程序員才懂的笑話

⑴ 有哪些只有程序員能看懂的笑話

還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……哈哈。

⑵ 搞笑程序員笑話故事

搞笑程序員笑話故事

問路

有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，“打擾一下，你能告訴我我在哪嗎?”

下面那個人說：“是的。你在熱氣球里啊，盤旋在30英尺的空中”。

熱氣球上的人說：“你一定是在IT部門做技術工作”。

“沒錯”，地面上的人說到，“你是怎麼知道的?”

“呵呵”，熱氣球上的人說，“你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對都沒有用”。

地面上的'人說，“你一定是管理層的人”。

“沒錯”，熱氣球上的人說，“可是你是怎麼知道的?”

“呵呵”，地面上的那人說到，“你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了”。

警告

有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康?我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告(Warning)?”

小夥子說，“沒事兒，我是一個程序員”。

那婦女說，“這又怎樣?”

程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”

⑶ 程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為：資料庫伺服器，web伺服器，cache伺服器，下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞!

B：Cao你大爺!你丫牛B神馬，我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老闆說：少了24克……

14、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;

一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。

今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”

“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1. C#、java都有對象，但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象，最多算曖昧。

但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什麼?”

對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢?”

又一鞭，“十萬夠不?”

又一鞭，“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

⑷ 程序員笑話

程序員笑話大全

程序員笑話大全一：

面試官：熟悉哪種語言

應聘者：Java。

面試官：知道什麼叫類么

應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累

面試官：知道什麼是包?

應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了

面試官：知道什麼是介面嗎?

應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶

M：知道什麼是繼承么

Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的

M:知道什麼叫對象么?

M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。

M：知道多態么?

Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!

請問這和Java有什麼關系??

面試官：用過 apache 的東西嗎

應聘者：我修過車子

M：tomcat了解么

Y：小時看過。。現在也喜歡看

面試官：了解webwork嗎

應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。

M:了解jakarta的哪些項目?

Y:不了解，我只去那兒旅遊過。

M:用過bea的weblogic嗎?

Y:沒，只喝過蜂蜜。

M:了解SUN的創始人嗎?

Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什

M：用過spring么?

Y：沒用過，發過。

M：知道Hibernate嗎

Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠

M：知道css嗎?

Y：cs出加強版了?

M：OCR用作過沒?

Y：我從不玩魔獸

M：W3C標准常用什麼地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么?

Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。

程序員笑話大全二：

1一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎?注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員。”“嗯?這和你是程序員有什麼關系?”“我們一點兒也不在乎警告(warning)，我們只在乎錯誤(error)。”

2(唔……這個貌似跟程序員沒關系……)地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：“我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。”數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：“這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元!”這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。“地球到月球的距離是多少?”數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：“什麼東西上山的`時候三隻腳，下山的時候四隻腳?”地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：“好吧，答案到底是什麼?”數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。

3一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

4 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎?”

九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：“你為什麼願意留在飛機上?”這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”

5為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

⑸ 有哪些只有程序員才能聽懂的笑話

1、「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」
2、換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。
3、換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」
4、換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。
5、一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。

⑹ 程序員界的笑話

一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯咖啡。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯洗腳水。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一個測試工程師走進一家酒吧，什麼也沒要。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又從窗戶進來又從後門出去，從下水道鑽進來。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又進來又出去又進來又出去，最後在外面把老闆打了一頓。
一個測試工程師走進一一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯燙燙燙的錕斤拷。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T測試工程師沖進一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗腳水野貓狼牙棒奶茶。
1T測試工程師把酒吧拆了一個測試工程師化裝成老闆走進一家酒吧，要了500杯啤酒，並且不付錢。
一萬個測試工程師在酒吧外呼嘯而過。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒『;DROPTABLE酒吧。
測試工程師們滿意地離開了酒吧。

然後一名顧客點了一份炒飯，酒吧炸了。

⑺ 有哪些只有學計算機的人才懂的笑話

Interviewer: Explain us the deadlock, and we'll hire you.
Me: Hire me, and I'll explain it to you.
翻譯如下:面試官：解釋一下什麼叫做死鎖，解釋明白我們就會要你。

我：先發 offer，簽完 offer 再解釋。

⑻ 有哪些好笑的關於程序員的笑話

我認為下面這些算是關於程序員的笑話。程序員對愛情的看法:愛情是一個死循環，一旦被執行，它就會陷入其中。愛上一個人是記憶的泄露——你永遠無法釋放它。當你真的愛上一個人時，這是一種持續的限制，永遠不會改變。女朋友是一個私有變數，只能由我的類調用。情人是指針，你必須注意它，否則它會帶來巨大的災難。

昨晚，當我下班回家時，一名警察來巡邏。突然，他對我喊道:「停下！」 民警:int類型有多少位元組？ 我:四個。 警察:你現在可以走了。 我感到非常驚訝。 我:你為什麼問這樣一個問題？ 警察:我深夜還在街上散步。我看起來痛苦不堪。我不是小偷就是程序員。所以我覺得這些算是程序員的笑話。

⑼ 有哪些程序員才懂的梗

內容如下：

1、「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」。

2、換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。

3、換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」

4、換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。

5、一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」

⑽ 給大家講幾個關於程序員的笑話

• 打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：「大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……」 劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也 不踏實，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。」 「對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……」

• 某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

• 一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

• 我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

• 你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

• Q：你知道為什麼在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
  A：因為函數在調用之前要先聲明。

• 「男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…」「樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！」「sb,誰告訴你我是女的了。」

• 某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在幹啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成「我真希望我叫程序…」。

• 程序員甲：哎，借我點錢唄？
  程序員乙：借多少？
  程序員甲：1000。
  程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整？
  程序員甲：也好。

• 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

• 當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然後迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然後。。我從此進入了IT行業。。。

• 某程序員被一個妹子請去修寬頻，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：「這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。」他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：「不，我肯定能修好！」。

• 程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」………..

• 諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六齣祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

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