程序員在微軟服務條款中隱藏笑話

㈠ 關於it的冷笑話

電子寵物侵權

根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」

微軟技術支持部的經典笑話
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。

駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油停止了轉動。

機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。「很簡單，」駕駛員回答道。「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」

新與舊
幾年前一家著名的英國傢具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。

「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鍾。

這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」

大寫與小寫
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...

妻子還是情婦？
一個設計師、一個藝術家、一個電腦程序設計師討論到底是妻子好還是情婦好。

設計師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎上。

藝術家：情婦的感情遠比妻子所給予的要奔放。

設計師：我想兼而有之－－其中一個總會認為你與另外一個在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計算機旁。

Microsoft的標志
A友花1xx元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的
B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰「真貨，絕對真貨！」
A友不解，忙問「您怎麼這么快就說是真貨呢？」B友故作神秘地說：「大
凡Microsoft的產品都有一重要標志，一般人是做不出來的。」「什麼標志？」
「就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！」
B友答道。A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。

CEO
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：「左邊的那隻價值500元。」
「什麼？一隻鸚鵡也能賣這么多錢？」男子大吃一驚。

「是的，因為它會使用計算機。」老闆回答。

那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老闆解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。

「它又會做什麼呢？」他問。

「說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO」

工作經驗
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：「我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。」
項目經理說：「根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。」
軟體工程說：「咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。」

銷售經理的故事
據說有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽"乒!乒!"兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,"NT遍地開花,Sales 輕松寫意!"
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中打的粉碎."群件所向披靡,蓮花開遍全球!" 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶
二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過,------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.
Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:"沒有競爭對手的生活是一種幸福。

NOVELL公司的一個電話錄音

以下是發生在Novell網路系統公司的真實故事：
顧客：「喂，是技術服務部嗎?」
技術員：「是的。我能為您做點什麼?」
顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?」
技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?」
顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」
技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?」
顧客：「我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光碟驅動器(CD-ROM)上的光碟托架拉出來當成了茶杯架。

電腦的特殊用途
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。
如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」

KGB爆Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程序員阿里山說：「我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策,使國民經濟惡化。不幸的是，美國人卻用了MacOS來計算國民經濟數據，結果弄巧成拙，害了前蘇聯。」
上述新聞發布後，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。

處女
有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:
「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的將作愛將會多麼的美妙！」

java流行的結果

INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機晶元上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是「mabye intel inside, must java outside

流浪漢
前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器

媽媽的洗衣機
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關！

一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」

《矽谷工程師進行曲》
—白辛苦—

一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十齣頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
萬般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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電腦故事
英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」

真正的程序員
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

如果將OS比作航空公司

DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次......

MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。 Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。

Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。

Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。

電腦迷趣話
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！

盜版軟體
有朋友告訴我他第一次聽說盜版軟體之事。那時KV300剛發布，他在當地的晚報上看到了廣告，正好前幾天用過KV200，感覺挺好。於是就打電話詢問經銷商有關升級事宜。對方說要拿KV200的原包裝。我那位朋友極天真地說：「沒有原包裝呀，是一個朋友給拷的。」電話里立即傳來一聲怒吼：「你怎麼用盜版軟體。」

Windows同克格勃的關系
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows 也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。

前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：「我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在 Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。」Windows 95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。

對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家Scott Bender評價說：「正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!」

病毒
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：

小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。

費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…

小王：這……

㈡ 關於程序員的幾個幽默笑話

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」
2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針！」

㈢ 程序猿有關笑話

程序猿有關的笑話展現了程序員獨特的幽默感和智慧，以下是一些經典的例子：

1. 新春對聯：

   • 上聯：為系統而生，為框架而死，為debug奮斗一輩子。
   • 下聯：吃符號的虧，上大小寫的當，最後死在需求上！
   • 橫批：杯具程序員。
   • 答案解析：這對對聯生動描繪了程序員的艱辛生活，以幽默的方式表達了對這一職業的尊重和理解。

2. 數字敏感：

   • 問題：為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？
   • 答案：因為 Oct 31 == Dec 25。
   • 答案解析：這個笑話展示了程序員對數字的敏感，以及對生活細節的獨特解讀。

3. 程序猿稱呼：

   • 對話：「我是程序猿，你呢？」
   • 答案解析：通過「序猿」這個自創的稱呼，程序員以一種輕松的方式打破了常規的社交交流模式，展現了自己的獨特身份認同。

4. 程序員與猴子：

   • 段子：「我是你的什麼，你是我的程序猿，啊？原來我是猴子啊！」
   • 答案解析：這個段子巧妙地將程序員與猴子的關聯性與編程的邏輯性相結合，傳達出程序員與用戶之間的互動與關系。

5. 面向對象變富有：

   • 問題：怎麼使用面向對象的方式變得富有？
   • 答案：繼承。
   • 答案解析：這個笑話巧妙地將編程概念與財富積累聯系在一起，表達了程序員對於編程特性的深刻理解。

6. 重視錯誤忽視警告：

   • 獨白：「我們一點兒也不在乎警告，我們只在乎錯誤。」
   • 答案解析：這種態度雖然誇張，但反映了程序員在面對問題時的專注和專業精神。

7. 程序員最討厭的康熙兒子：

   • 問題：程序員最討厭康熙的哪個兒子？
   • 答案：胤禩，因為他是八阿哥。
   • 答案解析：這個問答展示了程序員對「bug」這個技術術語的深刻理解，也調侃了歷史人物。

8. 換燈泡問題：

   • 問題：如何更換燈泡？
   • 程序員答案：一個也不要，這是硬體問題。
   • 答案解析：這個答案既體現了程序員對技術問題的深入洞察，也諷刺了對於某些「硬體」問題的技術依賴。

9. 危樓與代碼：

   • 詩句：危樓高百尺，手可寫代碼；舉頭望明月，低頭寫代碼；王師北定中原日，家祭無忘寫代碼。
   • 答案解析：這種詩意的表達描繪了程序員的日常，展現了他們對工作的熱愛與執著。

10. 代碼海洋：

    • 詩句：孤帆遠影碧空盡，唯見代碼眼前流。
    • 答案解析：這句詩以浪漫的方式描繪了程序員在浩瀚的代碼海洋中航行的情景，體現了他們對編程藝術的追求與熱愛。

㈣ 程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為：資料庫伺服器，web伺服器，cache伺服器，下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞!

B：Cao你大爺!你丫牛B神馬，我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老闆說：少了24克……

14、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;

一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。

今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”

“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1. C#、JAVA都有對象，但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象，最多算曖昧。

但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什麼?”

對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢?”

又一鞭，“十萬夠不?”

又一鞭，“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

㈤ 有關於程序員的笑話嗎

一個合格的程序員是不會寫出 諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。

Borland說我很有前途，Sun笑了；Sun說我很有錢，IBM笑了；IBM說我很專業，Sybase笑了；Sybase說我資料庫很牛，Oracle笑了；Oracle說我是開放的，Linux笑了；Linux說我要打敗Unix，微軟笑了；微軟說我的系統很穩定，我們都笑了。

一程序員告老還鄉，想安度晚年，於是決定在書法上有所造詣。省略數字……，准備好文房4寶，揮起毛筆在白紙上鄭重的寫下：Hello World

一位程序員去海邊游泳，由於水性不佳，游不回岸了，於是他揮著手臂，大聲求.救：「F1，F1！」

這個世界上只有10種人：懂得二進制的和不懂得二進制的。

真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

小沈陽版程序員~~~

程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~

需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~

程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；

程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；

程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；

程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！

程序員的祝福

祝大家在以後的日子裡. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬一樣猖獗， 生活像重裝電腦後一樣幸福， 寫程序敲代碼和聊天一樣有**。

從以下對白可見,未來天才程序員的思維模式!

某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩: 「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
「沒有，智商都在200以上！」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了,
下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「**可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻！」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
網「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：「你可以去當程序員了……」
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