‘壹’ 昆明电脑培训学校告诉你程序员你不知道的一面
我们想象中的程序员是：人傻、钱多、不健康的。然而事实并不是这样。因为小编的程序员同事是钱多但人不傻，健康的IT男。北大青鸟http://www.kmbdqn.cn/分享几个小段子，看看程序员的日常。程序员你不知道的一面：
1、程序员最烦两件事，一是别人要他给自己的代码写文档，第二是别人的程序没有留下文档。
2、程序员问禅师："大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友?"禅师笑答："原因很简单，不过若想知道，需先写一段ja代码。"青年略沉吟，写完了。"再写一段C#。"写完了。"再写一段php。"写完了。"这就是原因"
3、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。"600元!"程序员愤怒了："我当程序员一天都赚不了这么多钱!""是啊。"水管工淡定地说，"我当程序员的时候也是。"
4、某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld!
5、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打"xxx你这个猪。"，程序员会打xxx。isPig=TRUE。
‘贰’ 年薪百万的程序员，都是怎么开悟的
0 分手篇
程序员问禅师：“我和在一起 7 年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘？”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事？”
1 相貌篇
程序员问禅师：“我天天对着电脑，熬夜到凌晨。大家都说我丑，我真的很丑吗？”
禅师笑而不语，端起一杯水，浇到程序员脑袋上。
程序员不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”（抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁——李白）
2 财富篇
程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”
禅师问道：“何谓富有？”
程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？”
禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”
“不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”
3 单身女程序员篇
女程序员问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？因为我是一名女程序员吗？”
禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”
女程序员想了想：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”
禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”
4 单身男程序员篇
程序员问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？因为我是一名程序员吗？”
禅师笑而不语，指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。
程序员顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？ ”
禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!”
5 资金篇
程序员问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉？”
“手，头有点紧。”
“我也是。”
6 休息篇
程序员半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”
禅师笑而不语，手指指向禅房的墙壁。
程序员循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。程序员沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”
禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
7 生活篇
程序员问老禅师：“我是一名苦B程序员，活得没有一点安全感，该怎么办呢？”
禅师笑而不语，用手指了指自己的胸口。
程序员恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”
“不” 老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”
8 感情篇
程序员问禅师：“大师，我收入不高，没有对象。因此心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”
禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：“去看看大海吧。”
程序员若有所思的问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”
禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
‘叁’ 北大青鸟分享程序员你不知道的一面
我们想象中的程序员是：人傻、钱多、不健康的。然而事实并不是这样。因为小编的程序员同事是钱多但人不傻，健康的IT男。北大青鸟http://www.kmbdqn.com/分享几个小段子，看看程序员的日常。程序员你不知道的一面：
1、程序员最烦两件事，一是别人要他给自己的代码写文档，第二是别人的程序没有留下文档。
2、程序员问禅师："大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友?"禅师笑答："原因很简单，不过若想知道，需先写一段ja代码。"青年略沉吟，写完了。"再写一段C#。"写完了。"再写一段php。"写完了。"这就是原因"
3、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。"600元!"程序员愤怒了："我当程序员一天都赚不了这么多钱!""是啊。"水管工淡定地说，"我当程序员的时候也是。"
4、某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld!
5、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打"xxx你这个猪。"，程序员会打xxx。isPig=TRUE。
‘肆’ 你好！谁有笑话段子提供谢谢！
青年狗粉问禅师:“现在这个文明社会竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎么办啊！”说罢泣不成声。禅师一言不发，带它去后山的坟地转了一圈，狗粉突然大悟:“您的意思是说这些吃狗狗的人都得死，是吗？”禅师终于忍不住了，怒道:“我是让你来看看你爹的坟！你爹死的时候你都没现在哭的凶！
年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”， 禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平 淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”
年轻人找到禅师探讨人生，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执
壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师
说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。痛了自然
就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。
程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，
程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：
爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，
我该怎么办？”“长
得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
女青年问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
孟非去请教一位禅师：
“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿
出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大
悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！
女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，
而机智聪明温柔善良 如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
‘伍’ 有哪些好笑的关于程序员的笑话
某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？
程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”
程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”
这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。
餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176
‘陆’ 2.程序员问禅师：大师 ，我身体健康，思想端正， 各方面都不错，为何就是找 不到女朋友呢
本来是程序员自嘲的笑话,转发人不懂笑话的含义,就写成程序员问禅师了,应该是青年问禅师,禅师答这就是原因,因为你是一名程序员.