① 作為程序員的女朋友或者老婆是種怎樣一種體驗
首先我是一隻程序員 大學時候談的女朋友 在下和女朋友都是武漢的 後來在下來上海發展 女朋友也一起來了由此發生了一系列的問題 感覺其實沒有那麼好 在下是個非常嫌麻煩的程序員 但是我的妹子偏偏當年是班花 當年嘗過各種浪漫 現在換到我這里 我屬於有時候連生日都會忘記的人 長時間的沒有浪漫 和情商低下 而且連妹子每次生氣 我都居然是正經臉的找問題在那裡 而是妹子說都不安慰下 才開始安慰 情商真心沒救 習慣性找問題解決是第一程序的感覺 加上游戲程序 所以加班巨多 妹子不高興的時候 我在加班 妹子想出去玩 我在加班 當然也不是全都是這樣 但是加班多 總會遇到這種 妹子積怨多了就變成生氣 生氣多了就開始出問題 答主還是那種一根筋的性格 我加班你也吵架 你開玩笑的吧！ 於是戰火一發不可收拾 但是答主每次都會先服軟 畢竟自己妹子 慫老婆不是慫 最近的話按我妹子的話就是 有你沒你差不多 總是加班加班 一個星期連續都是3點多才回 一句話都說不上 所以程序員的女朋友還是要很大度的 畢竟加班這種誰也不想 半夜寫代碼確實 效率很高 但是妹子不喜歡現在基本晚上不碰電腦 程序員不善於交談 千萬別讓他們找話題 不然 腦子會去考慮需求 然後問你你想聊什麼 一般妹子會生氣的 嗯 不要問我為什麼 不過很像說一句這個問題還有下面說想找程序員男票的妹子 你們真的不是hr 么！
到公司了 趁著還沒任務繼續補充下 知乎處女答 好想有個贊 算了 這輩子看不到了... 安利下各位程序員怎麼讓妹子喜歡上你
程序沒妹子的原因
1 程序員大多都比較隨意 經常早上起來頭發隨手一扯 臉就用水擦兩下 穿衣的品位和打扮的注意度簡直為0
2 基本上不會和妹子聊天 最擅長的話題就是游戲和代碼 然後各種科技新聞神叨叨...
3 情商低 不會玩小手段 不浪漫
4 不愛出去玩 出去玩情願在家打游戲...
5 生活圈子興趣圈子 一般妹子都沒辦法接受...（這 還是少數吧 不好說）
至於怎麼解決 情商低這個 至今在下都是大寫的懵逼 經常妹子生氣了我還不知道為什麼 所以情商提高共勉之...其他的 就拿我自己來說的話 我現在基本上每天早上起來洗頭發 妹子都喜歡干凈清爽的男孩子 把自己收拾的干凈點 平時多和人聊聊天 別總是私下就討論前台妹子 幹嘛不上去聊兩句 別擔心被拒...也別總把自己屌絲掛嘴裡 屌絲只是調侃自己而不是貶低自己 穿衣打扮簡直是硬傷 我有個朋友 24歲 常年穿的和40歲差不多...感覺毫無活力...其實看一隻猿有沒有女票或者女人緣 看看他穿衣就知道了...一般交了女朋友 妹子都會從頭到腳的改造....至於沒有的各位 盡量穿的活力一點 別死氣沉沉的和喪屍一樣....你要是妹子也不喜歡這種啊...大膽的去嘗試合適自己潮裝...程序員工資都比較高 平均水平來說 但是拉出去比傳銷的都穿的搓（0 0 別打我 反正我看到的幾個是這樣）多花一小點錢在穿衣打扮上 提高自己的自信也是好事....大多數都去買各種數碼產品了.....多出去浪！多出去浪！多出去浪！ 重要的事情說三遍 如果以上你都做的很好 你依然沒有妹子的話 你需要的是更廣的交友圈 不接觸不交流你怎麼讓妹子喜歡你... 最好 有各種科技宅或者是其他興趣愛好的猿們 如果你妹子對你的興趣不感興趣 那就別在陪她的時間裡面沉溺於自己的興趣吧....不然你覺得注孤生說的是那種?
喵了個咪 上班去了...貌似和主題不符...不管了..
發現自己被臨幸了...還是題主.....看看都是水 給點正面的吧
按老婆大人的話來說 簡直蠢萌 情商也是硬傷 記得第一次去老婆大人學校約會 沒看錯 大學第一次談戀愛...想牽手不敢 老婆大人看穿小心思 一把抓住 然而老婆大人說 其實也很害羞 然後兩個笨蛋紅著臉 也不知道說什麼就一直拉著老婆大人埋頭猛走...直到撞路燈....= =！後來約會時間結束 因為和老婆大人的學校不在一個學校 要回家 老婆大人問我 還有什麼要說的么...我支支吾吾半天....晚上睡覺蓋好被子...然後就跑了..真的是跑轉頭就跑 老婆大人說當時就傻掉了...什麼鬼 跑了？還跑辣么塊！...第二次約會 牽手已經很順利了...但是遲遲不進行下一步 然後又要走了 這次老婆大人機智的牽著沒放手 怕跑了...問我 昨天跑了想我不？ 想 那抱一下再走.. 然後我又蒙圈了....老婆大人一臉無奈 然後自己抱上來了....重點是 我當時就石化了...石化！筆直的站在那裡一動不動 也沒有去抱老婆大人....現在回憶起來 當時大腦絕對的斷片了.....再到後來的第一次接吻 老婆大人的話來說就是 整個一小媳婦 老娘都親上來了...居然嘴巴緊閉一動不動....2333333
反正有很多這種 一直記得談了兩年多 後來 一年七夕 和老婆大人第一次...老婆大人趁我洗澡的時候然後誘惑我 衣服全都解開 然後裝睡....然後我默默的過去幫老婆大人把被子蓋上然後去睡覺了...老婆大人事後告訴我 這個事郁悶了好久 受到了打擊....233333 簡單說一個程序員的激萌反應在於 嬌羞的那一瞬間....老婆大人說的....而且...又一次啪啪的時候老婆問了句那誰誰套套薄不會破吧....然後在下一本正經的給老婆講了兩個小時...最後老婆大人睡著了....
② 程序員該如何關心自己的女朋友
1.回到家，先別做其他的事，先找她，擁抱她。
2.問她這天過得如何，包括她計劃做的事(如：你去看醫生有什麼結果？)
3.練習聽問題、問問題。
4.同情她的問題，但別試圖解決她的問題。
5.不待她要求，就給她二十分鍾專注的時間(這時不要讀報或分心)。
6.隨時像在特殊場合一樣，送她一束花，讓她驚喜。
7.提前計劃約會，不要等到周末，才問她想做什麼。
8.如果平時總是她做晚餐，如她太累太忙，請主動做晚餐。
9.贊美她的外貌裝扮。
10.她難過時，認同她的感覺。
11.她累時，幫助她。
12.旅行時，行程排松一點，讓她不必太趕。
13.如果你會遲到，打電話讓她知道。
14.當她請求支持時，你說好或不好時，別讓她覺得她的請求是錯的。
15.不管何時她的感覺受了傷害，給她同情，並告訴她：「很對不起，讓你覺得受傷害了。」然後沈默，讓她感受你了解她的傷害，不要提供解答或解釋她的傷害不是你的錯。
16.不管何時，你需要離開時，讓她知道你會回來，或告訴她你需要時間想一些事情。
17.當你冷靜下來回來後，用尊重的態度談困擾你的事，她才不會把事情想得很糟。
19.當她跟你講話時，放下報紙或關掉電視，全神貫注聽她說。
20.她難過或疲倦時要注意她，問她要做什麼事，然後幫她做點「這些事」。
③ 有一個程序員女朋友是一種什麼體驗
如果說你也是一位程序員的話，你們最好的溝通交流方式就是以代碼的型式。每天都鬥智斗勇，看誰的邏輯好。每到下班回家就是互相幫忙修改代碼，然後開始互噴。各種bug出現，各種診斷修復。說不定，在睡著後，突然想到一串代碼都能起來先敲上又去睡。
④ 作為男程序員，是否介意女朋友也是程序員
老婆漂亮的程序員，鄙視老婆不漂亮的程序員。
有老婆的程序員，鄙視沒有老婆的程序員。
沒有老婆有女朋友的程序員，鄙視單身程序狗。
在單身狗之間，才有語言、編輯器和操作系統的互相鄙視。
⑤ 收集一下大家的糗事
耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：「你等我一會，回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢……
有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
「就是那個尼姑呀！」
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的？」
「大姑父！」
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特@殊@服@務你需要嗎？」
「不了謝謝。」男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個@特@殊@服·務。」不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」。
男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」
女子脫@光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什麼？
「嘿嘿！」男子說：「蚊子太多我睡不著……」
上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你……你……你……也尿手上啦？
是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過……
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了！
自從宿舍里裝上電話，我們就變成了「君子」，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是XXXX。」
我拿筆記了下來，後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接電話的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……」馬上，就聽到樓道里大喊：「李雷，過來接電話，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。
沒過幾秒鍾，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個電話通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他郁悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」
我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說：「真不夠意氣，買餅也不帶我買一個！」結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」
掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了……
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中@國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希@特@勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」
一個日本人因為心臟病作了外科手術，出院時醫生給他看賬單，他突然氣血攻心，暈厥，心臟病再次發作，死亡。
阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後，救援每隻海豹的平均花費高達8萬美元。在一個特別儀式上，有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。一分鍾後，它們雙雙被一頭食人鯨吞如肚中。
1992年，洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒，他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了，隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時，2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，踩死了這兩名倒霉的保護者。
一名叫凱·拉納加的恐@怖@分@子在寄@炸@彈@郵件時沒付足郵資，郵件被蓋上「退返寄信人」退回，而他忘了那是炸@彈@，於是打開郵包，被炸成碎片。
James Elliot，一位加利福尼亞長灘市的「准打劫者」，當他把點三八左輪對准受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對准槍口仔細瞄了一眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。
一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機奪去了一根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批准。
一個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。
由於在一個酒吧停車喝酒，辛巴威的一個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評，這個司機把車開到了附近的公車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院，並且告訴醫院工作人員這些「病人」非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。
一個男人走進路易斯安納州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機里所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃台上——他一共拿走了15元。
Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的一個男子凌晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折，悵然離去。
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤地將吸管另一頭放到了汽車房屋的糞桶里。
一位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政@治@家，為了獲得選票，製造了被人暗@殺的假象。為了使假象看上去像真的一樣，這位政客在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼了。
已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢里提出保釋的要求，他抱怨道：「要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話，他一定不會讓我受現在這份罪的！」瑟罕的要求被拒絕，他將在監獄里繼續呆下去，他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。
一個法國人1998年嘗試了一次復雜的自殺：他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套了個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上；然後他喝下毒葯，並開始自焚；在從懸崖上跳下去的時候，他又朝自己的腦袋開了一槍。但子彈沒有打中目標，反而打斷了繩索，他掉到了海里沒有被弔死，冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。一位漁民把他從水裡拖了出來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。
一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中，這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後，他開始察看傳呼機上的信息，只見這50個傳呼機上出現了同一句話：「感謝您購買本機！」
2006年5月29日，一隻名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下，竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。
第四屆世界盃上，美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊，英國記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，就把比數改為1:10，英格蘭隊贏，第二天還見了報，舉世嘩然。
第五屆世界盃烏拉圭和匈牙利進行半決賽比賽。開始烏拉圭以0:2落後，但下半場15分鍾，荷柏格為烏拉圭攻進一球，到終場前4分鍾時，他又進了一球，把比分扳平。狂喜的隊友圍上來又捶又打，以示慶賀，沒想到竟把他打暈在地，抬了出去。結果烏拉圭以2:4輸掉了比賽。
在形形色色的減肥方法中，34歲的新加坡女子里那選擇了一個堪稱最別致的方法。她讓醫生在自己的胃裡塞了個裝滿藍色鹽水的氣球。氣球由硅樹脂製成，灌水長大後充塞胃腔，病人就會產生飽足感。結果在半年時間里，她減掉了二十斤贅肉！
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right！」於是……掛了……
一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，我們絕不搶自己人！」
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊……」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：「加油！加油！」
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她說：「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：「小華，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師：「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說：「這里邊的人好面熟啊……」
B說：「是嗎？我看看(接過鏡子)，我啊！我你都不認識了啊？」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」醫生沉默片刻，說：「那你只能吃屎了。」
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙說：下次要通知我們……
過了半個時辰。
甲：注意了……
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通……
結果，甲放了個屁。
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機票，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要干什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
盜版光碟：
-Are you serious？（你是認真的嗎？）
-No，I'm kidding.（不，我開玩笑的.）
電影上的翻譯：
-你是席拉瑞絲嗎？
-不，我是凱丁……
我們宿舍哥們暴強，一日他發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆了一口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀！！
還是蚊帳的事。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」，我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。「你們看吧！」這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
我大學時，宿舍的廁所堵了，一哥們自告奮勇，說他去通之，用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，三下之後果然通了，還沖了幾次水，效果很好，我剛要誇他就發現那個洞里的居然有很強的光，仔細一看原來下水道被捅穿了，樓下還有人在大號，我們在樓下那位沖上來之前都閃了……
我們宿舍，晚上有去通宵要麼就是出去和老婆打@野@戰的，很晚回來，喊我們開門，然後我們就讓他們對口號，
「天王蓋地虎，寶塔鎮河妖，么哈么哈，臉怎麼黃了？」
他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
有一次冬天晚上下雨，風又挺大，一哥們凍的不行了，回來就敲門，也不對暗號了，直接就在那喊，「我臉是吃屎吃黃的！趕緊開門吧！」
聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了……
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到。於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修，請勿使用。」我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人。奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我@操！……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！」
昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。
那你怎麼辦？
很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的！
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著：「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣。」然後是l後面N多個零。落款是***C.P中@央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保@安@算@鳥。
果然，保安對該女子說：「你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
這保安還真不一般，平時有點小看他了！
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol.ice隊伍里真有高人，一句「高調」就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：「取錢賣麵包，蛋糕，吃的，賣穿的！」
主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的：「我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！
過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答：「農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行，說我是賤@人，要到建行取錢……」
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說「我詛咒你女朋友不是處@女！」這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：「我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處@女！！！」
這時，宿舍里很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：
「我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處@女……」
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳！男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎麼濕啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「這不是葛優嗎！」
公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。GG擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」全車人暴笑~！後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你！」乙說「你復讀機呀你」全車人暴笑~！後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」全車人暴笑不止~！
⑥ 程序員情侶之間都有哪些獨有的戀愛小細節
只有作為程序員才知道自己和愛人之間有一些獨特的戀愛小細節。
和自己的女朋友相處過程中，只要自己有時間有空，就會用程序寫一段情話，或者是做一些比較浪漫的圖形，然後通過代碼發給自己的女朋友，而自己的女朋友也是學習程序的，她把代碼運行就知道自己的心意了。
很多人都說程序員是不懂浪漫的，但並不是如此，在相處的過程中，程序員的浪漫是來自於細節，來自程序的。
⑦ 做程序員的女朋友是種什麼體驗
我就好像是在跟一個機器人談戀愛，一個禮拜七天他就要工作六天，就要對著電腦敲敲打打上六天的時間，每天下了班也不早了，也沒有什麼時間陪我，一個禮拜能跟我好好在一起也就是一天，萬一再加個班，一個禮拜都不能跟我好好在一起呆著。還有很讓我傷心得是她不會說那些好聽的話，說白了就是個直男，有些時候惹我生氣了他都不知道。
⑧ 有個程序員女友是種什麼樣的體驗
生活比較枯燥，因為她不懂情調。而且她的頭腦就是轉的比較快，平時也忽悠不到她。
⑨ 男朋友請女朋友吃飯,吃完飯每次都看賬單,這個男生是不是小心眼
男朋友請女朋友吃飯，每次吃完飯就看賬單，這個習慣沒有錯呀，因為吃飯的時候有時候服務員有些故意給你把賬單搞錯的，騙你錢你出門就不認了，這樣仔細的習慣多好的。