① 【程序員段子】c語言看不起c++，c++看不起java，Java看不起c#，c#看不起美工，
有這個一方面。
不過
更多的是這些語言的產生順序。
C++的產生是基於C的，
java借鑒了很多C++的，
C#借鑒的java和C++。
於是在產生之初，比如C++借鑒C而生。
此時的C工程師大多比C++資歷老，水平高，
而初始的語言各方面還不成熟，自然被鄙視。
其他鏈節也是如此。
雖然到現在，
java已經反超，應用范圍還是成熟度都不弱於任何其他語言了，
但鄙視鏈條已經形成，
也沒人去改它了(除了被鄙視的
哈哈)
至於美工，
這個是編程人員對所有非編程人員的鄙視，美工，運營，
項目管理，測試，甚至產品經理都在此列。
② 關於程序員的幾個搞笑段子，別生氣，你不一定
1、程序猿問科比：「你為什麼這么成功？ 」
科比：「你知道洛杉磯凌晨四點是什麼樣子嗎？ 」
程序猿：「知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎麼了？」
科比：「額…….」
2、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
ps：單身狗那麼多年是有原因的。
③ 計算機領域有哪些經典的典故或笑話
大學學的計算機，我最常聽的一個笑話就是這個：老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」這個笑話真的挺好玩的。
④ 哪些笑話只有程序員才能聽得懂
中國和印度打仗，我幫中國，因為我是中國人
印度和美國打仗，我幫印度人，因為我是亞洲人
美國和外星人打仗，我幫美國人，因為我是地球人
日本和外星人打仗，我幫外星人，因為日本不是人
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教 練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
這些笑話比較健康了
⑤ 程序員幽默：12個段子測試你是不是程序員
如果對編程感興趣的話是很喜歡的程序員這個職業的，這個職業需要你不斷的突破發現探索。
⑥ 你知道哪些關於程序猿的段子和笑話
一位程序猿說，我的擇偶條件很簡單，只要是程序媛就可以了。
⑦ 為什麼會有這么多調侃「程序員」這一職業的段子呢
因為網路都是程序員搞出來的，所以程序員是最早接觸網路的人群，在自家的後花園里開點小玩笑，挨著你了。
⑧ 有哪些好笑的關於程序員的笑話
某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:php是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......
「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」
你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」
我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。
男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？
程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」
程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」
這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。
餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176
⑨ 有哪些關於程序員的笑話和段子，分享一下
聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。
科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。
小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早（程序員：你丫才死的早）