程序员吸引女人幽默段子

⑴ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:php是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？

程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”

程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”

这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

⑵ 你见过关于程序员的最好的段子是什么

刚才等红绿灯的时候，天开始下雨了。
这时候旁边的程序员们首先开口说：“下雨了。”
大概过了五秒，其他人:对哦，有点下雨了。

⑶ 有哪些关于程序员的好玩的段子

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。

科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。

小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早。 （程序员：你丫才死的早）

（实际中的程序员样子↑）

程序员Z：做着行好累啊！老子不想干了，但是不知道后面要做什么。啊~Y,你知道怎么换行吗？程序员Y：enter就可以了。程序员Z:……

问程序员V，“你的地址是什么？”

“172.168.15.xx”

“不是，我是问你的不让本地地址”

“172.0.0.1”

“我这个地址只的是物理上的物理地址”

“29:01:38:62:31:58”

“……”

兄弟！你被躺下啊，你写的代码还有两个error！

“嘿！程序员B，你刚才的那个程序好像出现了bug”程序员B：“我允许你把话重新组织一下。”“额，好像运行的时候不是很流畅。”“bug在哪里说吧！”

⑷ 为什么会有这么多调侃“程序员”这一职业的段子呢

因为网络都是程序员搞出来的，所以程序员是最早接触网络的人群，在自家的后花园里开点小玩笑，挨着你了。

⑸ 你知道哪些关于程序猿的段子和笑话

一位程序猿说，我的择偶条件很简单，只要是程序媛就可以了。

⑹ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

我认为下面这些算是关于程序员的笑话。程序员对爱情的看法:爱情是一个死循环，一旦被执行，它就会陷入其中。爱上一个人是记忆的泄露——你永远无法释放它。当你真的爱上一个人时，这是一种持续的限制，永远不会改变。女朋友是一个私有变量，只能由我的类调用。情人是指针，你必须注意它，否则它会带来巨大的灾难。

昨晚，当我下班回家时，一名警察来巡逻。突然，他对我喊道:“停下！” 民警:int类型有多少字节？ 我:四个。 警察:你现在可以走了。 我感到非常惊讶。 我:你为什么问这样一个问题？ 警察:我深夜还在街上散步。我看起来痛苦不堪。我不是小偷就是程序员。所以我觉得这些算是程序员的笑话。

⑺ 有哪些关于程序员的笑话和段子，分享一下

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。
科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。
小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早（程序员：你丫才死的早）

⑻ 关于程序员的几个搞笑段子，别生气，你不一定

1、程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”
2、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
ps：单身狗那么多年是有原因的。