程序員小明的女朋友讓小明

⑴ 求超級冷笑話，一定要非常非常冷的，謝謝啊

1.有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……

2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月

3.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」

5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…

6.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」

7.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"

8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 （驚喜)

10.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。

11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……

12.一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強

13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴。。。」

14.一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人

15.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁

16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」

17.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world

18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？

19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鍾後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK

20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了

⑵ 明明知道對方是海王還要往上撲的女人，到底怎麼想的

女生都知道和海王談戀愛會很苦惱，為什麼還是要往裡面跳呢？

海王這個詞，似乎從近幾個月開始火起來了。在我的理解范圍中，海王就是見一個喜歡一個，各種花言巧語，不負責任。女生都知道這是海王的調性，為什麼還一心一意往裡面撲呢？

聽了這席話，我深深地陷入了思考中。我開始明白，歸根究底他們最大的區別就是在於他們如何看待這段感情的態度。如果對方在戀愛過程中，從來不和你講道理講對錯，只是一味得迎合你，哄你開心。那基本上只有兩種可能。

第一種，根本沒有把這段感情放在心上，沒有打算和你建立長期的健康的情侶關系。只是為了短期的自身利益。所以無所謂你說什麼做什麼都是對的，你開心大家開心。

第二種，就是對方的條件或者學識遠遠不如你，只能單方面現階段接收你所給予的不平等條約。那麼一旦有一條，對方的條件超過了你許多，到時候你對他而言沒有那麼有吸引力了，那個時候就是悲劇的開始。

反之作為直男，正是因為他想和你有一段健康的穩定的長期發展的情感，才對不依不饒的和你講道理。直男看了這篇文章也不要太過高興，直沒錯，但是有時候稍微歪一點大家就能夠開心許多。

所以姑娘們，你們好好思考一下，哪一種才是你們想要的感情。其實當渣男比當好男人簡單好多好多，哄人的本質是什麼？就是通過花言巧語掩蓋兩個人之間的問題，讓我們感覺不到問題。這樣對一段感情的長久發展勢必有很嚴重的缺陷。一味地哄你，才是對你最大的不尊重。

凡事不能兩全其美，有得必有失，你要清楚知道，在這段感情中，你想得到些什麼？姑娘們好好思考我說的這番話吧。

⑶ 植物大戰僵屍2猜燈謎答案程序員喜歡哪個足球俱樂部

所有燈謎答案：
1.為什麼未來世界沒有僵王？ 來不及做
2.植物大戰僵屍2安卓程序員最喜歡哪個足球俱樂部？ 拜仁慕尼黑
3.火龍草另一個引以為傲的職業是什麼呢？ 消防員
4.豌豆家族裡，誰是有眉毛的？ 雙重射手
5.竹筍的師傅是？ 土行孫
6.小碗碗的性別是？ 男
7.以下哪種鳥是植物大戰僵屍2沒有的？ 烏鴉
8.植物大戰僵屍2官方吧主的形象是？ 棱鏡草
9.黑暗時代的BOSS黑暗機械龍的塗裝是由誰完成的？ 鄰居家小明
10.噬碑藤最怕什麼？ 小狗
11.以下哪個植物攻擊完後可能不消失？ 窩瓜
12.以下哪種特性是激光豆沒有的？ 高傷害
13.保齡泡泡參加過幾次保齡球比賽？ 5次
14.大噴菇的外號是？ 氣球菇
15.植物大戰僵屍2目前有幾位策劃？ 3位
16.植物大戰僵屍2安卓程序員的外號是什麼？ 都是
17.以下哪個不是功夫世界的銅人僵屍？ 俠客銅人
18.纏繞水草大學生修的課程是？ 哲學
19.蓮藕發射器的彈夾里有幾顆炸彈？ 6顆
20.3階豌豆莢每隔多少會自動生長一個？ 40秒
21.白蘿卜除了阻止植物被黑洞和氣功吸收外還有什麼功能？ 打僵屍
22.以下哪個方向是星星果無法打到的？ 正前方
23.以下哪種動物是植物大戰僵屍2沒有的？ 駱駝
24.全息堅果會被哪個僵屍消滅？ 巨人僵屍
25.充能柚子在家喜歡干什麼？ 看電視
26.香蕉大炮和玉米加農炮的區別是？ 都是
27.橡木弓手最喜歡射擊僵屍的哪個部位？ 膝蓋
28.以下哪個植物的血量最高？ 高堅果
29.當地刺遇到在甲班上滾筒會發生什麼？ 蹦出小鬼僵屍
30.閃電蘆葦最愛聽？ 收音機
31.巴豆最多可以釋放幾個分身？ 3個
32.窩瓜的本名叫什麼？ 膝蓋
33.橡木弓手最喜歡射擊僵屍的哪個部位？ 小明
34.向日葵在能量豆的激發下，每次可以產生多少陽光？ 150
35.投手家族的二把手是？ 西瓜投手
36.火葫蘆要怎麼樣才會發動攻擊？ 點擊火葫蘆
37.雙向射手每次會發射幾顆子彈？ 3顆
38.以下哪種植物屬於未來世界？ 充能柚子
39.一階的強酸檸檬對以下哪種僵屍有特效？ 都是
40.鱷梨最愛的食物是？ 墨西哥辣味卷
41.全息堅果會被哪個僵屍消滅？ 巨人僵屍
42.豌豆家族中，誰的裝扮大招不能放出火子彈？ 豌豆射手
43.被變身茄子復制的植物和原植物有公共CD嗎？ 沒有
44.導向薊的攻擊方式和植物大戰僵屍1的哪個植物是一樣的？ 貓尾草

⑷ 騰訊編程馬拉松每天的題目都一樣嗎有重復的嗎

今天22號的題真難。。。要是按300人的話做對一道就進復賽。。。

⑸ 你聽過哪些學術性較強的笑話/段子

10. 老師：為何考這么爛？ 小丸：眼鏡度數不夠…… 小葉：我脖子扭傷。 小芳：前面同學個子太高。 小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。

11. 一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：招聘文員。須會打字，懂計算機，精通兩種語言。均等機會。 那條狗就進去申請，但是被拒絕了。經理說：我不能雇一條狗在里做事經理說。狗不服氣，指著告示上均等機會幾字。經理沒法，嘆了口氣問道：你會打字嗎？那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。經理問：你懂得怎樣用計算機嗎。 那條狗坐在一座終端機前面，編了個程序，運作準確。 我真的不能雇狗做這份工作，經理氣急敗壞地說。 就算會打字、懂計算機，但是我需要的雇員要能說兩種語言。 那條狗抬頭看著經理說：喵……”

12.讀小學的時候，覺得老師有兩種： 一種是男的，一種是女的； 進了國中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的，一種不會打人； 考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的，一種是沒學問的； 自己當了老師之後，還是發現……老師有兩種： 一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。

13. 聯考過後，在一次慶功宴上，兩位研究所的名嘴對上了。 甲：放眼學術界，您堪稱是冥師中的冥師！ 乙：哪裡，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：聽說，您一向是因“財”施教啊！ 乙：承讓，您不也是“毀”人不倦嗎！

14. 爸爸：小明，過幾天就要考試了。我先考考你，用"敬佩"造個句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什麼意思。 爸爸：那麼"遙遠"呢？ 小明：我不知道遙遠是什麼意思。 爸爸：那麼“計較”呢？ 小明：我不知道計較是什麼意思。 爸爸：怎麼搞的，每一個都不會！ 小明：怎麼不會？我不是每個都給你造出一個句子嗎？

15. 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著綳帶， 於是，老師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？ 生：斷掉了。 師：啊！怎麼會斷掉？ 生：因為我太懶了，所以就斷掉了。 師：啥？太懶了手也會斷掉啊？ 生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶得把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了。 師：為什麼？ 生：唉……他以為我觸電。

⑹ 有哪些關於程序員的笑話和段子，分享一下

聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。
科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。
小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早（程序員：你丫才死的早）

⑺ 分享只有學計算機的人才懂的笑話

一個美女對一個程序員初哥說：「你只要能讓你們辦公室的人三分鍾之內吵起來，今晚我就是你的！」，然後程序員說「OK，沒問題，我三秒鍾就可以！」，說完他擼起袖子對著眾人大喊：「java是世界上最好的語言！」。沉靜一秒，整個辦公室開始了激烈的爭吵，宛如菜市場！美女無奈道：「好吧！今晚我是你的了！」。初哥拒絕道：「你先走吧！我得讓他們搞清楚Java才是世界上最好的語言。」

⑻ 關於it的冷笑話

電子寵物侵權

根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」

微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。

駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。

機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」

新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。

「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。

這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」

大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...

妻子還是情婦？
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。

設計師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。

藝術家：情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。

設計師：我想兼而有之－－其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。

Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰「真貨，絕對真貨！」
A友不解，忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢？」B友故作神秘地說：「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志，一般人是做不出來的。」「什麼標志？」
「就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。

CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那隻價值500元。」
「什麼？一隻鸚鵡也能賣這么多錢？」男子大吃一驚。

「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。

那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。

「它又會做什麼呢？」他問。

「說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO」

工作經驗
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」
項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。」

銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。

NOVELL公司的一個電話錄音

以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事：
顧客：「喂，是技術服務部嗎?」
技術員：「是的。我能為您做點什麼?」
顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」
技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。

電腦的特殊用途
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」

KGB爆Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了前蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。

處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙！」

JAVA流行的結果

INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside

流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器

媽媽的洗衣機
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！

一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」

《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—

一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十齣頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」

真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

如果將OS比作航空公司

DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......

MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。 Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。

Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。

Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。

電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！

盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」

Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。

前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。

對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」

病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：

小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。

費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…

小王：這……