程序員笑開花

❶ 程序員界有什麼經典的笑話

女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。

程序猿：php語言是最好的語言!

論壇炸鍋了，各種吵架。

女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。

完了，今天好像偏心了，只黑了PHP。。。

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❷ 給大家講幾個關於程序員的笑話

• 打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：「大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……」 劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也 不踏實，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。」 「對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……」

• 某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

• 一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

• 我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

• 你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

• Q：你知道為什麼在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
  A：因為函數在調用之前要先聲明。

• 「男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…」「樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！」「sb,誰告訴你我是女的了。」

• 某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在幹啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成「我真希望我叫程序…」。

• 程序員甲：哎，借我點錢唄？
  程序員乙：借多少？
  程序員甲：1000。
  程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個整？
  程序員甲：也好。

• 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

• 當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然後迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然後。。我從此進入了IT行業。。。

• 某程序員被一個妹子請去修寬頻，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：「這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。」他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：「不，我肯定能修好！」。

• 程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」………..

• 諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六齣祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

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❸ 為什麼寫php的程序員都比較樂觀，搞笑逗逼

上聯：廢寢忘食編程序
下聯：聞機起早保運維
上聯：編程序捉雞智商
下聯：搞運維細思恐極
橫批：累覺不愛
上聯：加班熬夜工作苦
下聯：污染霧霾生活難
橫批：汗碼功勞
其實程序猿和攻城獅都差不多——
上聯：從零開始 夜夜挑燈為自增 最誠盡是程序猿
下聯：至N 不止 層層遞歸終有盡 致堅不敵攻城獅
有人入戲太深——
上聯：1111111
下聯：0000000
橫批：Hello, world
上聯：手持兩把錕斤拷
下聯：口中疾呼燙燙燙
上聯：燙燙燙燙燙燙燙
下聯：屯屯屯屯屯屯屯
橫批：錕斤拷
上聯：蒸蒸日上燙燙燙
下聯：年年有餘屯屯屯
有苦逼找不到女友的——
上聯：人丑無怨屏幕輕閃碼上有對象
下聯：貧賤不移鍵盤微響類後可繼承
橫批：高人一等
就算沒女友又怎樣？——
上聯：莫道運維非赤兔
下聯：誰言開發無風情
橫批：碼到成功
上聯：嫦娥奔月到科技
下聯：運維保障搓搓余
橫批：不明覺厲
上聯：莫說運維知音少
下聯：誰道研發不風情
橫批：人艱不拆
有吐槽的——
上聯： 掙的是賣白菜的錢
下聯： 操的是賣白粉的心
橫頭： 苦逼程序員
有開始七竅生煙的——
上聯：發糞塗牆編程序
下聯：累覺不愛保運維
上聯：早編碼 晚編碼 編碼盡頭Bug現
下聯：出Bug 修Bug Bug何時有邊涯
橫批：編碼生涯
上聯：為系統而生 為框架而死 為debug奮斗一輩子
下聯：吃符號的虧 上大小寫當 最後死在需求上！
橫批：程序員
有編程賺大發的——
上聯：程編同心通四海
下聯：網結財源達三江
橫批：碼到成功
上聯：網上引來顏如玉
下聯：鍵下築起黃金屋
橫批：人艱不拆
可是相比之下有人——
上聯：程序一編 代碼三千
下聯：工資一算 年薪兩萬
上聯：加減乘寫人生
下聯：與或非斷天命
橫批：咱
畢竟還是有大牛程序員笑傲碼場——
上聯：足不出戶一台電腦打天下
下聯：窩宅在家兩只巧手定乾坤
橫批：我最碉堡
有人保持了自己的格調——
上聯：C#，Java都很牛！
下聯：C++，VB弱爆了！
橫批：完全不懂
上聯：調愛熱，除汪玲，千行三霸格
下聯：日中往，子夜歸，寇德萬年命
如果你喜歡長一點的，這里有——
上聯：我這兒沒幹啥它自己就好了 網路這事吧不明覺厲
下聯：你那兒不行嗎我運行正常呀 需求想改呀十動然拒
橫批：細思恐極
更長一點的——
上聯：一片痴心二不拉幾擼三行四段代碼出五處警告六處錯誤心裡七上八下雖九死不得安生十分蛋疼
下聯：十載青春九歲苦讀學八門七類語言跪六方大神五方極客每日四時三更縱二命難以長壽一朝歸西
橫批：你全家都搞IT的
什麼你還嫌短？那這個總可以了吧——
上聯：一個項目兩部電腦三餐盒飯之為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦
下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為兩個臭錢一身孤苦
橫批：苦逼程序員
哎呀終於要過年了，好高興——
上聯：修修改改 過測試發最終版本
下聯：紅紅火火 辭馬年迎羊年新春
橫批：新春上線
但是春節要回家嗎？——
上聯：沒車房 沒新娘 我去 春節如何見爹娘
下聯：洋蔥頭 悠嘻猴 尼瑪 灌水樂園來解愁
還是回家吧——
上聯：春來到年來到人人爭搶火車票
下聯：程序猿程序媛各地回家去過年
橫批：春節屌絲
回家寫對聯，有人出了上聯——
上聯：今年明年翻過年年年都是程序員
下聯：上聯下聯貼春聯聯聯寫著迎新年
還有人對了——
上聯：今年明年翻過年年年都是程序員
下聯：此生來生下一生生生俱是屌絲命
反過來作下聯也行——
上聯：昨日他日再後日日都在寫代碼
下聯：今年明年翻過年年都是程序猿
但最終，永遠要向前看——
上聯：Keep住舊歲精神頭，不道昔日興夙寐夜聞「機」起舞
下聯：Hold得新年大宏願，可望今朝披荊斬棘策「碼」奔騰

❹ 關於程序員的幾個幽默笑話

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」
2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針！」

❺ 關於程序員的趣味笑話

一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」

10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。

11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」

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❻ 有哪些好笑的關於程序員的笑話

某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......

「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」

你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了

一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」

我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。

男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？

程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」

程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」

這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。

餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

❼ 為什麼很多程序員喜歡自嘲

中國程序員喜歡自嘲，其實是，因為我們中國本身自古以來的這個特點很多的人呢？他們仗著自己有技術，他們就感覺其他人非常的不厲害，然後呢，他們就故作在那裡自己嘲諷自己，其實是地別人。

❽ 5G網路，能有多快

從上面的數據可以看到

從2G過度到3G，通訊速率大約增長了30倍；

從3G過度到4G，通訊速率大約增長了17倍；

從4G過度到5G，通訊速率大約增長256倍！

初步得出結論，5G平均下載速度在700Mbps左右，

將近是4G的十倍！這個速度還是非常驚人的！

意味著一秒鍾可以下載完一部電影。

對於小文件，如音樂的下載，

你只能看到「未下載」和「已完成」兩個畫面。

不需要再考慮資源載入問題，短視頻，自媒體笑開花

做自動駕駛的，車聯網的，不再擔心網速延遲

手機熱點連接伺服器的時候速度更快了

物聯網系統會不會越來越普及

互聯網行業會不會隨著5G的到來百花齊放

5G = 速度快，還有呢？

「5G醫院」上海移動與上海第一人民醫院合作，打造首個5G智慧醫院聯合創新中心；

與市第十醫院合作，揭牌成立首個5G超聲聯合實驗室......

「5G學校」5G+MR科創教育實驗室已在上海徐匯中學投入使用。

在上海工程技術大學，實現校園、辦公區、科研區的5G信號覆蓋，

且5G+人工智慧用聯合創新實驗室投入使用。

「5G火車站」採用5G室內數字系統建設的全球首個5G火車站在上海虹橋火車站啟動建設。

「5G銀行」上海現已推出了5G+智慧銀行網點，

廳內人臉識別、無線權益、4K高清視頻理財顧問，讓客戶服務走入「未來化」

5G將掀起一場數據工業革命

其意義在於與工業設施、醫療儀器、交通工具等深度融合。

移動網路把世界翻譯成數字和信息化的信息潮流

從人人互聯到萬物互聯

從生活到生產

從物理世界到數字世界

4G來臨的時候，大家一邊抱怨流量更貴了，

一邊想著網速更快了，可以看超清視頻，

但沒人預料到短視頻的井噴式爆發，全民直播的盛況。

大家知道4G有利於普及移動支付

但當時的理想方式就是手機綁定信用卡加上NFC

沒人想到網路加上二維碼這樣簡單粗暴的方式

直接「幹掉」了現金，又帶起電商、外賣、打車平台的瘋漲......

4G改變生活，5G改變社會

5G時代隨著物聯網、車聯網、工業互聯網等應用的實現，

對於工業、物流、能行源等業，都意味著會有前所未有的新改變。

那麼5G跟程序員有關系嗎？當然有！

工業互聯網領域目前大量的科技公司在致力於工業互聯網領域的研發

涉及到的技術包括工業物聯網、大數據、雲計算、邊緣計算、人工智慧等

掌握這些技術在5G時代也會有一定的發展優勢。

可穿戴領域可穿戴設備的開發涉及到

嵌入式開發技術、網路通信技術、數據分析技術、網路安全技術等

掌握這些技術的程序員們將會獲得更多的發展機會。

車聯網和農業物聯網領域這兩個領域的應用場景與5G通信的匹配程度是非常高的

在產出新的價值領域，機會也就隨之而來

移動互聯網會迎來新的發展機會，應用場景上的新拓展；大數據和人工智慧的應用會加速落地。

雖然5G商業牌照已發放，但是5G的很多應用依然處在探索中。

相信在5G通信的推動下，互聯網領域必然出現大量的創新產品。

程序員們也將迎來更多的機遇和挑戰。

❾ 關於程序員的幾個搞笑段子，別生氣，你不一定

1、程序猿問科比：「你為什麼這么成功？ 」
科比：「你知道洛杉磯凌晨四點是什麼樣子嗎？ 」
程序猿：「知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎麼了？」
科比：「額…….」
2、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
ps：單身狗那麼多年是有原因的。

❿ 有哪些好笑的關於程序員的笑話

我認為下面這些算是關於程序員的笑話。程序員對愛情的看法:愛情是一個死循環，一旦被執行，它就會陷入其中。愛上一個人是記憶的泄露——你永遠無法釋放它。當你真的愛上一個人時，這是一種持續的限制，永遠不會改變。女朋友是一個私有變數，只能由我的類調用。情人是指針，你必須注意它，否則它會帶來巨大的災難。

昨晚，當我下班回家時，一名警察來巡邏。突然，他對我喊道:「停下！」 民警:int類型有多少位元組？ 我:四個。 警察:你現在可以走了。 我感到非常驚訝。 我:你為什麼問這樣一個問題？ 警察:我深夜還在街上散步。我看起來痛苦不堪。我不是小偷就是程序員。所以我覺得這些算是程序員的笑話。