① 作为程序员的女朋友或者老婆是种怎样一种体验
首先我是一只程序员 大学时候谈的女朋友 在下和女朋友都是武汉的 后来在下来上海发展 女朋友也一起来了由此发生了一系列的问题 感觉其实没有那么好 在下是个非常嫌麻烦的程序员 但是我的妹子偏偏当年是班花 当年尝过各种浪漫 现在换到我这里 我属于有时候连生日都会忘记的人 长时间的没有浪漫 和情商低下 而且连妹子每次生气 我都居然是正经脸的找问题在那里 而是妹子说都不安慰下 才开始安慰 情商真心没救 习惯性找问题解决是第一程序的感觉 加上游戏程序 所以加班巨多 妹子不高兴的时候 我在加班 妹子想出去玩 我在加班 当然也不是全都是这样 但是加班多 总会遇到这种 妹子积怨多了就变成生气 生气多了就开始出问题 答主还是那种一根筋的性格 我加班你也吵架 你开玩笑的吧！ 于是战火一发不可收拾 但是答主每次都会先服软 毕竟自己妹子 怂老婆不是怂 最近的话按我妹子的话就是 有你没你差不多 总是加班加班 一个星期连续都是3点多才回 一句话都说不上 所以程序员的女朋友还是要很大度的 毕竟加班这种谁也不想 半夜写代码确实 效率很高 但是妹子不喜欢现在基本晚上不碰电脑 程序员不善于交谈 千万别让他们找话题 不然 脑子会去考虑需求 然后问你你想聊什么 一般妹子会生气的 嗯 不要问我为什么 不过很像说一句这个问题还有下面说想找程序员男票的妹子 你们真的不是hr 么！
到公司了 趁着还没任务继续补充下 知乎处女答 好想有个赞 算了 这辈子看不到了... 安利下各位程序员怎么让妹子喜欢上你
程序没妹子的原因
1 程序员大多都比较随意 经常早上起来头发随手一扯 脸就用水擦两下 穿衣的品位和打扮的注意度简直为0
2 基本上不会和妹子聊天 最擅长的话题就是游戏和代码 然后各种科技新闻神叨叨...
3 情商低 不会玩小手段 不浪漫
4 不爱出去玩 出去玩情愿在家打游戏...
5 生活圈子兴趣圈子 一般妹子都没办法接受...（这 还是少数吧 不好说）
至于怎么解决 情商低这个 至今在下都是大写的懵逼 经常妹子生气了我还不知道为什么 所以情商提高共勉之...其他的 就拿我自己来说的话 我现在基本上每天早上起来洗头发 妹子都喜欢干净清爽的男孩子 把自己收拾的干净点 平时多和人聊聊天 别总是私下就讨论前台妹子 干嘛不上去聊两句 别担心被拒...也别总把自己屌丝挂嘴里 屌丝只是调侃自己而不是贬低自己 穿衣打扮简直是硬伤 我有个朋友 24岁 常年穿的和40岁差不多...感觉毫无活力...其实看一只猿有没有女票或者女人缘 看看他穿衣就知道了...一般交了女朋友 妹子都会从头到脚的改造....至于没有的各位 尽量穿的活力一点 别死气沉沉的和丧尸一样....你要是妹子也不喜欢这种啊...大胆的去尝试合适自己潮装...程序员工资都比较高 平均水平来说 但是拉出去比传销的都穿的搓（0 0 别打我 反正我看到的几个是这样）多花一小点钱在穿衣打扮上 提高自己的自信也是好事....大多数都去买各种数码产品了.....多出去浪！多出去浪！多出去浪！ 重要的事情说三遍 如果以上你都做的很好 你依然没有妹子的话 你需要的是更广的交友圈 不接触不交流你怎么让妹子喜欢你... 最好 有各种科技宅或者是其他兴趣爱好的猿们 如果你妹子对你的兴趣不感兴趣 那就别在陪她的时间里面沉溺于自己的兴趣吧....不然你觉得注孤生说的是那种?
喵了个咪 上班去了...貌似和主题不符...不管了..
发现自己被临幸了...还是题主.....看看都是水 给点正面的吧
按老婆大人的话来说 简直蠢萌 情商也是硬伤 记得第一次去老婆大人学校约会 没看错 大学第一次谈恋爱...想牵手不敢 老婆大人看穿小心思 一把抓住 然而老婆大人说 其实也很害羞 然后两个笨蛋红着脸 也不知道说什么就一直拉着老婆大人埋头猛走...直到撞路灯....= =！后来约会时间结束 因为和老婆大人的学校不在一个学校 要回家 老婆大人问我 还有什么要说的么...我支支吾吾半天....晚上睡觉盖好被子...然后就跑了..真的是跑转头就跑 老婆大人说当时就傻掉了...什么鬼 跑了？还跑辣么块！...第二次约会 牵手已经很顺利了...但是迟迟不进行下一步 然后又要走了 这次老婆大人机智的牵着没放手 怕跑了...问我 昨天跑了想我不？ 想 那抱一下再走.. 然后我又蒙圈了....老婆大人一脸无奈 然后自己抱上来了....重点是 我当时就石化了...石化！笔直的站在那里一动不动 也没有去抱老婆大人....现在回忆起来 当时大脑绝对的断片了.....再到后来的第一次接吻 老婆大人的话来说就是 整个一小媳妇 老娘都亲上来了...居然嘴巴紧闭一动不动....2333333
反正有很多这种 一直记得谈了两年多 后来 一年七夕 和老婆大人第一次...老婆大人趁我洗澡的时候然后诱惑我 衣服全都解开 然后装睡....然后我默默的过去帮老婆大人把被子盖上然后去睡觉了...老婆大人事后告诉我 这个事郁闷了好久 受到了打击....233333 简单说一个程序员的激萌反应在于 娇羞的那一瞬间....老婆大人说的....而且...又一次啪啪的时候老婆问了句那谁谁套套薄不会破吧....然后在下一本正经的给老婆讲了两个小时...最后老婆大人睡着了....
② 程序员该如何关心自己的女朋友
1.回到家，先别做其他的事，先找她，拥抱她。
2.问她这天过得如何，包括她计划做的事(如：你去看医生有什么结果？)
3.练习听问题、问问题。
4.同情她的问题，但别试图解决她的问题。
5.不待她要求，就给她二十分钟专注的时间(这时不要读报或分心)。
6.随时像在特殊场合一样，送她一束花，让她惊喜。
7.提前计划约会，不要等到周末，才问她想做什么。
8.如果平时总是她做晚餐，如她太累太忙，请主动做晚餐。
9.赞美她的外貌装扮。
10.她难过时，认同她的感觉。
11.她累时，帮助她。
12.旅行时，行程排松一点，让她不必太赶。
13.如果你会迟到，打电话让她知道。
14.当她请求支持时，你说好或不好时，别让她觉得她的请求是错的。
15.不管何时她的感觉受了伤害，给她同情，并告诉她：“很对不起，让你觉得受伤害了。”然后沈默，让她感受你了解她的伤害，不要提供解答或解释她的伤害不是你的错。
16.不管何时，你需要离开时，让她知道你会回来，或告诉她你需要时间想一些事情。
17.当你冷静下来回来后，用尊重的态度谈困扰你的事，她才不会把事情想得很糟。
19.当她跟你讲话时，放下报纸或关掉电视，全神贯注听她说。
20.她难过或疲倦时要注意她，问她要做什么事，然后帮她做点“这些事”。
③ 有一个程序员女朋友是一种什么体验
如果说你也是一位程序员的话，你们最好的沟通交流方式就是以代码的型式。每天都斗智斗勇，看谁的逻辑好。每到下班回家就是互相帮忙修改代码，然后开始互喷。各种bug出现，各种诊断修复。说不定，在睡着后，突然想到一串代码都能起来先敲上又去睡。
④ 作为男程序员，是否介意女朋友也是程序员
老婆漂亮的程序员，鄙视老婆不漂亮的程序员。
有老婆的程序员，鄙视没有老婆的程序员。
没有老婆有女朋友的程序员，鄙视单身程序狗。
在单身狗之间，才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。
⑤ 收集一下大家的糗事
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀！”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父！”
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务你需要吗？”
“不了谢谢。”男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个@特@殊@服·务。”不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”。
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱@光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”
我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”
接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。
没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他们都是中@国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希@特@勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”
一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。
阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。
1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。
一名叫凯·拉纳加的恐@怖@分@子在寄@炸@弹@邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸@弹@，于是打开邮包，被炸成碎片。
James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。
一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。
一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。
Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。
警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政@治@家，为了获得选票，制造了被人暗@杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。
已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。
一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”
2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。
第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行半决赛比赛。开始乌拉圭以0:2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2:4输掉了比赛。
在形形色色的减肥方法中，34岁的新加坡女子里那选择了一个堪称最别致的方法。她让医生在自己的胃里塞了个装满蓝色盐水的气球。气球由硅树脂制成，灌水长大后充塞胃腔，病人就会产生饱足感。结果在半年时间里，她减掉了二十斤赘肉！
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right！”于是……挂了……
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊……”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊……”
B说：“是吗？我看看(接过镜子)，我啊！我你都不认识了啊？”
一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。”
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙说：下次要通知我们……
过了半个时辰。
甲：注意了……
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……
结果，甲放了个屁。
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：‘去个头！’”
盗版光盘：
-Are you serious？（你是认真的吗？）
-No，I'm kidding.（不，我开玩笑的.）
电影上的翻译：
-你是席拉瑞丝吗？
-不，我是凯丁……
我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！！
还是蚊帐的事。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
我大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好，我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了……
我们宿舍，晚上有去通宵要么就是出去和老婆打@野@战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，
“天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？”
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下雨，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，“我脸是吃屎吃黄的！赶紧开门吧！”
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了……
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴着“故障待修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我@操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好！”
昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
那你怎么办？
很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的！
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着：“兹派XX同志于贵银行处提取人民币。”然后是l后面N多个零。落款是***C.P中@央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保@安@算@鸟。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
这保安还真不一般，平时有点小看他了！
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹：pol.ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的！”
主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！
过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行，说我是贱@人，要到建行取钱……”
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处@女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处@女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处@女……”
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚！男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！”乙说“你复读机呀你”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！
⑥ 程序员情侣之间都有哪些独有的恋爱小细节
只有作为程序员才知道自己和爱人之间有一些独特的恋爱小细节。
和自己的女朋友相处过程中，只要自己有时间有空，就会用程序写一段情话，或者是做一些比较浪漫的图形，然后通过代码发给自己的女朋友，而自己的女朋友也是学习程序的，她把代码运行就知道自己的心意了。
很多人都说程序员是不懂浪漫的，但并不是如此，在相处的过程中，程序员的浪漫是来自于细节，来自程序的。
⑦ 做程序员的女朋友是种什么体验
我就好像是在跟一个机器人谈恋爱，一个礼拜七天他就要工作六天，就要对着电脑敲敲打打上六天的时间，每天下了班也不早了，也没有什么时间陪我，一个礼拜能跟我好好在一起也就是一天，万一再加个班，一个礼拜都不能跟我好好在一起呆着。还有很让我伤心得是她不会说那些好听的话，说白了就是个直男，有些时候惹我生气了他都不知道。
⑧ 有个程序员女友是种什么样的体验
生活比较枯燥，因为她不懂情调。而且她的头脑就是转的比较快，平时也忽悠不到她。
⑨ 男朋友请女朋友吃饭,吃完饭每次都看账单,这个男生是不是小心眼
男朋友请女朋友吃饭，每次吃完饭就看账单，这个习惯没有错呀，因为吃饭的时候有时候服务员有些故意给你把账单搞错的，骗你钱你出门就不认了，这样仔细的习惯多好的。