❶ 程序员喜欢做什么事情
一，宅家里。程序员一般喜欢宅在家里，不太喜欢出去活动。在家里折腾电脑手机，写写程序，看看编程技术和科技方面的书，几乎每一个程序员手边都有一堆这样那样的书。程序员常常即使没有问题也会去找一些问题来自己瞎折腾，这成了一种乐趣。
二，泡网络。程序员几乎都喜欢泡网络，因为网络上可以发现很多新奇的东西，学习很多新奇的编程技术，看到很多新奇的IT新闻。程序员往往喜欢比较前言的东西，这些东西也都是最先在网络上出现。久而久之，程序员不喜欢网络都不行。不管是遇到问题，还是查询信息，都是首先定性的想到网络了。
三，玩手机。手机是现在很多人喜欢把玩的电子产品，只有到外面走一走就知道了，坐公共交通，等交通工具，等人，甚至上班、开会、走路都有人拿着手机在玩，当然程序员也不例外。当然程序员跟非程序员玩手机的目的还是有一点差别，大多数玩手机是聊qq，玩游戏，什么植物大战僵尸、保卫萝卜、史密斯奶奶、滑雪、神庙、碰碰消和各种各样的手机网游都有人玩，但据我了解，程序员总体上并不是很喜欢玩游戏，往往QQ群、微信群，IT新闻或是一些搞笑搞怪的东西关心的更多。
四，兴趣爱好。程序员往往有自己的几项爱好，可能每个程序员都各不相同。但是程序员的个性往往决定了他们喜欢的不是广而是精，比如有的喜欢打某种球类，有的喜欢溜冰游泳、有的喜欢弹琴唱歌，但一般就两三项，其实这也是程序的时间和精力所限。
总的来说，程序员的生活相对比较闭塞一些，语言不多，情商普遍不高。但在他们的内心却很充实，思路清晰。所以程序猿单身狗往往找女朋友的能力不及隔壁的QA和FAE，而程序媛也没有QA的MM活泼。
❷ 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/
非原创。。。。。
1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”
2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。
3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。
4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
5 要理解递归，你先要理解递归。
6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。
8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。
9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”
12 Keyboard not found ... press F1 to continue
13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。
14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。
15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。
16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”
17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。
18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”
19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。
21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。
22编译成功了！交付吧
❸ 作为一名程序员，最大的成就感来自哪里
程序员的成就感是来自于他发明出的程序。在。日常生活中起到了很大的作用，而且没有任何bug。受到了周边同事的夸奖。赞。他的成就感会发自内心的爆棚而出。
我觉得最大的成就感来自于自己作品的受到用户喜爱，我开发过两个用户过亿的程序
一个金山词霸，一个YY语音。
但是最有成就感的不是这两个，而是《金山游侠》，一个单机游戏修改器。因为这是我和另一个同学完全出于自己的兴趣和需求而开发的程序，入职金山之前就做出了原型，连名字都没有，被金山包装成正式产品去销售，才取名叫金山游侠。
这个产品正版只卖了几万套，销售额也就100多万，去掉开发、生产、销售等费用，可能还是亏损的。词霸才是盈利的，不过也不多，每年也就一两千万的销售额。
最近几年还有人在用游侠，居然还能在现在的Windows上运行，微软保持二进制兼容的能力和决心实在惊人，因为金山游侠自从3.0以后已经14年没继续开发维护了。
知乎上也有人问过
金山游侠为什么不出新版本了？ - 知乎
金山游侠是两个程序员开发的，一个是我，但是我2004年离开金山，当然不能拿代码出来自己修改发布，因为版权属于金山。
另一位程序员虽然还在金山，但是他很忙，因为他在金山做CEO。
❹ 大家如何看待程序员的
程序员在普通人眼中就像是魔术师一样充满了神秘感,这一点我深有体会.
但是只有程序员自己才知道,这份工作并不是普通人想象中的那样潇洒神秘,有时甚至是死板老套一成不变的.
程序员不应该像你这样没有自信,老是觉得别人可能看不起自己,觉得自己是个没出息的打工仔.确实在某些人眼里,程序员是个类似于打杂的工作,并不被他们看好,那是因为他们接触的大多是低级别的程序员,觉得工作就是整天敲代码,密密麻麻的一串,人也像个机器似的不会说话.这只是极少数人的表现.
一个技术精湛的程序员是非常受人尊敬的,即使别人是外行,看到你的精神状态,甚至是你的高薪收入,别人也会肃然起敬.
所以,作为程序员,首先一点是自信,程序员并不低人一等,其他年份的我不清楚,但是从08年到今年,IT一直是中国收入最高的十大行业之一,最高(平均工资)的两个IT职业应该是3G工程师和系统架构师,但这并不表示其他职位收入就低,在我和我认识的所有高级别程序员里,平均月收入两万,这并不代表程序员钱容易赚,IT行业的脑力艰辛和极高的耐心是其他人很难想象的.
所以,要为自己是个程序员而骄傲,而不是自卑,当你奋斗到事业巅峰时,没人会看不起你.
❺ 在大家眼中，程序员是一个怎样的职业
程序员首先是雇员、然后是工程师；比起创造力，工程能力对这个职位更为重要
为什么有人在技术造神
大家应该已经感受到，技术圈这两年已经和娱乐圈创业圈差不多的氛围了，这其实是有原因的。
最主要的原因是，创业公司和创业媒体越来越多，他们需要大量的程序员投身到创业这个高风险的行业中，而造神，正是让程序员们自动跳进火坑的绝佳办法。不是说程序员不能创业，我是说，创业媒体们故意模糊了创造和创业的界限，把程序员们的创造冲动偷换概念，鼓吹了太多不适合的人去创业。
另一个原因是，招聘成本高涨，CTO 们为了能提升影响力，不得不频频出席各种大会刷脸。文笔好的再做做自媒体和技术社群，既能强化个人品牌提高身价，又能在融资的时候提升成功率。
总之，这个行业出现了各种技术大神。
这些大神在普通人类和初级程序员眼里是无所不能的，是他们向往的目标；在中级程序员和高级程序员眼里，这些大神就是他自己，只不过他还没红起来而已…
于是攀比心理也开始泛滥，全国第三的架构师比比皆是，整个圈子渐渐就浮躁起来。
然而绝大部分程序员，依然是雇员
媒体们在包装时，最喜欢按独立开发者的路线来整。“从小就对技术有天分”、“大学时曾在某编程大赛一鸣惊人”、“写了个 APP 玩结果一个月有了千万用户”、“从公司离职自立门户三年上市”。
OK，这的确是程序员的一条职业路线图。但是媒体们不愿意告诉你的是，一：只有极少数程序员是通过这个路线成功的；二：这条线其实需要太多非程序员职位的技能，比如产品设计能力和销售能力。
程序员的价值决定
绝大部分互联网公司的程序员职位，没有技术门槛
然而不幸的是，绝大部分互联网公司都不是技术驱动的公司。真的就是鸟哥说的那样，绝大部分技术岗位，其实技术门槛都不高（门槛在工程上，后文细讲）。技术不过是这些公司的护航舰，而不是破冰船。
先别打我，冷静下来想想，到底有多少你会的那些技术，是你的同行们不会的呢？不多，对吧？
几年前亿级别的搜索还是问题，现在已经到处是通用解决方案了；几年前千万到亿级别的网站和 APP 解决方案还在大公司手里，现在各个架构大会都讲烂啦，而且其实都差不多；就连 DeepLearning，带 API 接口的框架也开始涌现，只需要把图片用 REST 传进去就能取到结果了。
很多事情，已经没有难度，只需要持续投入。是的，对绝大部分程序员来讲，他们不需要成为科学家，而需要成为工程师，成为从科学家手里接过火种，去燎原大地的人。
怎样才是一个好工程师
工程的本质不是创造，而是去风险化。
工程是关于如何低成本、高效率、按时按量完成既定任务的。所以判断一个工程师是否优秀，并不是他多有创意多有名气，而是看他有多稳，看他能多 GettingThingsDone，中文就是“靠谱”。
有时候一个好的解决方案，未必采用了最新的技术和框架，而是看上去朴实无华，功力都包涵在背后的细节里。就像顶尖高手打的斯洛克台球，每一杆都平淡无奇，只是因为上一杆的回球太到位。
有同学问，那我工程做的太好，岂不是没有机会遇到一些高难度挑战了么？放心，一般公司都雇佣了产品经理来帮你制造高危事件。
同样的，一个好的工程师，会选择最适合需求和团队的方案，考虑开发效率和系统效率的均衡，从而已达到最优效果；而不是整天和别人去争论什么语言最好、哪些框架过时了。
工程的另一个要求是进度控制和质量控制。
在项目立项之后动工之前，对要做的事项作出详尽的规划，对未来一到两周的工作给出细致的排期，这是进度控制的基础。
代码的及时入库与合并，自动化测试和每日构建，CodeReview 和文档编写，这些看似无关紧要的习惯则决定了项目质量。
不幸的是，很多程序员把这些工程上至关重要的东西当成垃圾，视为对他们“创造力”的压抑。
他们总是以创造力为借口去寻求自身的自在，比如上班不带胸牌不打卡，中午休息时间在公司看视频打游戏，最好可以远程上班，项目到期之前再来检查进度，公司不要用统一框架，只有傻逼才写文档。
对职业的理解偏差和工程能力上的荒芜，培养了大批能写代码但死活写不好代码的“码农”，反而让那些有着彪悍工程能力和良好习惯的程序员变得奇货可居。
最后，来说说程序员那无处安放的创造力
有了锤子想找钉子是很正常的原始冲动，但我们必须认识到，创造力对于程序员这个职业来讲，是锦上添花的东西。如果你没有强大的工程能力，那么创造力也不过是无本之木。所以扎扎实实的把工程基础打好，这是最根本的。
在此基础上，我比较推荐程序员采用内外两条线来培养自己。在公司内的项目上采取相对保守的策略，尽力把稳定性做到最好，培养出自己卓越的工程能力；然后在公司外的开源项目和自己的独立项目上，采用一些新的技术、实践一些新的想法、充分发挥自己的创造力，梦想还是要有的，对吧。
这样做最明显的好处是，你可以了解到新技术和激进方案的优缺点，从而在进行方案选型时，有更多的依据；还有一个职业发展上的好处：如果不是主负责人，公司的项目往往不能代表你的能力；但独立项目却可以作为一个非常好的能力证明出现在你的简历里边。
你可以是一个身怀绝技的手艺人，在自己家里你尝试各种手法各种风格的个人作品；但当你参与颐和园这种级别的工程时，好好的把自己负责的石头雕成总设计师要求的样子就好 —— 毕竟这个时代一个人已经很难负责整个项目了。这就是我所理解的程序员的工匠精神。
❻ 有哪些好笑的关于程序员的笑话
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的?”
“没有，智商都在200以上!”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道:“人才啊，你可以去当程序员了……"
❼ 程序员的悲哀是什么
“码农”这个词，不管是不是从事IT工作的人，都略有耳闻。这个词的诞生无从考究，不知是程序员的自嘲，还是外行带有颜色的嘲讽。总之，对于这个词，我是既无奈又无力反驳。确实，工作中，我们大多数底层程序员每日做的工作相当于流水线的作业。
大部分程序员是悲哀的，不是情商、衣着、自黑之类，悲哀的是没有决策权。项目做成什么样，那是领导和产品经理的事；用什么技术框架，那是架构师的事；数据库的设计，业务那是项目经理和产品的事；而作为一个普普通通的底层码农，我们只需要拿到需求，然后等设计给图子，流水化的写出实现代码。我们只是一个执行者，别人叫你干啥就干啥。最后项目做坏了，裁员的是谁？程序员。
这就是一个普普通通的“码农”。读书那会，我的老师跟我说，“如果从业十年，你依旧在写最基础的代码，做一个码农，那么就不要做程序员了，转行吧”。现实中，每个公司存在最多的就是这些“码农”，那种掌握核心技术，产于项目设计，技术架构的毕竟是少数，大多数程序员都处于被动接受，按需求完成代码的任务。
做程序员越久，越是感到：我们就是新时代的手工艺者。只有少数的人，从手工艺者，变成了发明手工艺制作机器的人，少部分人变成了设计手工艺品的人，少部分人变成了车间主任罢了。
“码农”这个词有着深深地悲哀。
见过太多刚入行的菜鸟，像极了曾经那个满怀激情，梦想的自己。当第一次接触Java的面向对象思想时，那种兴奋，仿佛能用Java描述整个世界，仿佛自己就是上帝一般，在现实世界，创造出另一个虚拟世界。而现实中，一两年的流水化作业，冲淡了一切。
对于产品，仿佛是自己的孩子，从无到有，一点一滴，看着一个网站，产品，在自己的手下，满满长大，那种满足感，自豪感，油然而生，但是最后你希望它变得更优秀时，却发现它不受你控制，仿佛养了好几年的儿子，被人教唆去做坏事，你不能说任何话，因为抚养费不是你出的。
决定你有没有决策权的是你的纵向位置，也就是在本行业金字塔的位置，出类拔萃者说话就响。过惯了咸鱼生活，但谁又甘心做一个“码农”，我们希望发出自己的声音，成为那个有权利选择的人，这一切需要提高自己的技术，能力作为支持。在国外，程序员被称为程序设计师，而国内“码农”，区别可想而知。
❽ 程序猿哥哥百度笑报集锦
场景一：我叫程序
本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”
场景二：发帖
一个女程序员 twitter 上发了一条 tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧 rz
评论：
2 楼：把那个女人的指针指向你即可
3 楼：谁让你把男朋友设成 public 的 加个断点看看那女人是谁
4 楼：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
5 楼：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6 楼：设计问题，应该采用单例模式
7 楼：没做回归测试
8 楼：查一下 Log,只逛街了吗
场景三：走夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int 类型占几个字节？
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
场景四：对联
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；
下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；
横批：苦逼程序员。
场景五：借钱
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
场景六：警告
某假日，一名男程开车带朋友出去玩。
突然前方出现路标：警告！前方危险！但是程序员司机一点减速的趋势都没有。
朋友大呼：“你没看到前面有警告吗？”。
答曰：“我一点儿也不在乎警告（warning），我只在乎错误（error）。”
场景七：又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
场景八：打鸟
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩: “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100 分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了，”拜托，你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在 200 以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有，都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………，决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了，
下课铃响起，但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中，自己留下来的?”
“笨蛋，之前不是说都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….，性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行.”
“恩，如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的回答，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程序员了……”
场景九：数数
宝宝数学很好，2 岁就可以从 1 数到 10 了。后来，我告诉他 0 比 1 还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第 0 个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
场景十：感慨
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的 BUG 就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
场景十一：问答
Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为 Oct 31 == Dec 25！（八进制的 31==十进制的 25）
场景十二：火车
火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
场景十三：面试
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和 C# 有什么关系？
场景十四：避孕套
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头 Sun、IBM 和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为 Java 避孕套、IBM 避孕套和 MS 避孕套。
一个使用 Java 避孕套的顾客来到 Sun 公司投诉，说戴着不合适，Sun 公司回答说要等国际标准组织的 ISO 制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用 IBM 避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用 IBM 避孕套。
最后，他只好换用 MS 避孕套。出乎意料的是，MS 避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！
❾ 关于程序员的几个搞笑段子，别生气，你不一定
1、程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”
2、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
ps：单身狗那么多年是有原因的。
