭起，籌碼在四個人的面前移來轉去，勝負難分，三十二圈之後，
稍事休息，人人都鬥志高昂，恨不得再立刻投入「戰場」，阿唐卻撫著肚子說肚痛，
進了廁所。

進廁所是常事，人有三急，沒有人可以不進廁所的，可是他進去太久，至少有
二十分鍾了吧！三個人坐在麻將桌旁，把攤在桌上的麻將牌，搓了又搓，疊了再推
倒，也不知多少次了。麻將桌的一邊空著，那是阿唐的位置。阿唐的對家首先耐不
住，抓起一張牌來，桌上用力敲著，發出「啪啪」的聲音，聽來響亮而刺耳，他大
聲叫：「阿唐，別賴在廁所不出來，三個人等你一個」廁所中傳來了阿唐的答應聲，
聲音聽來有點怪，悶悶的，倒像是他一面回答，一面正在用力做些什麼別的事：「
就快好了，就快好了！」

他們打牌的地方，是一層相當殘舊的四層高樓房。在飛速發展的城市中，這種
舊樓，已經很少見了。舊得唯一的前途，就是等候拆建了。而這幢房子，也的確准
備拆除了，上下四層，除了底層還有一家雜貨在營業之外，也只有三樓這一層，有
他們四個人在打牌，阿唐的一個長輩是這一層的承租人，阿唐提議的：要打牌，到
那層樓去，地方寬敞，又沒有人來打擾，隨便我們拆天拆地。其餘三個人來到一看，
果然是一打牌的理想所在，於是才有了「長期抗戰」的行動。

像那樣的舊式樓房，內部結構有一個特點，廚房和廁所，都在另一端，若是面
積大，和主要的廳堂，隔得也就相當遠！正因為這樣，所以雖然三個人都覺得阿唐
的聲音有點怪，但總以為那是從十多公尺外傳來的，又隔著廁所的木門，所以並不
在意。

又過了三分鍾，阿唐的對家脾性氣，再度高聲叫：「阿唐，你出不出來？」

阿唐的回答，聽來有點氣喘：「這就來，這就……。」聽來，像是他沒有說完，
接著，就是嘩嘩啦啦的一陣水聲，舊式的廁所，水箱放置得相當高，所以沖廁的水
聲也就格外響。對家悶哼了一聲，他坐的地方，正好可以看到通向廁所的走廊，他
伸長脖子，看到阿唐有點腳步踉蹌地走了過來了，好像還在喘氣。

阿唐坐了下來，早已等急了的三個人，自然立即開始行動，打麻將的步驟是固
定的：搓牌、疊牌、抓牌……所有人的注意力都集中在牌上，麻將牌這種游戲，帶
合參加者的樂趣，幾乎無窮無盡，能令參加者全心全意沉浸其中。

所以，自阿唐從廁所中出來之後，究竟過了多久，才被人注意到他的臉色不對，
沒有人說得上來，首先注意的是阿唐的上家，由於接連打了兩張牌，阿唐都猶豫著，
決不定是要還是不要，他才向阿唐望了一眼。桌上的麻將燈壓得很低，所以阿唐的
臉色，在燈光之下，這也就使他異常的臉色，看來格外慘白。上家吃了一驚：「阿
唐，你臉色怎麼那樣難看，沒事吧！」

當中隔著燈，對家要注意阿唐的臉面更不容易，他咕噥了一句：「三十多圈牌
打下來，臉無人色，那是一定的了！」

而這時，下家向阿唐看了一眼，也覺得不對，把燈托高了一了些。他們在打的
那副麻將牌，恰好又是碧綠色的，反在阿唐的臉上，慘白之中，還有一層淺淺的慘
綠，看了令人有說不出來的不舒服！下家伸手，想去按阿唐的額頭，那是看到了旁
人身體不適的象徵之後，十分自然的舉動。可是阿唐卻閃了一閃，沒讓下家的手碰
到他。

三個人都停下手，看看阿唐，沒有人說話，又正當深夜，靜得出奇，所以，阿
唐吞咽口水的聲音，聽來也相當刺耳，他一面咽著口水，一面現出十分驚駭的神情
回頭去看。他身後是一條走廊，走廊的盡頭處，是廚房和廁所，他剛才到廁所去了
很久，就從那％走中走過來，走廊中並沒有燈，窄窄的，看來陰暗的一條，看起來
也就十分怪異，使人感到寒意。

對家又有點不耐煩：「快打牌！天都快亮了，別自己嚇自己……」

上家和下家也不由自主咽著口水，阿唐又回頭看了一眼，忽然道：「不是嚇你
們…

…有誰要上廁所…最好別去……忍一忍……或是下樓去……」

阿唐那幾句話，說來聲音發顫，想是他心中有著極大的恐懼，所以聽來也叫人
格外心中發怵，三個全是年輕小夥子，只是一震，接著便不以為然地笑：「去了又
怎麼？裡面有什麼？」

阿唐的聲音，聽來更怪：「有鬼！那廁所中有鬼！」

對家呵呵笑了起來：「有鬼！男鬼還是女鬼？」

阿唐雙手按在桌上，手指發白，他抓了幾只牌在手，捏得那幾只牌互相摩擦，
發出「格格」的聲響來。他道：「分不清是男鬼還是女鬼……」他回答得居然十分
認真：「一進去，就叫掐住了脖子」他把手放在自己的後頸上示範著：「然後，氣
力好大，就按著我的頭，向馬桶下按，好可怕……那多半是積年老鬼！」

三個人聽得想笑，可是卻又一點也笑不出來，看阿唐說得那麼認真，他的臉色
又那麼可怕，三個人更感到有一股寒意，山一樣壓了下來。

過了好一會，對方才道：「你嚇人的功夫很到家，怎麼，心理戰？好叫我們害
怕？

打錯牌？」

阿唐忙道：「不是，是真的！是真的！」

其餘三個人齊聲叫：「少廢話，打牌！打牌！」

一開始打牌，剛才小小的停頓，好像都被他們忘記了，看來，都在專心一志地
打牌。可是，真是忘記了嗎？又是幾圈牌之後，對家首先有些坐立不安，一直在變
換著坐著的姿勢。接著，上家和下家，也有相類似的動作。

又四圈結束，三個人都吸了一口氣，他們顯然都內急了，要上廁所，可是他們
一起向阿唐看去，阿唐的神情有著可怕的詭異：「不要去，廁所有鬼！」

對家先站了起來：「我們一起去」阿唐忙揮手：「我去過了，你們去吧！」

對家、上家和下家雖說不怕，心中還是不免有點發毛，在走廊中擠向前，推開
廁所門，著亮燈，三個人同時看到，有一個人，上半身幾乎全在馬桶里，半馬桶的
水，把他的頭全浸在水裡。三個人不知僵了多久，才有氣力把那人拉出來──阿唐，
他在水中已浸了太久，臉色是異常的慘白。阿唐沒說謊，廁所真有鬼，把他的頭按
向馬桶，而他無法抗拒！

4. 幫我找幾份關於廁所的幽默小故事（笑話）

·一回生兩回熟三迴路邊走四回逛街口，五回出入手牽手六回有空摟一摟，七回許願池裡硬幣投八回幸福生活有眉頭，九回經濟困難天天愁十回有了新歡拜拜嘍！

·你說我神經，來了120；你說我多情，驚動了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你發一發火，119就找我！

·上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學會了--逃跑；上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學會了--招搖！

·你是風兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在誇，沒你我會去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過後大街趴，警察叔叔送回家！

·網路都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網路網路，網得心碎墮落！

·大學四年——大一：大學路還是平坦的，心順；大二：大學還是要四年念完的，心煩；大三：大學還是沒念完的，心急；大四：大學還是在苦念的，心碎！

·花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶牆；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！

·認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。

·如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

·獨坐相思椅，手握相思筆，望著相思月，想著相思的你，寫著相思信，句句相思語，滴滴相思淚。想的就是你！

·生活三色定律：收入忌灰色，隱私忌桃色，老公忌綠色。

·女人的怕：一怕年紀大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最後一怕--老公心太花。

·你是鋼筆我把你插在口袋裡，你是含片我把你放在嘴裡，你是內衣我把你貼在身上，你是我的汗毛，我半年沒敢洗澡，怕燙著你。

·一等女人：家裡稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

·破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飛機到美國只為吃個漢堡；出門碰見星探非說我是最佳男主角，這些美事咋能碰上呢？做夢唄！

·學生分類，留級復讀的學生叫：留學生；家裡有錢的學生叫：高才生；上課打瞌睡的學生叫：特困生。

·可憐的男人：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是兒的，錯誤是自己的。

·瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！

·破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍；武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙；南昌外圍受過傷；萬里長征翻過牆，敵後抗戰偷過羊；還有誰能比我強？

·昨夜偷偷地想你，夢里盡是咸澀的淚水，一覺醒來，夢里模糊我視線的竟是一枕頭的口水。

·夢中得道，鳥槍換炮。原本三腳貓，添了老虎腰。走起路來虎彪彪，豪氣沖雲霄。醒來一瞧真糟糕，老虎變草包。

·初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

·一瘦一胖兩女人相遇。瘦女人說：「如果我像你這樣胖，早上吊了。」胖女人說：「我上吊的時候，一定拿你作繩子。」

·深夜，布希突然從夢中醒來發現拉登披頭散發站在自己床頭：「你好大的膽子！」拉登甩了甩頭：「飄柔就是這樣自信！」

·所謂的「指腹為婚」就是…指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸、媽，我們要結婚了！」

·請問：電梯里放屁請猜一位女藝人？答案：莫文蔚（莫聞味）。 又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」

2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地！」

3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」

4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」

7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」

9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」

11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。

12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！

15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！

5. 公共廁所也是充滿樂趣的地方，你聽過哪些奇葩的故事

其實聽過最多的趣事就是上錯廁所，那種場面真的是又搞笑又尷尬。

1、女生上錯廁所之後卻渾然不知，當看到小便池的時候直接笑崩。雖然說這些場景在網路段子上經常會看到，但是在現實生活中也的的確確的存在。女生在憋了半天沒有找到廁所之後，她們就會非常著急，在這種情況下經常會發生他們走錯廁所，但是走錯廁所之後，剛開始沒有發覺，打開門之後居然碰到一個男人，他們對視之後，男人非常詫異的看著女生，女生也非常詫異的看著男人。這一會兒為了緩解尷尬，女生就會說，你是不是走錯廁所了，男生指了指小便池，女生直接尷尬到了極點，灰溜溜的跑掉。

綜上所述，在日常生活中，我們經常會與公廁打交道，大多數尷尬又耐人尋味的事情，要麼是走錯廁所，要麼就是在廁所里兜不住，這兩種事情都讓人印象頗深。

6. 作文《廁所故事》 在廁所讀書的故事

廁所故事

在我的生活中，我的書遍布在家的每一個角落，無處不在，因為我很愛看書。

我這個人一旦做事做得入迷，就不想再停了，想一口氣把它做完似的。因此，我很討厭午飯時間，因為經常當我看書看到入迷時，看到最精彩的那段時，就要吃飯。

有一次，媽媽叫我吃飯，剛好，我想上廁所，並且書還有一些沒看完，我就捧著那本書，走向廁所。我還得告訴媽媽一聲，不然就被發現了。

上完廁所時，書還沒看完，我只能在廁所里看了。由於在廁所很熱，所以只能開著門看，不過，是沒有人看見我的。正當我看得高興時，突然，媽媽來了，我慌得手忙腳亂，趕快把門關上。真是嚇死我了，我全身抖了一下，心怦怦地跳，差點就被發現了，那一瞬間，我的身體都冒起了熱汗。我一邊拍著胸口，一邊祈檮著：不要讓媽媽發現我看書啊……我很怕被媽媽發現我在廁所看書，因為怕她要我我寫500字為什麼這樣看書的原因呢！我還很奇怪，我都跟她說了一聲，怎麼還上來呢？不管了，先鎮住手腳，不讓她發現我看書先吧！媽媽見到我砰地一聲關門後，就說：「上廁所怎麼總是不關門，還有，上廁所怎麼那麼久？快點啊！」不久，等媽媽走後，我終於可一把門打開，涼爽一下了。我雖然不是在廁所里悶了很久，但現在是大熱天，廁所有沒有空調，不熱才怪呢！

這次，我很慶幸媽媽有在廁所里噴了一些防臭的東西，不然，我准會被臭死的，並且在這么熱的環境下。看完那本書，我才急匆匆地下去吃飯。

從那次以後，我再也不敢在廁所里看書了，那又臭又熱的廁所可不是好待的，不過我卻對書更加喜歡了。

7. 公共廁所發生過啥震驚的故事

我們高中的廁所是那種沒有隔間的一排坑，有天晚上燈壞了，漆黑一片，我同學剛要出去的時候沖進來一個人，她楞了兩秒對來人喊道:「我滴奶奶來，你嚇屎我了，我以為老巫婆來了呢……」那人問她誰是老巫婆你幾班的啊，一開口，我同學才認出來的這人是我們美女化學老師。

8. 廁所幽默小故事

有一位可愛網友上網求助，坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股水花，那位高人掌握了不被濺到的絕技，麻煩傳授小弟。
回復1：這個簡單，大便前先丟張衛生紙在裡面就濺不到了。
回復2：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的，就不會有水花了。
回復3：從食物類別上找規律。
回復4：用玉米塞住你PG就不會的啦。
回復5：一邊放凳子。蹲高點。
回復6：當BB斷開那一剎那快速抬起PP，然後坐下，再抬起……坐下……抬起……坐下……有經驗後，你還可以根據BB的長度重量來估計PP抬起的高度和角度，貴在練習，天天拉就好了。
回復7：忘了補充最省事的，力爭讓BB的底端直接接觸水面……讓BB悄無聲息地潛入水中，和削蘋果皮不斷一個道理。
回復8：拉出分段地BB，它會自己壓地。
回復9：你不會用手先接住，然後輕輕放入水中啊？
回復10：很簡單，若樓主不是在自家蹲位上的話，可以把PP向後伸一點，這樣BB就不會落入水中。樓主責任感強的話可以事後用手指把BB推入水中沖掉即可。
回復11：別讓BB斷了就好。
回復12：把馬桶水位調低即可，具體方法打開水箱便知。
回復13：靠。我家的節水型馬桶不會濺水花啊。
回復14：聽同事說有家星級飯店馬桶里的液體粘粘乎乎的，不知道是什麼，反正解除樓主痛苦了。我習慣BB前丟一大堆衛生紙。
回復15：研究肛門立體學……要求角度一定要垂直，並且保證物體輕緩下落有最小加速9.8.一定不能在出貨前有氣體誕生，否則影響效果。
回復16：坐偏一點，讓BB從岸邊下水，像輪船一樣。
回復17：樓主只要做盡壞事就會變成一個沒P眼的人，那樣就不會BB了。也就不會被這個問題困擾了。
回復18：你穿著褲子BB，這樣就行了，只是事後要戲褲子。
回復19：不管水花是垂直上濺還是水花四濺，推薦用紙便布。
回復20：好的馬桶是不會濺水的，像我家的就不濺，但我還會在周圍放些紙，主要用來擦周圍的水滴。
回復21：肛門有一個作用是用來夾斷便便的，其他的我就不說了，免得大家說我變態。
回復22：強！沒話說，這個問題可以請教下跳水運功員。
回復23：根本方法是不要馬桶，要蹲位的。比較舒服。
回復24：換馬桶。
回復25：把PG侵入水裡再拉。
回復26：倒些冰塊。
回復27：強烈支持蹲位。反對馬桶。
回復28：笨蛋，吃飯的時候注意冷熱互補，這樣就會拉肚子，然後拉稀的BB會變成無數小便便，哪會有水花。
回復29：腳踩在馬桶沿上蹲著拉，最根本就是把屁股抬高。
回復30：強烈建議此貼設精。
回復31：不對，大家說的不對。你們說的我都試過了，都不行，你們壞。
回復32：針對這個問題我專門請教了很多專家，他們意見如下：
1.物理學博士：PP大約用100牛頓的力，不考慮空氣阻力，PG應成90度。若PP和底部距離不超過10CM，BB落地速度應為0.1M/S可以完美解決這個問題。
2.計算機博士：在馬桶底部安裝一個設備，使用windows xp操作系統，安裝一個系統：PP防水花系統。可以全自動解決這個問題。若遇到厲害的黑客系統，到官方網站下載補丁就好了。
3.經濟學博士：解決這個問題要考慮成本問題 而且要進入WTO，必須學習ENGLISH才行，所以最簡單的是一邊BB一邊背單詞，無成本虧損問題。
4.有機化學博士：很簡單，在PP下面放個試管，然後通過加催化劑，就可以變成流體自然流下。即使你的BB是稀的，也可以變成不幹不稀的。太簡單了。
5.美術系教授：BB濺起水花，此景何其壯觀？為什麼要解決呢。你這不是扼殺美嗎?

9. 發生或關於廁所的鬼故事，字不要太多最好控制在150左右。

今天校領導請吃的晚飯，小K是這樣說：「簡直文明用語的豬食，我看那大腸都沒洗干凈，不知道裡面有沒有剩下的便便……」

吃得最多的小X臉色發青，腳一軟，直接撲倒在剛畫的海報上，半晌爬起來，身上的工作服已經是青一塊紫一塊。

「吃完了就少說……」老大連忙阻止她。

「又沒關系，我也沒少吃，嘿嘿……」

眾人又是一片暈倒。

腸胃不好的我，一聽這話，肚子就開始隱隱作痛，不知是心理作用還是不幹不凈的食物起反應了。我強忍著不去想今晚的「干扁肥腸」是否和小K說得一樣怪異，專心把注意力

集中在顏色的過渡上，不料窗外一陣冷氣吹來，肚子一陣疼痛，開始嘰咕作響……

不……不會吧………

「呀！林凌！你怎麼啦……」

「我……我……」我捂著肚子欲哭無淚，「我想上廁所……」

「不會吧！」小K似笑非笑的眼神分眼在說，真是經不起暗示的傢伙。

「小K，都是你啦，你陪她去！」老大蘭花指一翹，「快點回來哦。」

「好好……」小K嘻嘻哈哈地推著我快步走向走廊盡頭。

廁所那盞十五瓦的小電燈泛著昏黃的光線，窗子直通著門，風吹過時，電燈搖搖晃晃的，將廁所牆上到處投下怪影。

「陪我聊天好不好嘛……」我低低央求。

「不要啦，臭臭哦，我在門口等你，快點哦！」小K作了個鬼臉，我無言以對。

我蹲在裡面那個坑上，外面時不時傳來小K打發時間輕哼的流行歌曲，暴露在空氣中的皮膚感覺到涼叟叟的，我不由想起玲無端想像出來的「抓屁屁鬼」心裡一陣發悚。我推高

眼鏡，盡量不東張西望，以免看到什麼影響情緒的東西，防礙速戰速決的進度。

燈忽地滅了一下又亮起來，外面小K的歌聲不知什麼時候斷了，竄堂風呼地吹過，小電燈猛地搖晃了起來，廁所里時暗時亮，窗外被吹得啪啪響，我驚得一頭冷汗，心想快點解

決，逃出這個嚇人的鬼地方，可是肚子卻不爭氣地隨著我受驚的程度越發地痛起來。

死小K，都不進來陪我說話，在外面連歌都不唱了，不是會跑到哪裡去了吧！不要……

「小……」我正欲呼她，耳邊傳來「嗚嗚嗚」的敲門聲，我連忙捂住嘴巴，豎起耳朵。

「嗚嗚嗚……」一陣一陣的，不緊不慢的敲門聲，敲的是廁所小單間的木門，聲音輕輕地似有若無，在空曠無人的廁所里卻顯得異間清晰，停了一陣後，又「嗚嗚嗚」地敲起

了第二間，比剛才的聲音更大了點。

……難道是小K在玩什麼鬼把戲？我正想著，「嗚嗚嗚」的聲音敲到了我隔壁那間，就像敲在我耳膜上面。文明用語的，到底是誰，又沒人搶位置，沒事敲門作什麼……

5555……小K，你在哪裡！別嚇唬我啊……

我大氣不敢出，躡手躡腳地飛快擦好PP，一陣尿意忽如其來，我強忍住穿起了褲子，退到了牆角，在小小的空間里縮成一團，隔壁的敲門聲音停了下來，我瞪大眼睛，借著昏

暗的光線緊盯著前面反扣起的門，幾秒鍾的時間彷彿無限延長了……

「嗚嗚嗚！」敲門聲如期而至，雖然作足了心理准備，我還是嚇了一大跳，捂住嘴巴屏住呼吸。

「嗚嗚嗚……」

聲音一陣接著一陣沒完沒了，我以為它會像其它間一樣敲一會兒就消失了，可是它卻不依不撓地響著，彷彿知道有人躲在裡面一樣。

我向下瞥了一眼，透過門下面十公分的縫隙，我看見應該站著人的地方空盪盪的，而敲門聲卻清晰如故，我忽地意識到大事不妙，是那個東西在敲門。

「砰砰！」

「砰砰砰！」

我幾乎要哭出來了，使勁向牆角縮，剛才平靜恐怖的敲門聲忽然變成急促的拍門聲，好像是敲得不耐煩了要破門而入，聲音大得門得要震起來了，難道老大小K他們都沒有聽

見嗎！

可是我該怎麼辦！這樣凶惡地拍門對人不詭的「那東西」可不是我平時可以裝作視若無睹的無害「好兄弟」，分明就是感應到了人類的氣息的厲鬼。而我被它困在這個狹小的

空間中，連拿下眼鏡看一眼的勇氣都沒有。它此時是否是感到勝券在握而盡情折磨恍如「瓮中之鱉」的獵物呢？

巨烈的拍門聲忽然停住，除了風竄過通道時的的呼呼響聲，四周一下子回復平靜，我的心跳幾乎停止，是走了嗎？怎麼那麼安靜？推開門出去「它」會不會就站在外面獰笑著

等我……

…………可是我不敢出去！

不等我多想，昏黃的燈光一下子又暗了許多，我定盯一看，在我躲藏著的這個小小的空間中，一團陰影遮住了門那邊的牆和地面……我哆嗦著心驚膽戰地往上看，小K半個身

體正趴在門的上方，青著臉孔齜牙咧嘴地沖著我笑……

「哇…………」我哭叫著拉開門扣，猛地推開門，奪路而逃，嘴裡發出自己也不能想像的超分貝尖叫。

沖出廁所後，我陷入一片黑暗，走廊連個燈光都沒有。我不顧一切地向前沖，出不管會不會踏空或是撞到什麼東西，因為我知道，它在小K的身體里，正在後面追我。

我的眼睛漸漸適應了黑暗，看到的卻是不停從我身邊閃過的教室的窗子和門，他們畫海報的教室應該不遠，可是我已經跑了很久的樣子，氣喘吁吁卻連一絲燈光都沒有看見。

我忽然想起，以前老人家有說過，走夜路時會碰到鬼打牆，無論你怎麼走，好像永遠也走不到目的地，最後累死。如果是這樣的話，無論我剛才跑了多久，也不過是原地踏步

，那……這樣想著，頓時嚇得魂飛魄散，回頭一瞧，臉青青的小K就站在身後，手中不知什麼時候多了一把利器，她低著頭，黑暗中居然能看見她的眼睛泛著紅光。

「小K……」

她面無表情，目光死死地盯著我，忽悠忽悠地走過來，速度卻快得不得了，我看見她揚起握著利器的手朝我猛地揮過來。

「不要啊……」我嚎啕大哭地向後退，一個踉蹌摔倒在地上，眼鏡飛到了一邊，明知無路可逃，潛意識里卻在作徒勞無功的掙扎。

利器擦著我的臉狠狠地戳在地面上，閃出幾朵火光，那是小K平時隨身帶著的水果刀。小K撲倒在我身邊，模糊中我卻清夢地看見她的身體里重疊著一個穿著套裝的長發怨靈面

目猙獰地沖著我，雙手握著刀高高舉起，我絕望地尖叫著捂住臉等待著最後那一陣痛楚……

那痛楚遲遲未來，耳邊卻傳來斥責聲。

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《廁所英雄》是由什里·那拉揚·辛執導，阿克謝·庫瑪爾、布米·佩德卡爾主演的印度女權主題影片。該片講述了新娘賈耶嫁給凱沙夫後，發現家中沒有廁所而堅持離婚，最終掀起一場女性廁所革命的故事。該片於2017年8月11日在印度上映；2018年4月21日，在北京國際電影節舉行展映；2018年6月8日在中國大陸上映。