程序员黑狗

㈠ 我要一篇说明文

1.我的文具盒

我刚上四年级时，妈妈送给我一个精美的文具盒。

它那用铁皮做成的椭圆形外壳上，全被喷上了浅黄色的油漆，看上去像是被灯光照射下的微型舞台。盒盖上的图案是穿着华丽衣服的美少女，一双炯炯有神的眼睛友好的望着我，好像在说：以后我们会成为形影不离的好朋友。文具盒的背面画的是可爱的红精灵，漂亮极了。

打开文具盒的磁铁小开关，首先映入眼帘的是我的课程表。在课程表的下面是一个黄色的“小窗帘”，打开“小窗帘”，嘿！我的小帮手们正在香甜地睡大觉呢！他们各自躺在自己的“小卧室”里。你看，我的铅笔和钢笔躺在两张长形的“小床”里，谁都不碰谁；橡皮则住在一个正方形的“房子”里；我的“长条将军”格尺，正舒舒服服的躺在那张为它特制的“大床”里。它们已经劳累了一天，就让它们好好的休息吧！

别看我的文具盒平时一言不发，可到了关键时刻，它还挺热心的。我把文具盒一打开，钢笔马上蹦出来，帮我把作业写得工工整整；当我动手画图时，尺子便会为我铺出一条笔直的线路，让我把线条画的又直又长；写错字时，橡皮又会自告奋勇，帮我擦掉错误……

文具盒忠实地为我服务，是我学习上的朋友。我非常喜欢我的文具盒。

2.我的铅笔盒
我有一个造型精致、功能齐全、美丽的塑料铅笔盒。我的笔盒，前半部分是半圆形，后半部分是长方形。的笔盖是浅蓝色的塑料做成的。上面有个活泼可爱的小女孩儿拿着一只画笔正在画蓝天、白云和飞过的小鸟，还有一只摇头摆尾的顽皮小狗，似乎正对着小女孩曲曲的、水波荡漾的小河，河水清澈，哗啦啦地流向远方，草原上盛开着五颜六色的鲜花，有野菊花、有向阳花、有喇叭花，还有许多说不出名字的野花，随着轻风翩翩起舞，我也仿佛置身于美的旋律中。笔盖中间还有着一个辛福的英语。

花的香气诱惑着漂亮的蝴蝶和金黄色的小蜜蜂，它们在花丛中跳跃着，摇摆着，好像一群小孩在追逐戏闹着。

我的笔盒盖是个多功能的盖子，它不但给以当盖子，还可以当尺子，前面还可以当量角器来用，打开正面笔盒盖，里面有一个透明的塑料小口袋，可以用来插课程表。盒里有三个黑色的格子，细长的格子可以放尺子，短小的格子可放笔擦，还有一个最大的格子可以放各式各样的铅笔、钢笔和圆珠笔。

我的笔盒天天陪伴着我学习，它是我的好朋友，我喜欢它。

3.台灯的自述
嗨，大家好，我是小主人家房间里的一盏台灯。我有着银白色的身体，灯座上是一个可以调节亮度的旋钮，还有一个可以四处伸展的脖子哩！
我的作用可大啦！每天晚上，小主人都会坐在桌前，打开我，用我来看书、画画、写作业。有时，他的妈妈用我来打毛衣，他的爸爸用我来批改作业。
小主人十分爱护我，每过一星期就把我“擦洗”一遍，使我变得十分干净、光亮。我也十分地尽力，从来没有过赌气“罢工”，即使偶而有些小毛病影响我工作，但小主人也会用他那双巧手把我“治”好的。
可是，也有很多人不那么爱护我，像小主人的弟弟，经常把颜色涂到我的脸上。每当这时，钟表大哥就会过来安慰我，说：“老弟，别伤心了，小主人会把你洗干净的。”想到这儿，我就觉得我是世上最幸福的台灯。
各位台灯朋友，你们幸福吗？

4.多才多艺的电脑
我家的电脑虽然“长”的不怎么样，但是我很喜欢它，下面我就介绍一下吧！

打开电脑，是一个很单调的桌面，但里面却藏着许多乐趣。

想放松，没问题，去我的电脑里面的游戏盘里玩个痛快吧！里面有各种各样的游戏，比如：吞食鱼、印加古青蛙、蓝色警戒等。我介绍一下吞食鱼吧，吞食鱼是一个小游戏，一进入游戏，展现在眼前的是一片深蓝色的海底，里面的内容可丰富了。吞食鱼分为很多关，每八关为一个大关，鱼的品种繁多，有机灵的热带鱼、呆头呆脑的老蝴蝶鱼，还有带着小灯笼的灯笼鱼、好吃的青蛙鱼、张开血盆大口的蓝鲸等。吞食鱼每次还会交换场地，里面有一些加分的物品，如：水母、贝壳、珍珠、水雷、珊瑚、海星、钟表......这就是吞食鱼，你们喜欢吗？

电脑还有多种用处，上网找资料、学英语、听音乐，还能画画，说到画画，我就讲一下金山画王吧。上面有很多内容，可以选笔，有多种笔，任你调选。还可以选人物、角色呢！人物和角色分为两种，一是静态，二是动态。有的图画很顽皮可爱，有的会让人哭笑不得。

时间不早了，该说再见了，唉呀呀，我差点忘记告诉你们，这台电脑是“联想”牌的。

㈡ 哺乳动物 说明文

蜜蜂 在蜂群中还有一种蜂叫雄蜂，它和我们大不相同，它“人高马大”身体粗壮，翅也长。它的 责任就是和蜂王交尾。交尾之后，它也就一命呜呼了。

㈢ 什么是java的对象

首先要说明一点，对象不是java的，事实上他只是一种概念，一种用于解决问题的程序设计的思想方法。要理解对象就必须得要和面向对象结合起来。在面向对象中把某一类事物所共有的属性和行为抽象出来之后就形成了一个类。而类的一个实际的例子就叫做对象。所以从上可以看出类和对象之间存在着这样一种关系：类是具有共同的属性名称和行为的一组对象的抽象，而对象则是一个类的真实的例子。
举例说明：所有的人可以抽象为一个类人类，他们都有共同的属性名字、生日、性别等等以及共同的方法比如哭泣、微笑、跑、跳、说话等等。而在所有人中有一个叫张三的人，他是人的一个实例，也就是一个对象，他有则人类共有的属性和动作。但和类不同的是他的各个属性都是具体的。比如名字叫张三、生日是3月28、性别是男。

㈣ 谁有笑话

开盖子再来一瓶

1.一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
2.语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！”
3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”
5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
你这样很像猪肉

1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖
2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对，说：你这样会很像猪肉。

4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”

6.你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔…… “
对男女都有好处

1.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
2.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛，吓死我了！
3.等我有了钱！！我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
5.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
你能治痔疮不

1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
二百青春损失费

1.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..
3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。
5.说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香……”
到底是哪个怀孕

1.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...
3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5.物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……
2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
3.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
4.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
5.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
2.记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
3.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
6.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
领导买了测谎仪

1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”
2.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
3.八大谎言： 1、电信：我们是亏损的。 2、老板：我不会忘记你的贡献。 3、客车司机：准时出发。 4、职员：明天我就不干了。 5、服务员：菜马上就来。 6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星：我们只是朋友关系； 8、领导：下面，我简单地讲两句。
4.有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
5.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”
他叫六味帝皇丸

1.【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
4.女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”
5.一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿？？？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！
罚抄写字100遍

1.听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？--真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！--那是李宗伟好吗？--李宗伟不是写歌的吗？--写歌的那是李宗盛！--李宗盛不是国民党司令吗？--天哪，那是李宗仁。--李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？--草，那是李大仁！--李大仁不是伟大的无产阶级革掵家吗？--滚，那是李大钊！--李大钊不是武林外传里的厨子吗？--妹的，那是李大嘴！！！
2.小明在他的学校里是出了名的不会写作文，老师偏偏还每次都叫他写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点吐血。
作文是这样写的：
“今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦......"
老师又在后面补充了一句：还差四个字。小明又在后面加了一句：好高兴哦。
后来老师大骂了小明一顿，接受了这次教训，小明变聪明了。
终于这次作文老师不再要求小明必须写足400个字了。
于是小明的作文变成了这样写：
“前天妈妈带我出去玩心情真好，昨天妈妈又带我出去玩，心情好好，今天想起妈妈前天和昨天带我出去玩心情真好呀！”
3.从前有一个老头眼神不好。有一天他去打酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头又去打酱油了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。 这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，为啥要把我的锅打碎！”
4.有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。
交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
5.有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神！”

㈤ 说明文怎样写呢

苹果, 又叫滔婆，仁果类，由结实、多汁的果肉包着有几个种子的果核，与梨同属。商品型苹果原产于西亚或东欧，在世界范围内约有7500个品种，酸甜可口，营养丰富，是老幼皆宜的水果之一。
营养价值
鲜苹果含水量为85%。
苹果中含有丰富的碳水化合物、维生素和微量元素。尤维生素A和胡萝卜素的含量较高。
对疾病和健康的影响
含有丰富的水溶性食物纤维—果胶。果胶有保护肠壁、活化肠内有用的细菌、调整胃肠功能的作用，还有吸收水分、消除便秘、稳定血糖、美肤、吸附胆汁和胆固醇的作用，能够有效地防止高血脂、高血压、高血糖，清理肠道，预防大肠癌。
苹果的酸味中的苹果酸和柠檬酸能够提高胃液的分泌，促进消化。
苹果酸还可以稳定血糖，预防糖尿病，因此糖尿病患者宜吃酸味苹果。
苹果中的钾含量丰富，能够防治高血压。因中国人的饮食中盐分摄入严重超量，从而导致体内钠、水潴留，促发高血压。钾能够使促发高血压的钠从肾脏排出量增加，使细胞中钠的含量降低，从而降低血压。钾还能扩张血管，和果胶共同作用能够预防代谢综合征。
苹果还能防癌，预防铅中毒。
苹果汁有很强大的杀灭传染性病毒的作用，吃较多苹果的人远比不吃或少吃苹果的人得感冒的机会要低。所以，有的科学家和医生把苹果称为“全方位的健康水果”，或称为“全科医生”。现在空气污染比较严重，多吃苹果可改善呼吸系统和肺功能，保护肺部免受污染和烟尘的影响。
苹果有着天然的怡人香气，具有明显的消除压抑感的作用。
中医认为苹果性平，有补心润肺、生津解毒、益气和胃、醒酒平肝的功效。
饮食宜忌
苹果不宜与海味同食。苹果中含有鞣酸，与海味同食不仅降低海味蛋白质的营养价值，还易发生腹痛、恶心、呕吐等。同样道理，其他含鞣酸多的水果，如草莓、杨梅、柿子、石榴、柠檬、葡萄、酸柚等，都不宜与海味同食。
苹果的营养很丰富，吃苹果时要细嚼慢咽，这样不仅有利于消化，更重要的是对减少人体疾病大有好处。
准妈妈每天吃一个苹果可以减轻孕期反应。
选购、保存和食用的方法
苹果的品种很多，各种品种在外观、果肉特点方面各有不同，适用季节和各种用途的实用性也大不相同。
新鲜苹果应该结实、松脆、色泽美观；成熟苹果有一定的香味、质地紧密、易于储存；未成熟的苹果颜色不好、也没有香味、储藏后可能外形皱缩；过熟的苹果在表面轻轻加点压力很易凹陷。苹果冷冻一段时间后能显示出内部损伤和碰撞伤痕。不规则的棕黄色或棕色伤斑不会严重影响苹果的食用质量。
生长时未套袋的苹果虽然外表不好看，但是糖的含量很高。从初春到夏季，这段时间的苹果是贮藏过的苹果，所以味道不是很新鲜。
新鲜的苹果表皮发黏，并且能看到一层白霜，这并不是因为打过蜡，而是一层天然的蜡性物质，能够保护苹果。另外，有些苹果吃起来像加了蜜般香甜，这是因为受到阳光的充分照射后，在果实中形成一种特殊的糖类，这种糖渗透压很高，能够吸收周围组织的水分，所以吃起来就像加了蜜一样。
苹果放在阴凉处可以保持7～10天的新鲜，如果装入塑料袋放进冰箱里，能够保存更长时间。如果有剩余的苹果，可以做成蜜饯或果酱之类的食品，再放入冰箱保存比较方便。
如果将未熟的猕猴桃或者梨放入装有苹果的塑料袋里，苹果所放出的乙烯有催熟其他水果的作用，能够软化猕猴桃和梨。但是，如果将苹果和其他成熟水果、蔬菜放在一起就会加速其腐烂，所以应该避免。
食用注意事项
苹果切后或剥皮后可以用淡盐水浸泡，或者撒上柠檬汁防止变色。
苹果中的维生素和果胶等有效成分多含在皮和近皮部分，所以应该把苹果洗干净食用，尽量不要削去表皮。优选无农药和低农药的苹果。
相关食谱、食物搭配
拔丝苹果
苹果削皮，切块；铁锅放适量油烧热，倒入白糖，小火熬成糖稀，再加入切块的苹果，反复翻动，至挂上糖稀马上出锅盛盘即可。
该菜佐餐食用，有开胃和胃、延年益寿的功效，适用于胃纳不佳者。
适合人群
一般人都可食用。

苹果 Malus pumila 温带果树。异花授粉。环境要求①气温:年均温8～14℃。最冷月的旬均温不低于-14℃；有50天以上的落叶休眠期，日均温7℃左右的天数在10天以上；夏季各月均温均低于27～28℃。②雨量:生长季节干旱、高温时，需水量大。年降雨量500～800毫米基本满足需要。花期多雨则影响授粉和座果。③光照:早、中熟品种，若年日照少于1500小时，不利于红色品种的着色。在高海拔积温低地区，强日照可以补充部分热量，有助于中晚熟品种果实的发育。④土壤:pH低于4～4.5，或高于7.5～8时，易引起苹果的生理病害。含盐总量在0.13％以下时可正常生长。土质以砂质壤土最适宜

苹果营养失衡症状描述

苹果缺氮春季叶呈黄、红色，夏季叶片薄、且叶色发黄，严重时早期落叶，叶和果小。氮过量会造成苹果叶墨绿叶大而有皱。
苹果缺磷幼叶小暗绿色，成叶深暗带紫无光泽呈青铜色，叶背叶柄及新梢均呈紫色，有褐色小斑，叶与梢枝成锐角。
苹果缺钾新生枝中下叶叶尖失绿，叶缘发黄或暗紫色，皱缩和卷曲，随后坏死呈烧焦状，向顶部扩展。严重的整株叶呈红褐枯灼状，枯叶长期不落。缺钾果实小成熟时色泽差味淡，不耐贮藏。
苹果缺钙果实苦陷病或称苦痘病，采收前病果表面下陷斑，先见于果顶，果肉变软干枯有苦味，储藏期发病多。缺钙还引起水心病，果肉呈半透明水渍状呈放射状扩展，病变组织质地松软有异味；贮藏期病变继续发展，最终果肉细胞间隙充满汁液直至腐烂。
苹果缺镁叶片脉间呈现淡绿斑或灰绿斑，扩散到叶缘并速变黄褐转暗褐色，随后叶脉间和叶缘坏死的叶脱落；顶部呈莲座状叶丛，叶片薄而色淡；严重时果实不能正常成熟，果小着色不良，风味差。
苹果缺硫新生叶失绿黄化，严重时枯梢，果实小而畸形、色淡皮厚汁少。
苹果容易缺铁。新梢叶片失绿黄白化称黄叶病，失绿程度依次向上加重，夏、秋梢发病多于春梢，病叶多呈清晰的网目状花叶称黄化花叶病。严重黄白化的，叶缘亦可烧灼、干枯、提早脱落，形成枯梢或秃枝。几经反复导致整株衰亡。
苹果缺锌特异症小叶病，新梢失常极度短缩变形，腋芽萌生多量细瘦小枝，梢端花斑叶小而硬。严重缺锌后期落叶，新梢枯死。
苹果缺硼新梢受损以至枯，多生细弱侧枝，叶厚且落叶增多，叶柄短粗变脆叶脉扭曲似小叶症。苹果果实缺硼症状为幼果表面现水渍状褐斑，后木栓化干缩，表皮凹陷不平龟裂称缩果病，病果于成熟前脱落或干缩果挂树；症状轻者果实内现褐色木栓化或呈海绵状空洞，病变部分果肉带苦味。
苹果缺铜引发枝枯病或夏季顶枯病。幼叶失绿畸形变白褐，嫩枝弯曲，严重时叶片脱落枝条枯死。树皮现胶状水疱状褐色或赤褐色皮疹，渐蔓延形成一道道交错重叠纵沟，雨季时流出黄色或红色的胶状物；有的果皮也流出胶状物，成不规则褐斑；果小易开裂易脱落。
苹果缺锰叶脉间失绿呈浅绿色，杂有斑点，从叶缘向中脉发展。严重时脉间变褐并坏死，叶片全部为黄色。有些果树的症状并不限于新梢、幼叶，也可出现在中上部老叶上。苹果锰过量，叶缘失绿，树干内皮坏死，表皮粗糙。

苹果电脑简介

苹果电脑公司由乔布斯、斯蒂夫?沃兹尼亚克 和Ron Wayn在 1976年4月1曰创立。1975年春天，AppleⅠ由Wozon设计，并被Byte的电脑商店购买了50台当时售价为666.66美元的AppleⅠ。1976年，Woz完成了AppleⅡ的设计。

1977年苹果正式注册成为公司，并启用了沿用至今的新苹果标志。同时，苹果也获得了第一笔投资——Mike Markkula的92000美元。

1978年，苹果准备股票上市，施乐公司预购了苹果100万美元的股票，并允许苹果工程师们研究早已被施乐视为垃圾的PARC操作系统的图形界面。但苹果的工程师化腐朽为神奇，并将图形界面带进了一个崭新的时空。

Apple Ⅱ有着微机历史上许多第一：第一次有塑料外壳；第一次自带电源装置而无需风扇；第一次装有英特尔动态RAM；第一次在主板上带有48K 容量；第一次可玩彩色游戏；第一次设内置扬声器接口；第一次装上游戏控制键；第一次具有高分辨率图形功能；第一次实现CPU 和主板共享RAM……其后推出的Apple Ⅱ＋及AppleⅢ以及Lisa 均难以重现Apple Ⅱ的辉煌。1979年，沃兹获得霍普奖。该奖是专门为有杰出贡献的青年计算机科学家而设的，以着名的女计算机科学家、世界上最早的程序员之一格蕾丝?M?霍普(1906一1992)的名字命名，从1971年起一般每年仅奖励一人。

苹果电脑公司这样描述公司的业绩：苹果电脑公司通过 Apple II在二十世纪七十年代引发了个人电脑革命，Macintosh的推出在二十世纪八十年代又彻底改造了个人计算机。通过其创意性的硬件、软件和 Internet技术及设备，苹果公司致力于将最佳的计算机使用体验带给全世界的学生、教育工作者、创意专家及普通消费者。

㈥ 你所在的专业或你从事的行业里有哪些有趣的谚语

程序员是我认为最单纯、最能自我调侃，最有意思的一群人。

不管程序员在婚恋市场上价值几何，我们都是出了名的单身狗。没有对象怎么办？new一个。new 是面向对象的一句程序语言，对象则是一个概念，正是因为与男女朋友那个对象同名，所有有了这么一句调侃。而鉴于一些面向对象的语言，如JAVA有垃圾回收机制，相当于，不用的对象可以被当垃圾回收。所以无论new多少个对象，既不会有撕逼、也不会有任何道德风险，但对象也只是一行或几行代码而已。

还有一句，想要学会递归，首先学会递归。这是一个经典的死循环，死循环在计算机中是会溢出。所以在编程过程中，要有很明确的进口和出口，中间就留给程序员们自己操作了。与这句话相似的是说罗马帝国崩溃的主要原因是没有0，他们没有有效的方法表示他们的C程序能够终止，有着异曲同工之妙。事实上，罗马数字并不是十进制，他们用不写或者空位来表示0，而空位在程序中是null，空位则为空，转换成其他代码也是另有表示的，不能终止的程序终究会造成内存的耗费，而导致崩溃。其中又蕴含着历史哲学的知识。

㈦ 寂静清和有哪些小说

寂静清和的小说作品有以下几类：
一、古代耽美：《公主驸马育儿记》《教主遇上白眼狼》
二、现代耽美—凌宵花开：
《懒土豪和过气小受》《晨之光》《尘封的乐章》《言宇翔书》《守夜的人》《白夜黑天》《末路穷途》《花开》
三、现代耽美—七色彩虹：
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五、现代耽美—大大小小：
《小CV和网配总攻》《小画师和快递小哥》《小职员和主管》《小教师和孩子他爹》《小客服和程序员》《大教授和小酒保》《大黑狗和白猫咪》《大工程师和小司机》《大款和门卫》《大神和总编》
【补充】作者介绍：寂静清和，寂=寂寥的码字。静=静静的存稿。清=肉很含蓄清水。和=所有文所有CP都是HE。