大人為什麼喜歡命令孩子

A. 3年級的孩子為什麼不聽話了

在照顧孩子的過程中，有些家長就會發現，孩子越長大越不聽話，特別是步入小學三年級之後，總是喜歡按照自己的意願處理問題，根本聽不得他人的建議，讓父母非常無奈。但如果家長想要糾正他們這種性格，就需要先找出問題的根源所在，然後再對症下葯。那麼，3年級的孩子為什麼不聽話了呢？
3年級的孩子為什麼不聽話了
1.總是喜歡命令孩子

大部分父母，都是很嚴格的，總是站在教育者的角度去對孩子說話，「不準」、「不能」這樣的話語也經常拿來命令孩子，可是孩子並不喜歡父母這樣的語氣，如果你能溫柔地對孩子說，孩子的心情也是愉悅的。
2.傳統的教育方式
雖然父母們總是從孩子的角度出發，但是在教育方式方法上基本上也是沿用了傳統的教育方式。在中國的傳統教育方式中，鼓勵和贊揚被用得很少，但是批評和責備卻被用得很多。而如今的時代，孩子能夠接受到各種各樣的信息，在教育方式上，他們也懂得哪些是合理的，哪些是不合理的，所以對於父母們的傳統教育方式，孩子們也敢於說不。

孩子年齡小不懂事，難免會做出一些出格的事情，家長雖然是成年人，但是也難免會有控制不住自己情緒沖動的時候，對著孩子大喊大叫言語中充滿不滿，那都是家常便飯，孩子長時間生活在這種環境中，耳濡目染家長的這些行為，久而久之，自己的脾氣自然也就變得不好了，我們都不希望孩子成為一個暴躁易怒的人，可是我們很多時候就在為孩子示範這樣的人，原生家庭對孩子潛移默化的影響，是刻在骨子裡的。
4.感覺自己是大人
孩子是最不希望被人看輕的，總感覺自己已經很大了，所以不需要父母在旁總是管教，這個時期的孩子有著莫名的自信，總以為自己很厲害，不論是什麼都想要去嘗試，如果父母阻止，就會讓孩子很生氣。
5.情緒比較大
在孩子上小學後，尤其是已經上了一兩年的孩子，就會出現叛逆的情況，並且非常情緒化，只要有一點不高興，就會發脾氣，並且由於這個時候懂得比較多，就會經常說出一些令父母傷心的話。

B. 為什麼有很多家長總喜歡用命令的口氣講話

父母能用命令的口氣對孩子說話嗎？對孩子用命令的語氣說話，對孩子未來的成長有什麼影響？

蘇聯教育家巴班斯基曾經說過： 「如果父母經常用命令的口氣對孩子說話，就會使孩子產生逆反心理，很難收到預期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，會缺乏主動性，容易形成懦弱的性格，不利於孩子的成長。」

人都知道蹺蹺板的原理，蹺蹺板的兩頭重量相等就就可以保持水平位置；如果一頭重，一頭輕，就永遠不會平衡。父母與孩子的交流也如蹺蹺板一樣，如果父母不放下身段，就永遠不能與孩子平等。只有放下父母的威嚴，像對待朋友那樣去和孩子溝通，而不是用命令的方式，才能讓孩子感受到尊重，從而與孩子實現平等的交流。

成人與孩子溝通並不難，父母要學會的是在堅守基本准則的前提下，從孩子的角度來思考，以孩子的立場來觀察、決定事情，這是對孩子最大的尊重。

所以，日常生活中平等地和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。把孩子置於平等的地位，充分尊重孩子的意願和想法，這對孩子個性的發展和良好品格的形成是有好處的。但要注意的是，對於原則性的問題，父母要講究技巧。


在生活中，父母與孩子交流之前要首先對他的心理進行一番「研究」，設身處地地站在孩子的角度考慮問題，盡量理解孩子的想法，讓孩子感受到你對他的尊重，這樣很多問題可能就迎刃而解了。

父母應該如何去引導孩子，才會讓孩子變得聽話呢？

在限制、接納與引導之間，後兩項更為有效嚴厲管教雖然可以暫時維護父母的權威，卻會使孩子失去良好的判斷力；而如果一味本著對孩子的尊重過度順從，則又會陷入溺愛的泥淖。

因此，要在不壓制孩子自我意識的前提下撫平他的情緒，有一種非常簡單易行的方法，那就是由父母給出幾個經過篩選且雙方都能夠接受的選項，然後讓孩子自己進行選擇。

研究發現，孩子在面對經常照顧自己的人時，更容易表現出逆反行為。因此，建議家庭其他成員要盡可能多地參與到孩子的成長中來，特別是爸爸，要多陪伴孩子，建立良好的親子關系。因為在孩子的眼裡，爸爸的一言一行都是規則，爸爸陪得多，孩子會比較容易建立規則意識，並更善於等待和控制自己的情緒。

面對喜歡無理取鬧的歲孩子，父母要做到不發怒、保持頭腦清醒地解決問題顯然非常困難，但作為父母，這個時候必須要做到。當親子雙方都怒火攻心的時候，大人們最好先離開一下，等自己平靜後再來解決問題。並且，這樣冷處理的方式也能讓孩子靜下心來思索自己行為的對錯，從而樹立基本的是非觀。

父母在平時要多了解孩子身心發展的特點及需要，注意給他營造平等、充滿愛和理解的家庭環境。

C. 誘導式規勸讓孩子更聽話，這樣才不會讓他頂嘴嗎

前段時間小林說到自己小表妹的事情，這個孩子現在有自己的想法、也是懂事的孩子，不過孩子這段時間總是喜歡跟大人頂嘴，說什麼孩子都不樂意，都不知道如何應對，就拿家裡丟了雨傘的事情來說說吧。

有一次，家裡的雨傘丟了，媽媽就責問表妹："你怎麼這么粗心，把傘弄丟了。"表妹當時就解釋說："不是我，我都沒有用過傘。"

她媽媽說："家裡人都沒用過傘，難不成傘自己跑了？"

表妹回答道："那我哪知道啊？反正不是我，你不要冤枉我。"

她媽媽："不是你，還有誰弄丟啊？傘又不會自己跑，弄丟了還不承認是吧！"

表妹大聲喊："說了不是就不是，我沒用過傘！"

她媽媽勃然大怒："呦呵！你還敢頂嘴了你！就是你弄丟了的！還頂嘴，過來，看我不好好教訓你一頓。"

表妹就哭著喊著說媽媽不好，老是冤枉她，她不喜歡媽媽了，把家裡鬧得人仰馬翻的。小林就很好奇了，怎麼孩子小小年紀就懂頂嘴了呢？在孩子叛逆期和青春期的時候，這樣的矛盾和煩惱會更多，不明白為何孩子就變得如此愛頂嘴、如此叛逆。

事實上，孩子的頂嘴也是有原因的，孩子並不是無緣無故如此，所以對於孩子的頂嘴，家長硬碰硬反而沒有效果，積極地尋求別的解決方法應該更加有效，例如誘導式規勸，以溫和的方式來引導孩子，避免刺激孩子，激化矛盾，這樣才能解決親子之間的問題，讓孩子乖乖聽話。

• 用合適的語言來講故事。

在給孩子講故事時，要注意語言表達。通俗易懂，簡單生動才是最好的選擇，因為孩子的理解能力有限、水平不高，高深的語言是不合適的，最好就是用日常對話那樣來進行，孩子更樂意接受。

動作、語氣上可以適當誇張，生動形象。切忌沒有一點抑揚頓挫，平平淡淡，這樣孩子反而會沒興趣，融入到故事當中，帶有感情才是最好的。

• 注重故事的引導和啟發。

要始終記得，對孩子"講故事"是為了孩子能夠意識到自己的錯誤，並作出改進，而不是為了講故事而講故事，所以就需要我們對孩子進行引導、啟發，讓孩子明白故事的道理並作出改變。

教育孩子是一門大學問，過程中會遇到很多的挫折，採用迂迴的方式更有效。雖然簡單的"說教"很方便，卻往往起不到效果。"誘導式規勸"需要花費更多的心力與時間，但往往能夠起到神奇的效果。所以，多點心思陪陪孩子，時間會給你最好的回報。

D. 為什麼長輩總是以命令口吻來要求我按照他們說的做，不做還不行，不能按照自己的想法做事

長輩總是以命令口吻來要求你。這是他們的生活習慣。因為他們小時候也是比大人用命令的口吻對他們說話的。只是現在許多大人開始覺悟了。開始尊重孩子們的意見。然而這只是開始，還需要時間。

E. 控制型父母的特徵是什麼

控制性的父母一般都是太在乎自己的孩子。

控制性的父母把孩子當作「傀儡」
。從小就要求孩子一切按父母的要求行事，把孩子控製得緊緊的。昨天這句話說錯了，今天這件事做錯了，該說什麼、做什麼、學什麼一切的一切都在父母的掌控之中。不管孩子願意與否，不管孩子收效與否，今天讓孩子學書畫、上輔導班，明天讓孩子練鋼琴、學跆拳道。把孩子折騰得「體無完膚」，剝奪了孩子的童真和快樂。

控制性的父母把孩子當作「風箏」
。控制性的父母始終把孩子當著風箏牽著，一直不肯放手。我是過來人，已經當了爺爺了，對兩個已經「而立」的孩子至今還有強烈的控制欲。曾記得孩子上高中住讀時，隔三差五總要到學校「視察」情況;上大學了，還要求孩子每周末必須電話「匯報」思想。現在兒子都工作了，有家庭孩子了，但還是過多地干涉了他們的生活。為此，我們倆老也反省過，但就是改不了這個「毛病」。

父母對孩子控制也要有度，太過於控制會讓孩子無所適從，或是讓孩子呆頭呆腦，或是讓孩子乖巧聽話，或是讓孩子更叛逆等等。但是對孩子也不能太撒手、不管教，讓其放任自流勢必導致誤入歧途。

作為孩子對控制型的父也能給予理解，一切都是為了我們好。尤其是成人成家後，為人父母後也會像你的父母一樣，控制自己的孩子。